Вчера, на какое-то время, я чувствовал себя счастливым – во-первых дописал рассказ, во-вторых – когда пошел прогуляться и выпить пива –
пошел дождь… Капли дождя катились по моему лицу, смешиваясь на губах с пивом, потом я стоял рядом с водосточной трубой, из которой бешено
хлестало и курил сигарету, на улице никого не было и я проходил до двух часов ночи. Дома залез в ванну, зажег свечу и, потягивая уже
восьмую бутылку пива, смотрел на резвящийся дым сигареты и делал совершенно несуразные (соответственно моему состоянию) заметки и наброски
относительно следующего рассказа…
Проснулся. День. Солнце. За окном копошатся люди. Слабость в теле. Альдегиды пытаются сломить мое сознание. Перечитал ночные записи –
полный бред, годится только чтобы выложить на Liru.
Когда стемнело я опять вышел на улицу. Пиво решил не пить, но вскоре заморосил дождь и я передумал. Я люблю пить в одиночестве, не
переношу компанейские пьянки, максимум – еще с кем-нибудь, если этот человек мне интересен…
Ты стояла облокотившись на ограждения и смотрела на Реку… В осеннем пальто… Я сел неподалеку и стал смотреть на тебя… Потом мне
показалось, что сзади меня сидит еще один я и смотрит на нас, а за ним еще и еще… странное ощущение: эти люди сидят одиноко и смотрят друг
на друга, разделенные дождем и ночью…очень близкие, но обреченно недосягаемые, и я понял, что сзади меня были не мои копии, не я, а те
зараженные созерцанием люди, которым никогда не суждено встретиться, которые тонут в окружающем безразличии и скудоумии, разделенные
временем, пространством и случаем …
Я подошел к тебе и предложил слушать дождь и смотреть на Реку вместе… Ты спросила о чем шепчет дождь…
- Он рассказывает нам как забыть ложь и обыденность. Он, наверное, заговаривает нас, уводя в потусторонний транс, транс Истинной жизни,
он успокаивает нас как заботливая мать, он оберегает и помогает тем, кто его слышит, наверное так…
- Я хочу, чтобы он был всегда, я хочу осень… хочу мокрую осеннюю ночь, вбирать в себя умиротворенный шелест листопада, чувствовать
медленную смерть всего живого, бьющихся в агонии солнечных бликов, пожираемых черной бездной асфальта… хочу кружиться в вихре спускающихся
по воздуху ржавых листьев…
- Будешь пиво?
- Буду…
- Я достал из рюкзака последнюю бутылку и мы потихоньку выпили ее, слушая как дождь шуршит по реке…
Потом мы пошли до ларька, чтобы купить еще пива. Я спросил – часто ты гуляешь одна ночью?
- Ночь питает своей энергией, она, словно ураган, врывается в мозг, моментально доводя его до безумия, затем ринувшись в вены, превращает
во что-то большее, чем человек, в тех, кто не замечает границ и рамок унылой повседневности, в тех, кто разрушает устои и растаптывает
правила, в тех, кто стремится к бесконечно прекрасному Совершенству… Ночь превращает в тех, кто способен понять сущность Бытия, сущность
темноты, лирику, сквозящую в ночи…опрокинуть душу на бумагу и сыпать, сыпать в нее звезды, перебирать их озябшими пальцами, словно крупу,
складывать их в великолепные в своем бессмыслии строки…
- Я в упоении кивал головой – да-да-да…правильно… так… я тоже ее так понимаю… у меня рождаются новые сюжеты и идеи, новое понимание
именно ночью, ночью я брожу и думаю, делаю небольшие пометки, а потом на следующий день, запираюсь дома, занавешиваю все шторы и
трансформирую ночные мысли в рассказы, пытаюсь найти смысл для жизни, придумать его…
Мы опять вернулись к Реке, ты улыбнулась и сказала:
- Знаешь что? Когда-нибудь я стану Богом.
На что я заметил – скорее всего мы уже Боги, но только в земной пыли, так как сами строим свой мир, а не плывем бездумно как бревна по
течению, в отличие от окружающего нас большинства. А потом, спустя некоторое время, добавил: «А на плаву их держит некое Счастье…»
- Тоскливое до рези в глазах, бесконечное в своей грошовости дистиллированное счастье… - вздохнула ты - Сегодня сутра всхлипывающая
истеричка из зеркала задавала мне вопросы и, безусловно, - впустую… Я слишком устала, ноют веки, они скоро умрут…

Я отложил карандаш, убрал тетрадь, допил пиво, смотря на безмолвное ограждение и Реку, дождя уже не было, его уже давно не было…

То сообщение вверху - от меня, когда опубликовал - забыл залогиниться... Кстати, не могла бы ты мне прислать свой email на weird_patient@mail.ru

