Новый гель, предназначенный для втирания, может стать
первым в ЕС лекарством от импотенции, отпускаемым без рецепта.
Испытания нового средства, разработанного компанией Futura Medical
в сотрудничестве с фармацевтическим гигантом GlaxoSmithKline,
должны начаться в конце 2006 года.
[200x300]
Активным веществом геля получившего название MED2002, является нитроглицерин. Это химическое соединение обладает сосудорасширяющими свойствами и широко применяется для предотвращения и лечения
приступов стенокардии.
По словам исполнительного директора Futura Medical Джеймса Бардера,
MED2002 хорошо зарекомендовал себя в ходе лабораторных испытаний, проводившихся in vitro.
К клиническим испытаниям нового препарата компания-разработчик
планирует привлечь около 1 500 добровольцев. В случае успеха
испытаний препарат может появиться на рынках к 2009 году.
Поскольку нитроглицерин широко применяется в медицине и его
побочные эффекты хорошо изучены, новый гель, скорее всего, станет
первым лекарством от импотенции, отпускаемым в ЕС без рецепта,
полагает Бардер.
Medportal

ПОСОБИЕ ПО НАРАЩИВАНИЮ ЧЛЕНА.
Из множества средств по взращиванию пенисов выбрали самые
безопасные и бескровные: тайские мази и вакуумную помпу.

Записки фаллорастителя.
Курс рассчитан на месяц. Я прикинул, насколько увеличится
мой любовный бивень, - получалось, что штаны в районе паха
придется-таки надставлять. Забот прибавится. Неизбежное
изменение походки потребует новой обуви с более широкой площадью
подошвы. Мимо меня проходили беззаботные красивые женщины,
даже не глядя в мою сторону. Несчастные. Они даже не подозревали,
что через месяц им придется отстаивать длинные очереди на
лестничной клетке, чтобы хотя бы одним глазком взглянуть на мое чудо.
В прихожей, трепеща от нетерпения, словно отрок перед
первым соитием, я открыл магический тюбик. Пахнуло мочевиной
и травой. Главное, теперь как-нибудь с бодуна не почистить
этим зубы. Зачем мне вампирские клыки?
Перед употреблением я внимательно изучил инструкцию. А то
вотрешь что-нибудь не так, и исчезнет твой яшмовый стержень
навсегда. Ищи его потом, свищи! А у целителя отмазка: в какую
сторону тер? Вправо? А надо влево! Вот он и исчез! Сам виноват!

Как правильно выращивать члены.
Читаем: "Производитель - Таиланд. Состав: экстракт
травы Бутеа Суперба".>/i> (Или, как ее еще называют, Ред Куао Круа.
Насыщает мужской член энергией роста! Стало быть, вырастет или
нет - тайская бабушка надвое сказала, но энергия роста непременно будет.) "Усиливает эректильную функцию. Обеспечивает гигиенический
уход. Улучшает внешний вид фаллоса". (Это как раз то, что надо!
А то в приличном обществе показать стыдно! Прямо Фредди Крюгер какой-то!).
А вообще-то последний пункт вызвал у меня некоторые сомнения.
Интересно, по какому критерию тайцы вообще определяют красоту
своих членов? Что-то я не припомню конкурсов красоты среди фаллосов.
"Не вызывает привыкания". Вот чего я больше всего боялся! А то
потом еще мазь для отвыкания придется покупать...
"Курс нельзя применять в состоянии полной эрекции. Убедитесь,
что степень эрекции не превышает трех четвертей максимального
возбуждения". Дорогие тайцы! Вы сами-то поняли, что пишете?
Вы хотя бы эректометр какой-нибудь дали к своему препарату.
Откуда же мне знать: три там четверти или две? И потом, тайцы!
Я не знаю, как там у вас, но здесь, в России, если теребить руками
срамной уд (в любых целях), то он вскоре после достижения трех
четвертей достигнет четырех.
Некоторые параграфы инструкции сильно смахивали на описание
приемов сумо. "Обхватите член у основания рукой. Удерживая
крепкий захват (очевидно, чтобы враг не вырвался!), аккуратно
вытягивайте член вперед и вниз по направлению к головке.
Занимайтесь до 10 минут. При приближении эякуляции - прервитесь".
(Умные! П-п-п-рервешься тут...)

"Опытные страдания"
Тайцы предложили мне отдельно упражнения на увеличение
"длины и ширины". (Заметьте, не толщины, а ширины!) Если, скажем,
у тебя уже и так шире некуда, а длины вообще нет, то удлиняй.
А если он торчит из порток, словно тесемка от исподников, то
занимайся только расширением.
Я натирал свой нефритовый стержень утром и вечером, зачастую
находясь в командировках, в дешевых гостиницах, самолетах и поездах. Частенько, усталый после трудового дня, я засыпал с тюбиком
в натруженных, жилистых руках. Всякий раз после очередного натирания
я производил необходимые замеры. (На коробочке и на тюбике
нанесены деления от 0 до 24 см - натер и тут же измерил.)
Со скрупулезностью академика Павлова я заносил данные исследований
в специальную школьную тетрадочку: размеры до и после занятий,
температуру в квартире и за окном, атмосферное давление,
эмоциональное состояние пациента. Никогда ранее я не чувствовал
такой ответственности перед обществом.

