Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.


- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
- Hет, что вы! Просто это не моя голова.


Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.


- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.


Обнаружены новые ленинские вычисления и выкладки к его знаменитой формуле: "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны".
Далее вождь продолжает: "... При этом электрификация регулируется силой тока, а коммунизм и советская власть - тока силой".


- Что такое 7UР?
- Это семь мужиков, принявших Виагру.


- Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
- К-какую?..
- Ты мне не сын, ты мне - дочь!



Есть такое слово - "надо".
Но! Есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все на хуй!"...


Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.


"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость


Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!


Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!



Реклама стоматологической клиники:
"Лечение зубов методом братьев Кличко".


Кочегар машинисту:
- Ой, смотри, Анна Каренина на рельсах!
- Вижу!
- Так мы ж по ней уже проехались!
- Контрольный заезд!

Не имей 100 рублей... ! Извращенец хренов!


В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: - Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Идет передача "Однажды вечером" с Д.Нагиевым и С.Ростом. В гостях у них А.Макаревич.
С.Рост обращается к А.Макаревичу:
— Скажите, Андрей, вот вы, как водолаз...
А.Макаревич перебивает:
— Я не водолаз, я аквалангист.
Включается Д.Нагиев:
— Да ладно, Андрюш, один раз — не водолаз.

Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет.


- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...


- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?


Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!


Верность жены - это одно из достоинств ее мужа, а верность мужа - это лишь стечение обстоятельств.


В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев
сидит сов.
Ученик:
- А сов это кто? Звер или рыб?
- Рыб!
- А почему на дерев?
- Бешеный!!!


- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!


- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее.


Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Два наркомана сидят и травку курят. Тяга за тягой, всё супер. Торкнуло. А, как известно, после укурки на хавчик пропирает. Пошли они на кухню. Один из них подходит к плите, смотрит на сковородку и преподнимает крышку.
- Это чё........ курица?...
- Не-а.... это хаваетца.........

Практиканты в больнице.
Катят каталку с только что поступившим больным.
Один спрашивает у другого
- Будем лечить, или пусть живет!?,,,,,,,,,

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

Автомеханик — в ответ на жалобы женщины:
— Трюх-трюх и шлеп-шлеп мы починим быстро, а вот блям-блям влетит Вам в копеечку.


- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?