и все-таки расслабленное, истощенное тело...
строчки... черное на белом, только они возбуждают, будоражат...
... "ненавижу эти остановки ...." оставляю мечту... "терзает ночь мои опухшие веки,... ночь стрела, отравленная ядом.... ты полежи со мной не слышно рядом"

почему ты пишешь обычно около часу?...
Солнце я становлюсь твоим лучом, я режу кожу... больше не осталось ничего....
"Процент сумасшедших увеличится в нашей квартире, если ты не придешь... "

эта осень... но я не оставлю путь, тот , что ведет к тебе...
я все равно буду жить... я не знаком с тобой, но не оставлю путь, тот что ведет к тебе раскрепощая суть... я все равно буду жить... нажрался пивом и хорошо и грустно, сегодня вечером на работу, книга в запасе не особо радует, конечно есть что-то, но не сильно, далеко не то , что хотелось бы...
ты носишь боль пустых волнений и ненужность бытия... в пьяном состоянии я стал склонен к плагиату.. а может - выражаешь, то, что чувствуешь, самыми подручными способами...
и опять - сохрани мою тень...

все равно я сюда никогда не приду...

"навсегда-ааа-а, навсегда...
ни о чем не прошу тебя, было странно чего-то хотеть...
навсегда -ааа-а, навсегда...
только мысли опять загоняют в тупик... я еду, чтобы узнать, что вернусь без тебя... мокрое тепло чужих ключей, в моей руке..."

жизнь жива на краю, где я сей час стою...

Я хочу с тобой встретиться, хоть мне и будет одиноко, грустно и непонятно... я забываю обо всем - я гашу свет...

тра-ра-пу-ду-бум... кошка хочет курить... можно быть сильным, а можно быть слабым... ой-хой-её-ёй... в темно-синем себя уносит, плевать на... ой-хой-её-ёй.. с годами... когда я смотрел на свое отражение в зеркале, будучи под ДХМ, оно мне ответило, что я не нужен, пока лишний...
сегодня будет темно.. и это небо .... и эти звезды... и эта нежность.... немногоо пустых встречь, которые еще больше топят наяву...это небо и в эти звезды... сегодня будет темно...

знаешь, я сейчас прибываю в состоянии, близком к шоку, я очень польщена и меня реально тронул твой рассказ........когда тебя цитируют - это подкупает.......сейчас у меня в голове много ответов......но озвучить я хочу только один.......в жизни, увы, люди часто оказываются не такими, как в виртуале, и я совсем не исключение........конечно я иногда бываю такой как здесь......но большую часть времени я циничная, наивная школьница......так что забудь обо мне пока не поздно......вычеркни моё имя из своей книги судеб........

Re^ ...циничная, наивная ... разве это возможно, такое совмещение, одновременное сожитие в одном мозгу...
а вообще, что касается цинизма - то это все правильно, любой более менее разумный человек, обязательно цинник... я , кстати , когда учился в медакадемии - раскапывал могилы, чтобы иметь у себя в подвале полную (в некоторых случаях даже дублированную и трижды повторенную - это касается костей черепа) коллекцию костей человека, у меня они хранились в картофельном ящике, целый картофельный ящик, этак прийдешь после занятий и спускаешься на ночь , поучить анатомию...

почему ты пишешь обычно около часу? - спросил в тысячный раз Маленький Принц, потому как не любил, когда его вопросы оставляют без ответа...

как всегд невероятно красиво, и очень..хм...явственно чтоли...

Re^ так что забудь обо мне пока не поздно......вычеркни моё имя из своей книги судеб.... что за пафос, это вроде не в твоем стиле, не твой уровень?....

и, да, кстати - и не надейся, я на счет того чтобы вычеркнуть или еще там чего, это было бы крайне глупо с моей стороны...

weird_patient, слушай, оставь, пока не поздно....... я должна, я просто обязана быть одна, хотя бы в ближайшую Вечность.... я чувствую и пишу только в одиночестве.... и ещё - не идеализируй меня пожалуйста, иначе мне придётся тебя сильно разочаровать........ не заставляй меня делать этого.......ты единственный, кого я боюсь разочаровать........

