Чтобы не очень скучно было в понедельник.
11-12-2006 14:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Из городских новостей:
Вчера ночью автомобиль прокурора города врезался в здание
городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии
здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
* Закон сохранения энергии гласит: если есть Ксюша Собчак, значит
у кого-то два мозга.
* Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!
* - Кто пьет коньяк при новой цене? - ВОРы и ЧИЖи.
- Почему? Непонятно!
- Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,
а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.
* Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
* Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* Будет ли любовь при коммунизме?
Если не будет денег - не будет любви!
* Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве
мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?...
* Из жизни: муж анекдот зачитал:
- Кому нельзя рассказывать анекдоты? Чукче, потому что не поймет,
американцу, потому что поймет неправильно, и русскому...
жена, перебивая его:
- Потому что поймет правильно и набьет морду?
Муж продолжает читать:
- ... потому что он всегда расскажет другой вариант.
* И еще - небольшой урок русского языка для любителей ставить фильтры:
Именительный падеж - Чи-хуа-хуа;
Родительный - Чи-хуа-хуи;
Дательный - Чи-хуа-хуе;
Винительный - Чи-хуа-хую;
Творительный - Чи-хуа-хуей;
Предложный - о Чи-хуа-хуе...
(Как собачку-то жалко...)
* На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое это все-таки красивое имя - Надежда.
* Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово
с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну... Правильно!
- А училка говорит, что здесь конец должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
* Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир
не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть
на самом деле.
* В России традиционно есть два варианта развития событий -
наихудший и маловероятный...
* Всем была плоха советская власть:
русским - потому что изначально еврейская,
евреям - потому что в конечном счёте русская...
* - Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
* Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
* У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
* У попа была собака - он, как мог её любил;
она съела кусок мяса - он тот час её убил:
очень важный кусок мяса откусил коварный зверь
и без этого кусочка поп не женится теперь.
* И напоследок, давайте подумаем, как бы проходила жизнь,
если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представим себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя
в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям,
катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать
на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это
не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора
литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться
в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз
куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном
строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и
поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься
в свое удовольствие в кровати.
Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к
женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно,
где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей.
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
[561x698]
* Из городских новостей:
Вчера ночью автомобиль прокурора города врезался в здание
городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии
здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
* Закон сохранения энергии гласит: если есть Ксюша Собчак, значит
у кого-то два мозга.
* Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
* Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают:
"Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!
* - Кто пьет коньяк при новой цене? - ВОРы и ЧИЖи.
- Почему? Непонятно!
- Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,
а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.
* Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.
* Что такое диета?
Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.
* Будет ли любовь при коммунизме?
Если не будет денег - не будет любви!
* Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве
мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?...
* Из жизни: муж анекдот зачитал:
- Кому нельзя рассказывать анекдоты? Чукче, потому что не поймет,
американцу, потому что поймет неправильно, и русскому...
жена, перебивая его:
- Потому что поймет правильно и набьет морду?
Муж продолжает читать:
- ... потому что он всегда расскажет другой вариант.
* И еще - небольшой урок русского языка для любителей ставить фильтры:
Именительный падеж - Чи-хуа-хуа;
Родительный - Чи-хуа-хуи;
Дательный - Чи-хуа-хуе;
Винительный - Чи-хуа-хую;
Творительный - Чи-хуа-хуей;
Предложный - о Чи-хуа-хуе...
(Как собачку-то жалко...)
* На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое это все-таки красивое имя - Надежда.
* Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово
с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну... Правильно!
- А училка говорит, что здесь конец должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!
* Циник - это человек, который имеет наглость видеть мир
не таким, каким он должен быть, а таким, какой он есть
на самом деле.
* В России традиционно есть два варианта развития событий -
наихудший и маловероятный...
* Всем была плоха советская власть:
русским - потому что изначально еврейская,
евреям - потому что в конечном счёте русская...
* - Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
* Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
* У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
* У попа была собака - он, как мог её любил;
она съела кусок мяса - он тот час её убил:
очень важный кусок мяса откусил коварный зверь
и без этого кусочка поп не женится теперь.
* И напоследок, давайте подумаем, как бы проходила жизнь,
если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представим себе:
Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя
в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям,
катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена
за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать
на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это
не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается
страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора
литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться
в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.
В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз
куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном
строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и
поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься
в свое удовольствие в кровати.
Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к
женской груди ты имеешь доступ круглосуточно...
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно,
где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей.
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
[561x698]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чтобы не очень скучно было в понедельник. | Скучаючщий_созерцате - Дневник Скучающий_созерцатель |
Лента друзей Скучаючщий_созерцате
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»