Тяжело в ращении...
Каждое утро, проклиная тайцев, не прекращая изнурительных
тренировок срамного уда, с тревогой смотрю на часы. На электричку
бы не опоздать! Делаю наспех, впопыхах. Вечером произвожу
очередной замер: результаты неутешительны. В безуспешных попытках
изменить член в длину я резко изменил направление исследований
и переключился на увеличение ширины. Пусть будет просто широким,
как Волга-матушка.
"Пальцами медленно гоните кровь к головке пениса", - стучит
у меня в мозгу. И я гнал ее, голубушку, покрикивал на нее!
"А ну пошла к головке!" Согласно пункту 2 параграфа 4, "сжимая
ствол у основания", ожидая момента, когда головка "примет форму
колокола или шляпки гриба", я походил в эти минуты на Лаокоона в положении "сидя". Честно говоря, я не грибник, и грибы в основном
вижу только на столе. Я так и не смог дождаться, когда мое
хозяйство хоть отдаленно начнет напоминать какой-нибудь гриб или
на худой конец Царь-колокол. Видимо, потому, что во время
упражнений я читал Лао Цзы. А Лао говорит, что на все надо забить.
Занятия с вакуумной помпой еще сказочнее и насыщеннее. Вставляешь
свой перчик в такую пластмассовую колбасообразную камеру и грушей
типа клизмы откачиваешь из нее воздух. Бедный уд болтается в
вакууме в полном одиночестве, как провинившийся член отряда
космонавтов в барокамере. Его еще на центрифуге повертеть и можно
в космос отправлять! Кстати, инструкция позволяет делать упражнения
с помпой в любое время и в любом месте и даже на ходу. И если вы
видите на улице человека с блуждающей ухмылкой на лице, с глазами,
подернутыми сладкой поволокой, энергичными, отработанными
движениями сжимающего и разжимающего резиновую грушу в руке,
знайте: он занимается помповым увеличением своего дружка.
Однажды в сладкие часы высокого тестостерона, сидя на
стульчаке, я, великий естествоиспытатель современности,
привычно осуществлял "крепкий захват ствола у основания" и
вдруг почувствовал на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза.
Вижу устремленные на меня полные тревоги и ужаса глаза моей
подружки. Так, наверное, чувствовал себя только застигнутый
врасплох библейский Онан. Что-то невнятно мямлю об участии во
всероссийском конкурсе на самое большое и крепкое хозяйство.
- Тебе надо не хозяйство свое укреплять, а к психиатру
обратиться, - с укоризной порекомендовала подружка, держась
на всякий случай поближе к двери.

Результаты налицо?
В субботу провел бесплатные испытания на одной близкой
знакомой. Всю ночь без передыху штурмовал ее бастион. Утром
как бы в задумчивости продефилировал несколько раз перед ее
лицом, потрясая нефритовым стержнем, словно находясь в поиске
правого носка.
- Ну! - спросил я напрямик после десятого прохода.
- Что "ну"? - спросила она, зевая.
- Ничего не замечаешь?
- Ноги побрил, что ли?
Ну вот и говори с ними после этого о прекрасном! Ее абсурдная
гипотеза была оскорбительна для всего моего существа, включая самого "пациента", но беда в том, что ее невнимательность была
до обидного оправданна!
Мое хозяйство, разумеется, увеличивалось во время крепких
борцовских захватов, оттягиваний, похлопываний, поглаживаний.
(Но только на время похлопываний и захватов.) Мужики знают,
что, если потеребить корень таким же способом просто сухими и
чистыми руками, он точно так же увеличится и без крема-растишки.
А если рядом прекрасная обнаженная незнакомка, увеличится и без
крепкого захвата с потиранием.
Кроме того, замеры пениса затрудняются тем, что размеры его
варьируются в зависимости от множества факторов: температуры,
сытости и качества музыкального сопровождения (от попсы он
почему-то кукожится). Но вот то, что пальцы мои стали толще и
сильнее, - это сто процентов. Видимо, насытились энергией роста
растения Ред Куао Круа. При виде хорошенькой девушки они помимо
моей воли выпрямляются. А то, что уд мой похорошел, как-то весь
помолодел, приосанился, мешки исчезли, так это, скорее всего,
от повышенного внимания к нему.

Отдайте наши деньги!
Завершив мануальную часть опыта и проведя испытания, я
пришел к выводу о бесполезности данного метода. Возмущенный
коварством целителей, звоню торговцам пенисной мази:
- Я вот тут курс ваш прошел, но что-то не увеличился корень-то!
- Но у вас должны были произойти какие-то изменения! - уверенно
говорит девичий голос на другом конце (это слово долго будет
отзываться во мне своим вульгарным значением). - Регенерация тканей,
потенция должна увеличиться!
- Какая на хрен регенерация! Какая потенция! Я размеры увеличивал!
- ору я с блатными интонациями.
- Может быть, вы курили во время курса? - с надеждой спрашивают
на том конце.
- Ё! Конечно, курил!
- А выпивали?
- Конечно, выпивал!
- Ну вот видите! - радостно констатировала девица. - Вот он
у вас и не вырос! Вообще после нашего курса только у 85 процентов вырастает.
- Что? Что вы такое говорите! А как быть нам, остальным 15 процентам?
Где написано, что курить и пить нельзя? Я подам на вас в суд на
возмещение морального ущерба. Я потерял веру в человечество! Верните
мне мои деньги!
- Высылайте свои жалобы вместе с описью вложения. Мы рассмотрим
ваш вопрос на заседании правления и, может быть, возвратим вам 80
процентов от суммы...
Все понятно. Потом выяснится, что я производил упражнения
при включенном свете, а надо было в темноте (засветил свой срам!),
что втирал не в ту сторону и т. д. В общем, очередной накол
мирового масштаба! Заурядное перемещение денег из моего кармана
в карман умного дяди.
[263x400]