Re: я чувствую и пишу только в одиночестве.... Креативные силы, на мой взгляд, проявляются в наивысшей степени в следующих случаях:
- период влюбленности, т. е. увлеченности, интереса, когда люди еще многое могут дать друг другу, они как два сосуда, заполненных некой биохимической смесью, неоднородной и различающейся по консистенции, но родственной по сути и происхождению своей оригинальности и самобытностью (я говорю про тот случай, про тех людей, которые не есть обыденная серая муть и неосознанность)... при слиянии, реакции отдельных частей, капель сознаний этих людей возникают совершенно непредвиденные новые элементы, которые обогощают обоих ...
- у действительно творческих людей обязательно возникнет период "насыщения", когда двое отдадут друг другу все, что было возможно, когда перепробуются все возможные варианты реакции частей их сознаний и будут выведенны все истинные и плодотворные взаимодействия... тогда они расстаются, чтобы найти следующего родственного человека, дабы попробовать взаимодействия уже с его миром, другие реакции сознания и, как следствие, - другие продукты, другой исход... и так до самой смерти... эти люди не останавливаются, никогда не останавливаются в своем поиске Смысла, Истины и пр. ...
- период между прекращением первого взаимодействия и до нахождения другого... он может продолжаться самое неопределенное количество времени... фатум... в этот этап переосмысливается предыдущий опыт, трансформируется в тоску по утеренному и еще необретенному... наверное, это самый сильный "случай" в смысле выхода творческого потенциала...

Re: и ещё - не идеализируй меня пожалуйста, иначе мне придётся тебя сильно разочаровать.... Я тебя совершенно не идеализирую, у меня давно прошел этот период... И что касается разочаровать, то , наверное, это просто не в твоих силах... ты уже дала мне довольно-таки много интересного, так что разочарование было бы просто неуместно ... я все равно настаиваю на то, чтобы мы с тобой когда-нибудь встретились, когда ты сама этого захочешь, но я бы хотел, чтобы это пришлось на осень... мне будет интересно просто побродить с тобой по улицам города, даже, если мы за всю встречу не скажем друг другу ни одного слова.... ты мне уже интересна, то что я о тебе знаю, та часть твоего сознания, которую я вижу в твоих стихах, независимо от другого, мне неизвестного...

LI 5.8.22

На работе всю ночь сверчок уже вторую неделю кричит... откуда он взялся - не понятно... один единственный... забился под трубу, под крысиную отраву и кричит... наверное, ему тоже одиноко... Почему-то, когда я слышу крик чаек (особенно, если это под утро, часов в 5, еще только рассветает и повсюду сонная тишина) их громкий и резкий крик за что-то, внутри там, задевает... сверчок тоже... Сначала я разговаривал с ним, пытался утешить, поделиться своей грусть, сказать, что он очень похож на некоторых людей, но он напрочь отказывается меня слышать... У Аготы Кристоф есть замечательная книга - "Толстая тетрадь" о том, что Человек потерянно и неминуемо одинок, впрочем как и бессмысленен...
Когда я учился в школе у меня была дикая аллергия на окружающих людей (сей чася их просто не замечаю), не на всех - на тех, кого я знал и видел на улице, в транспорте... в голове у меня была некая коллекция "самородков" (в основном это писатели и ученые), оставаясь на едине с собой я мысленно раскладывал эти сгустки самобытного понимания и тихо тешился, играя с ними, выкладывая различные мозаичные узоры... это, если все представить метафорично...
Я старался не пересекаться с родителями и братом (хорошо, что мы с ним учились всегда в разные смены), поэтому, когда они приходили с работы(учебы) - я ложился спать, часов в семь, и вставал в час-два ночи, готовил кофе и, либо учил биологию с химией, либо "играл " со своей "коллекцией" - сочиняя рассказы или читая (пристально рассматривал отдельный кристалл). На выходные я уезжал на дачу, уходил на целый день гулять в Тверицкий бор или спускался в подвал, там у родителей есть небольшой сарайчик, где вполне можно укрыться от окружающего мира...
Я все это рассказываю к тому, что - ни я не смогу нарушить твое одиночество, ни ты - мое... Звезды всегда будут сухо напоминать о бессмысленности Бытия, а Ночь и ДОждь - обволакивать тихой волшебной мантией, под которой светится светлячок творчества, в противовес, как единственно возможный смысл, этот фосфорический свет (в отличае от холодного звездного) окрашивает окружающее в свои, специфические оттенки, создавая в некотором роде иллюзию и придавая сил к тому, чтобы жить...

Утренний бред на почве выходного, музыки и пива :
пой, цвети... в теплице моей души...
когда я падаю камнем со скорстью слова...
хочется пойти побродить по городу, с тобой , а если одному - то чтобы не так было светло и не столько людей...
а что ж так грустно, слышишь ?...
я пророс бы, да все не просто...
сам не свой, рисуя знаки света, плененный ветром... простженный сверчок рвет смычек... в свете утренней зари...
мой мозг светился наравне с луной и сердце - колокольчик озорной, а мне сегодня ночью казалось, что я живой...
на берегу, кто-то грустный ждет мои корабли...
я чувствую что-то не так... на берегу...на берегу моей земли...
и одуревшие дрейфуют корабли...

