Когда во сне я посетил "Сохнут",
увидел пропаганду я и тут -
при входе сразу же плакат в глаза бросался:
"А ты, в евреи записался?"

* Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

* Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только женского рода...".

* Женщина как сардинка - без головы вся хороша.

* Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.

* Если сервер называется роrnо.nеt - это совсем не значит, что на нём нет порно.

* Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой!

* Раньше... чтобы увидеть жопу... нужно было отодвинуть трусы.... А сейчас?
Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу....

* Не могу молчать, когда меня не слушают!

* "Вместе весело ходить..." - неофициальный гимн работников общественных туалетов.

* Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

* Спонсор боёв без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

------------------------------------------------------------------------------
* Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".
-------------------------------------------------------------------------------
* Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой!
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...
-------------------------------------------------------------------------------
* - Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
-------------------------------------------------------------------------------
* Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!!
-------------------------------------------------------------------------------
* - Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
-------------------------------------------------------------------------------
* - Нас утро встречает рассветом...
- А нас рассолом...
-------------------------------------------------------------------------------
* Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

------------------------------------------------------------------------------
* - Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
-------------------------------------------------------------------------------
* - Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!
-------------------------------------------------------------------------------
* Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи...
-------------------------------------------------------------------------------
* - Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
-------------------------------------------------------------------------------
* На рынке услышал от представителя южной национальности:
_"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...".
-------------------------------------------------------------------------------
* Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой...
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
-------------------------------------------------------------------------------
* - В память о той встрече я храню вот этот нераскрывшийся парашют.
- Хм! А с кем ты встретился?
- Не с кем, а с чем... С копной сена!
-------------------------------------------------------------------------------
* - У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!

------------------------------------------------------------------------------
* - Будь с сильным твёрд, со слабым ласков.
- Что? От всех одни неприятности?
- Тогда перебрось концы, должно работать нормально...
-------------------------------------------------------------------------------
* Надпись на ларьке: "Биологический перерыв 15 мин".
-------------------------------------------------------------------------------
* - Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.
- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню...
-------------------------------------------------------------------------------
* Продаются сперматозоиды. Самовысос!
-------------------------------------------------------------------------------
* Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
-------------------------------------------------------------------------------
* Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей. Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...
------------------------------------------------------------------------------
* - Тётенька, какое у вас красивое платье! Какие на нём помидорчики нарисованы, огурчики!
- Уйди, мальчик!!! Не видишь - хуёво мне!
-------------------------------------------------------------------------------
* - А зачем нам снег?
- Для того чтобы перхоть на голове была!
-------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
* Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хороша в постели?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.
[400x303]