В продаже появилась новая книга "Библия секса".
Какой гоблин её переводил - не указано, но, видимо, при переводе использовался португало-эскимосский словарь.
Издана она, как написано, для девственников.
Но во избежании несчастных случаев девственникам её
лучше не давать.Слишком много нового об анатомии.

Глава: Учимся массировать женские гинеталии.

* "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах с большим маятником или о часах с кукушкой. Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов"
( Девственник шизанётся, когда оттуда кукушка вылезет...)

* "Чтобы понять, как ощущаеся твёрдый пенис, найдите парня (логично) , который увлекается посещениями тренажёрного зала, и попросите его ну,ну??) cогнуть руку в локте (упс...). Твёрдый бицепс на ощупь похож на твёрдый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой?) он бывает только в мечтах некоторых мужчин."

* "Яички обычно сидят на заднем сиденьи пениса."
(даже не пытаюсь себе этого представить)

* "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (зачем в данном случае уточнение - непонятно. А чьего же ещё?) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом." (что-то не понял, она же щиплет? Да и вообще другие ассоциации.)

* "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. ( Люди, скажите старому кретину, где там подветренная сторона?!)

* "Упражнение по вращению клитора зависит от его разиера и расположения, а также чувствительности." ( Мартышка, Удав, Попугай и Слонёнок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

* "В нашей культуре женские гинеталии обычно завёрнуты во всё, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев." (Женские? Завёрнуты? Опять я чего-то недопонимаю)

* "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы, как бы, пожать вам руку..." ( Господи! Чур, меня, чур!)

* "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис." (Тереться ЧЕМ? Ну, хотя, он же уже только что пожимал кому-то руку...)

* Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково." ( Естественно, не все йогурты одинаково полезны.)

* "Если женщина не знает, где у неё яичники, то во время следующего осмотра она может попроить своего гинеколога показать ей их."
(Дорогая, видите эту банку? В ней ваши яичники.)

* "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им спину или шею, а другим для зтого требуется пара динамитных шашек между ног."
(Так вот где причина синдрома шахидов.)

* "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от зтого будет только твёрже." (Задушить?? ЕГО?!)

* "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как же это делается? Никогда не встречал пальцев-юмористов, только пальцы-мыслители есть.)

* "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим, но что эта посадка даёт?) При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на ЮГ, в то время, как голова мужчины ориентирована строго на СЕВЕР."
(Да ужжж, ребята, может кто-нибудь из вас пробовал громоздиться на человека, держа в руках компас и чётко ориентируя себя на местности?)

* "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем хвастать." (У меня комментов нет. я уже потихоньку теряю дар речи.)

* "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Ой, это уже интее-ере-еснаа-а, от Армани или от Диора) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности." (Похоже, что аффтар родился быть поэтом)

* "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может означать, что стучать надо в парадную дверь.."
(Вы слышите стук? Это я уже стучусь головой об стену! Где??! Где там дверь, тем более, парадная?!)

* "Мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьём чай." (Видимо аффтар не в курсах, что бывает и просто "файф о'клок.)

* "Согните пальцы рук так, как будто вы молите Бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис." ( Можно сказать, нехуёвая разница... Но я то просто не позволил бы сделать такое с чеком.)

* "...затем подтягивайте руку по направлению к груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота." (Если честно - не могу комментировать, потому что физически не могу даже представить)

* "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины." ( Счастливая рука?! Это, видимо, как раз та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

* "Сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере." ( в этом месте я вообще что-то не понял: может это глава о сексе с трупами?)

* "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом."
(это, видимо для глухонемых, голосовые связки отсутствуют)

* "...вам не надо будет беспокоится о том, что лобковые волосы вашей партнёрши будут наматываться на ваши гланды..." (какой непревзойдённый кадр получится для фильма ужасов.)

* " Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью."
Вот, наконец-то, только в послесловии стало ясно: у аффтара была тяжёлая детства, деревянные или соломенные игрушки и если бы не лошади.... мы бы никогда не смогли прочитать этот шедевр.)

Это, видимо, ещё более тяжёлое отрочество аффтара:
[273x161]