Жизнь


Свет в начале дня,
В начале жизни
- изволь.
Боль танцует польку
На дне меня.

Брысь, я ладно сшит.
Я лишь увидел cмысл жить,
Быть. Тупая прыть
В ногах души

Пой, мой соловей,
Лети над бездной и расскажи,
Расскажи моей любезной -
Мол, я еще жив
И лежу себе ненужный
Рожей во ржи,
Расплескав по небу мысли,
Мол кто ты есть, жизнь?

Жизнь - не то чтоб спесь.
Такая сладкая стать.
Кстати, на все наделать
И спать, и спать...

Жизнь почти что спета,
Но ни дожить, ни допеть.
Гнать, бежать и видеть,
Дышать, терпеть.

Пой, мой соловей,
Лети над бездной и расскажи,
Расскажи моей любезной -
Мол, я еще жив
И лежу себе ненужный
Рожей во ржи,
Расплескав по небу мысли,
Мол кто ты есть, жизнь?

Свет в начале дня,
В начале жизни
- изволь.
Боль танцует польку
На дне меня.
Павел Кашин.

будто я затеял этот бред...
время сей час сырое и небо как потолок, курю...
если не мечтать - реальность превратится в раскарашенный картон...
и каждый раз, напившись, я забираюсь в безграничную тушу, чтоб доказать. что впервые цел...
и нахожу источник, которого, так хотел...


Она живёт в ноябре
С выходяшим на север окном
В комнате города
Рвущего стены дождём
Она мечтает увидеть
Бушующей пены залив
Там, где волны ломают
Усталый кораловый риф

Intro:

Она так одинока
В этом странном квартале мечты
Где таких как она
Принимают в пустые углы
Где на завтрак едят
Кипиченые запахи снов
Где живут продавцы
Нарисованных трав и цветов

Дельфин.

сон в глаза сыплет песок, добрался-таки...
наша звезда еще пляшет безумный танец, надрыв...
я бездарный актер.... и взрываясь слезами... я срывался и в небе, он шептал мне, отражаясь в глазах побледневшей звезды...но згорая прости мне мой бесконечный стих..

а мне небо не небо, а мне море не море, если в небе я не был, с морем не спорил...

Звезда


У реки, у воды опускалась звезда
Разукутана в бежево-розовый флер.
Я бездарный актер, я влюбился, о, горе.
За спиной ни крыла, под ногами вода.

И взрываясь слезами, я не верил, что нить
Hас способна держать, нас способна хранить.
Я срывался и в небе шептал мне Ли Бо:
"Это только любовь, это только любовь".

У воды, у реки распускалась заря,
Отражаясь в глазах побледневшей звезды.
Ты ослепла не зря, о, ты не остынь
От холодной воды бесконечных пустынь.

Если хочешь сгорай, если можешь лети,
Hа тяжелой земле мне останется тень.
Hо сгорая прости мне мой трепетный стих
Бесконечной любви к бессердечной звезде.

Павел Кашин.

будь же ты смелой... будь же ты сильной, ведь я знаю, как выращивать корень...

лица не красят того, у кого слезтся глаза....
мне нравится в ней перспектива - уехать в Сбирь, она подарит мне краски....
темно - синее завершение...

ГДе !? Где ты... я вот сей час хочу видеть тебя и идти рядом с тобой, рассказывая свой бред и слушать тебя... а так я сорщиваюсь и замерзаю, не физиологически... и так нежны слова...
Я выхожу под дождь сказать тебе - ПРИВЕТ... я знаю - мы встретились с тобой недавно, я знаю - мы встретились, чтобы забыть покой...

наша звезда еще пляшет на краешке неба... и в сотый раз взбирюсь на башню, где наша звезда все еще пляшет...
время кажется грузом, и вдруг... ты махнешь крылом...
и в каждой искре столько правды...

Гномики


Hа моем уютном столике
Танцуют рожицы смешные польки,
Эти рожицы росточком с гномиков,
Hо эти гномики такие комики.
И я запоминаю музыку,
Мне тоже хочется быть малюсеньким,
Чтоб хватило места в столике
Моей малюсенькой мечте.

За окном звенят трамваи,
Они железные, они пугают нас.
Только рожицы, они плевали,
Они не ваши, им не до вас.
Hа моем уютном столике
Танцуют рожицы смешные польки,
Эти рожицы росточком с гномиков,
В моей малюсенькой мечте.

Павел Кашин

weird_patient, хм)) представь я думала о том же, я имею в виду встречу осенью.... хм)))) возможно в этом действительно что-то есть.........

давай встретимся во вторник,,,...,,,...

weird_patient, ммммм........ну я сначала должна речь написать так что давай попозже немного)

смотрел фильм про Модельяни... слушал ветер и курил...