Всем приятного воскресенья (в смысле отдыха).
22-10-2006 04:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Ну и, естественно, воскреснуть, ежели кто в тяпницу перебрал и не заметил субботы. Что-то последнее время все анекдотами увлеклись - один я, консерватор, всё о какой-то ерунде. Попытаюсь исправиться и побаянить.
Всё равно DICKan poWHO ISt выходной сегодня, так хоть "эрзацем" побуду.
* "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День
рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"-
радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
* - Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".
* - Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис,
в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...
* Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".
* В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга
матери и чековая книжка отца...
* - Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счёт пополнить...
* - Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...
* Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
* Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина
в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили
в самых лучших барах и ресторанах, с самыми охренительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую
вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
* Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...
* - Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
* - А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено,
глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и
заворачивают отвёрткой.
* Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит...
Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!
* По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы,
на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с
помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших
своим чадам эту игрушку:
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут
сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся
с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что
батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы
не в меньшей степени, чем её дочка.
* Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами
широкого спектра действия!
* Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!
* В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает
на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета –
но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два
пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились
24 мужчины и 2 женщины...
* Мужик страстный поклонник бокса. Отслеживает все бои, читает
журналы, ходит на матчи - в общем, живет этим. И вот узнает -
в пятницу прямая трансляция, финал чемпионата мира, тяжеловесы.
Он подготовился, купил пиво, загрузил в холодильник, отварил
креветок, весь в предвкушении.
Включает телевизор, открывает пиво, берет креветку и замирает.
На экране показывают рукопожатие боксеров, звучит гонг и вдруг
один боксер с размаху другого - бах!
Тот закачался, еще удар - нокаут!
Комментатор:
- Вот такой неожиданный финал! Мы уходим на рекламу!
Мужик сидит, чуть не плачет, просто в шоке...
В комнату заглядывает жена:
- Ну теперь ты понимаешь, что я чувствую?
* На сегодня всё, а на завтра:
* - Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только
со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей.....
- в отделе программистов напряженно работали....
[450x319]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Ну и, естественно, воскреснуть, ежели кто в тяпницу перебрал и не заметил субботы. Что-то последнее время все анекдотами увлеклись - один я, консерватор, всё о какой-то ерунде. Попытаюсь исправиться и побаянить.
Всё равно DICKan poWHO ISt выходной сегодня, так хоть "эрзацем" побуду.
* "Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День
рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"-
радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
* - Спойтэ мнэ русский народный пэсня "Камалын"!
- ???
- Э, дарагой! Нэ знаешь, да?... "Камалын, камалын, камалын, камая!...".
* - Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис,
в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...
* Обращение к собранию транссексуалов: "Уважаемые господа дамы!".
* В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга
матери и чековая книжка отца...
* - Вы часто ходите в банк спермы?
- Нет, только чтобы счёт пополнить...
* - Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...
* Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
* Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина
в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили
в самых лучших барах и ресторанах, с самыми охренительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую
вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
* Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...
* - Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
* - А знаете, для чего у таблетки бороздка посередине?
Нет - не для того, чтобы ломать удобнее было...
На самом деле, когда человек очень сильно болен, горло заложено,
глотать невозможно - берут таблетку, вставляют в задницу и
заворачивают отвёрткой.
* Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит...
Если со мной что-нибудь случится - он даже не сможет опознать тело!
* По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы,
на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с
помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших
своим чадам эту игрушку:
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут
сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся
с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что
батарейки садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы
не в меньшей степени, чем её дочка.
* Только у нас резиновые женщины комплектуются вибраторами
широкого спектра действия!
* Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!
* В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает
на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета –
но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два
пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились
24 мужчины и 2 женщины...
* Мужик страстный поклонник бокса. Отслеживает все бои, читает
журналы, ходит на матчи - в общем, живет этим. И вот узнает -
в пятницу прямая трансляция, финал чемпионата мира, тяжеловесы.
Он подготовился, купил пиво, загрузил в холодильник, отварил
креветок, весь в предвкушении.
Включает телевизор, открывает пиво, берет креветку и замирает.
На экране показывают рукопожатие боксеров, звучит гонг и вдруг
один боксер с размаху другого - бах!
Тот закачался, еще удар - нокаут!
Комментатор:
- Вот такой неожиданный финал! Мы уходим на рекламу!
Мужик сидит, чуть не плачет, просто в шоке...
В комнату заглядывает жена:
- Ну теперь ты понимаешь, что я чувствую?
* На сегодня всё, а на завтра:
* - Во всём помещении было сумрачно и тихо. Только
со всех его концов, раздавалось дружное шуршание мышей.....
- в отделе программистов напряженно работали....
[450x319]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всем приятного воскресенья (в смысле отдыха). | Скучаючщий_созерцате - Дневник Скучающий_созерцатель |
Лента друзей Скучаючщий_созерцате
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»