У мудрости расхожей - нету дна,
ищи хоть каждый день с утра до вечера,
в банальности таится глубина,
которая её увековечила.

* Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все её.

* В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

* Неспортивное одностишие: Один удар, и ты - слуга в гареме!

* Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

* Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

* ...Если в лоб ударили грабли - значит, наступил сам...

* Быстро упавшее не считается поднятым...

* Вчера была отменена акция Президента Украины "Всё лучшее - детям" - секретарь потерял списки детей.

* Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

* Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

* Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

-------------------------------------------------------------------------------
*- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
-------------------------------------------------------------------------------
* Сейчас у новых русских новая затея по охране домов...
Залазит вор - а на него выбегает вместо добермана 40 пекинесов!
-------------------------------------------------------------------------------
* Почему Россия проиграла Крымскую войну?
Потому что забыли главный тактический приём - отступать до Москвы.
-------------------------------------------------------------------------------
* Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!
-------------------------------------------------------------------------------
* В последнее время участились случаи подделки голографических наклеек "народная марка". На подделках поднят вверх не большой палец, а средний.

-------------------------------------------------------------------------------
* - Пятачок, у тебя какие шарики и какого цвета остались?
- Синего и зеленого! Durех Соlоr.
-------------------------------------------------------------------------------
* - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне!
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
-------------------------------------------------------------------------------
* Сосед-соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.
-------------------------------------------------------------------------------
* Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...
-------------------------------------------------------------------------------
* Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно...
- А то! Вон - скипетр без отката ушёл, бля!
-------------------------------------------------------------------------------
* Из жизни.
Nеw Yоrk. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой: "Сейчас изнасилуют...".
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!! (Учился он в Москве...)
-------------------------------------------------------------------------------
* - Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.
-------------------------------------------------------------------------------
* - Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает...
-------------------------------------------------------------------------------
* Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...
-------------------------------------------------------------------------------
* "... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".
-------------------------------------------------------------------------------
* Рекламное.
В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов...
Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном пальто от Версаче.
-------------------------------------------------------------------------------
* Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
-------------------------------------------------------------------------------
* - Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовёт.
-------------------------------------------------------------------------------
* Новые прокладки "Олвейз" - выдерживают даже серную кислоту!
-------------------------------------------------------------------------------
* Из жизни.
Сидим в баре, пьём пиво. Разговор идёт о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно...
-------------------------------------------------------------------------------
* Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...
-------------------------------------------------------------------------------
* Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара!
-------------------------------------------------------------------------------
* Новая SМS-игра!
Отправьте на номер 7777 любое трёхзначное число - и найдите его в своем счёте!
-------------------------------------------------------------------------------
* Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с явствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга...
-------------------------------------------------------------------------------
* Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семён Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьёт руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Все дети успокоились!.. Пиздоглазов встал с пола!!!
------------------------------------------------------------------------------
* Из жизни.
Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять её на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребёнка жене. Жена начанает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена:
- Ну как прошла встреча?
Дочка:
- Да все хорошо, мне понравилось.
Жена:
- А кто там был?
Дочка:
- Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена:
- А тётеньки там были?
Дочка:
- Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше её уже никто не слушал...
А я неделю ходил на работу не жрамши...

* В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в
черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит
другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* Изобрели в России машину времени. И решили первым делом Пушкина спасти
от дуэли.
Переместились в прошлое, нашли Пушкина накануне дуэли и говорят ему:
- Александр Сергеевич, Вы завтра на пистолетах не деритесь, Вы завтра
на кулаках деритесь....
Ну, приходит Пушкин на дуэль и говорит:
- Будем на кулаках биться!.......
Когда Пушкина хоронили, то гроб не открывали..........

* Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Ч
ерез несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился... И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он:
- Представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет...

* Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали":
Как завоевать симпатии начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая на работе;
Все эти и другие секреты орального секса...

Даже человек-невидимка увлёкся порносайтами.
[320x240]