В колонках играет - Rasmus - Dead Promises
Настроение сейчас - плачевное

Реальность сна

16 декабря 2004 г.
Так легко я себя никогда ещё не чувствовала. Словно вся земля уходит из-под моих ног, когда он мне снится. Я возносилась до небес, чувствуя даже во сне его прикосновение, вдох и выдох. Всё это было настолько реально, что от сна отличить это не возможно.
Каждый раз, когда он мне снился, у меня было такое чувство что я его встречу, смогу обнять его, или хотя бы набраться смелости и заговорить с ним. Я осознавала, что сны это всего лишь фантазия, но всё-таки и в реальности хочется иногда побывать в сказке.

7 июля 2005 г.
День как всегда суматошный, хоть и лето. Каждое утро люди бегут на работу, занимают очередь на маршрутку, на лету успевая что-то перехватить. Кто-то с собакой выходит пробежаться, а кто-то просто посмотреть на новый день.
Открывая глаза, я как всегда с ужасом говорю сама себе под нос:
- Опять?!
Смысл, которого расшифровывался как – опять ещё один день, от которого нет никакой пользы, одна лишь суматоха.
Встав, сутра я направилась в ванную комнату, чтобы хоть как-то себя разбудить, облившись холодной водой, умывшись и почистив зубы. Дрожа от холода, который тут же будил, я направляюсь на кухню и завариваю себе крепкий кофе, сопровождая его сигареткой. Удобно устроившись, на своём любимом подоконнике я наблюдаю за людьми, которые летят на работу.
- Как странно! Вроде всё у меня в жизни есть, но в душе гуляет пустота, которой с каждим днём становится всё больше, и всё сильнее давит изнутри.
Говоря сама себе я поглядывала на время и считала, через сколько мне идти на работу.
Жизнь –это страшная вещь. Никогда не знаешь, что она тебе приготовила.
- К чему вся эта суматоха? Зачем жизнь? Для страданий или для любви? Хорошо тем, кто любил, они познали это сладостное чувство и бодрящую страсть, но как плохо тем, у кого её нет, и не было. Почему я только во сне вижу и ощущаю любовь? Почему в жизни всё совсем по-другому? Почему? Зачем любовь, чтобы страдали те, кому она не досталась? Не хочу любить, не хочу жить, не хочу терять того, кто мне дорог!
Говоря эти слова, я словно сама не в себе расплакалась так, словно принесла двойку со школы, за которую меня наругали. Вытирав слезы, которые не могли остановиться. Я с завистью наблюдала за прохожими, которые, идя за руки взявшись, обнимали друг друга и целовали, завидовала женщинам, которые шли со своими детьми.
Недопив кофе, я поднялась и пошла, одеваться, осознавая, что всё в нашем мире это всего лишь иллюзия реальности - игра, сыграешь правильно, выживешь, неправильно умрёшь, а я понимала, что я умираю.
Я была спокойна, но тревожна, сердце билось как бешенное от всего происходящего. Мне хотелось улететь куда-то далеко-далеко, где нет ни боли, ни тоски, ревности, где всегда царило присутствие гармонии и любвиобилия. Каждое утро, прокручивая это в голове, я всё больше убеждалась в том, что мы живём не для себя, а для других.
Собравшись, я ухожу на работу, где меня ждёт ещё один день ада от которого никак не спастись.
Серое утро, и опять на той же дороге пробка как всегда. Каждый, кто в ней находился, психовал, нервничал, ругался, был в не себя от ярости, а некоторые просто ждали, как и я жду, но до сих пор понять не могу чего. От вспоминая каждых моментов, сюжетов моих снов, мне становилось как-то тепло, спокойно, и тело наполняло какая-то приятная слабость и на мгновение я вновь в него возвращалась. Но раскрыв глаза я осознавала, что я снова в этом аду, который не даёт даже нормально дышать.
Робота. Снова те же лица, проблемы и разговоры. Как же это всё надоедает.
Я прошла к себе в кабинет, положила сумку, присела на своё кресло и через окно в стене начала за всеми наблюдать, мне приносило маленькое, но хорошее настроение, было интересно смотреть как все мечутся не находив себе места, наблюдать за тем как сотрудники пытаются скрыть свои отношения. Кто-то занимается работой, кто-то пытается делать только вид. Всех и каждого я знала на изусть, знала кто о чём думает, что он будет дальше, но со временем это всё надоедает и приходится самой браться за свою работу.