* Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- Ну и что, мне теперь ноги расставлять?
муж:
- А у нас что, вазы нет?

* Переходный возраст у мужчин - это когда они переходят с
одной женщины на другую.

* О значении матёрных слов:
"Пиздато" - хорошо, "хуёво" - плохо...
Так почему же "Охуительно" в два раза лучше, чем "Пиздато"?!
Отвечаю: примерно потому, что
"Хуйня" - это ерунда, мелкие наприятности,
а вот "Пиздец" - это очень и очень плохо.

* - Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать... А что ты вдруг спросил?
- Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно обходиться
без презиков и чтобы девки не залетали.

* - Да что же это такое - обе мои девушки мне изменяют....

* Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого и горячего кофе,
выплеснутая на живот.

* Заводить собственных друзей жена не должна. Вполне хватит с неё и
друзей мужа.

* Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме.
- Мама, это лётчик?
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится.

* - Девушка, не хотите сходить со мной в кино?
- Ой, мужчина - Вы там небось руки распускать будете...
- Девушка, поверьте - всё самое приятное я делаю не руками!

* Все красивые женщины похожи друг на друга...
Каждая некрасивая - страшна по своему.

* - Папа, а как слепить снежную бабу?
- Для начала, сынок, слепи снежную девку.

* - У Вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?!
- Ну, я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

* Мужик пришёл вырывать больной зуб, и просит обезболивающее.
- Я Вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол - я ужасно боюсь иголок.
- Хорошо, веселящий газ лучше обезболит.
- Не могу - у меня на него жуткая аллергия.
- Тогда прмите вот эту таблетку Виагры!
- А что - это уменьшит боль?!
- Нет - но у Вас будет за что подержаться, пока я буду вырывать зуб.

* Из жизни.
К старику Ю.. в Москву приехали гости. Нашли его на работе, а он
в растерянности ( дома не прибрано и нечем угощать). Повёл их
в цирк, а сам думает: какбы жену предупредить?
Сидят они в цирке, а на сцену выходит клоун и показывает
деревянную калабашку, вырезанную как телефон и говорит:
- Вы все думаете, что я клоун, а я волшебник и думаете, что это -
- калабашка, а через неё можно разговаривать с кем угодно.
Ю.. думает: -"А.. была, не была!" и пошёл на арену. Я, говорит,
готов к зксперименту и называет номер рабочего телефона жены.
Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там
вовсю жену разыскивают, подключён усилитель звука.
Наконец дозвонились.
В зале тишина, на арене с калабашкой стоит Ю.. и говорит в неё:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так)
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной деревянной калабашке...
Итут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал просто взорвался. Номер удался.

* И, наконец, посконно-израильское.
Есть на израильском ТВ ведущий отморозок, Дуду Топаз, ведёт всякие
конкурсы, розыгрыши и "юмор" (причём "хумор" только жопный).
Была у него передача о том: говорят ли правду о себе муж и жена,
если их спрашивать по отдельности, при100%-м совпадении приз
10-ти дневная поездка за рубеж на полном обеспечении.
В студии сидит муж, ответл на все 10 вопросов, причём последний
был о том, был ли у него с женой секс сегодня утром и при каких
обстоятельствах. Он отвечает:_"Да, был. Умылся, выхожу на
кухню, а жена, в моей рубашке, жарит яичницу. больше на ней
ничего не было и я не удержался.
Звонят жене, естественно подключена громкая связь, она отвечает на девять вопросов один в один, выходят в победители (четыре пары до
этого сорвались) эта пара - финалисты. последний вопрос она возмущается, но муж кричит ей: скажи как было и мы едем на 10 дней на "халяву" (бахинам) в Австралию. Жена смущаясь пдтверждает, да сегодня секс был.
Дуду Топаз задает вопрос:-" Где и при каких обстоятельствах?"
Она отказывается - муж уже в ажиотаже кричит:-" Отвечай, как было -
я уже всё рассказал! И через три дня мы в Австралии.
Жена:-" Я на кухне жарила яишницу, а он вышел из ванны и прямо на кухне трахнул меня в задницу!" (Гу дафак оти бамитбах яшар батахат)
Через секунду дали заставку.

А это та самая волшебная калабашка.