В связи с окончанием школы и приближением к экзаменам в ВУЗы посвящается:
* Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи
с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

* Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером",
министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов
в вузах России:
"Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.
Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и
звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.
Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и
получить ту оценку, на которой он остановился."

* Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

* Студенту нельзя жениться. Почему?
Потому, что если он уделяет внимание жене - у него появляются хвосты...
если он уделяет внимание учебе - вырастут рога... Если уделять
внимание тому и другому - копыта отбросит...

* Перед последним звонком по инициативе министерства просвещения в
школах России будет проведён Путинский урок.
Во время урока каждый ученик сможет подойти в корридоре к любому
преподавателю и показать ему приём дзюдо.

* - Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться
занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать всё,
чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся
после этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!

* Друг спрашивает студента, изучающего психоанализ:
- Как выбрать жену, чтобы не ошибиться?
- Очень просто... Рассказывай ей побольше анекдотов и смотри за реакцией.
Чем лучше у неё чувство юмора - тем больше в ней комплексов. И,
соответственно, тем она более глупая и стервозная...

* В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает
кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнём с Тани...
Голос из зала:
- Тут все с Тани начинали...

* Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

* Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то
часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

* Никогда не отказывайтесь сфотографироваться для выпускного экзамена -
как приятно будет всего через несколько лет сидеть и показывать
своим друзьям - вот эту я ебал, вот эта так себе, а вот эта - самая
страшная, но за то как пиздато сосё-ё-т!

* Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...

* Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить.
А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивлённо):
- Ну да...

* Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

* - Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

* Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь
лекции под фанеру.

* Радиус хуя, положенного на учёбу в семестре, равняется половине
диаметра жопы на сессии.

* Вопрос на экзамене по истории:
Если Куликовская битва произошла 8 сентября 1380 года, то почему
только после 1991 года мы решили отмечать день независимости, и
почему ровно 12 июня?


* Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает,
а преподаватель сильно хочет, чтоб она поступила и задаёт ей вопрос:
- Как зовут президента США?
- Не знаю...
- Подсказка: из трёх букв, вторая "У".
- Да вы шо?!

* Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала:
-"Член неприятный, но будем брать".

* Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу
провести за 2-3 часа до начала защиты!

* Надпись на дверях студенческого туалета:
"Кафедра мочеиспускания и каловыделения".