Разные. Большей частью яойные. Кому это не нравиться и тд и тп, не читайте))


анекдоты по Ai no kusabi...

***
История... ржали мы тогда долго, а Люк потом дня три к стауту не прикасался.
Произошло это у меня дома. Как некоторым из вас известно, у нас живет уж (и на
Рики он смотрится О-БАЛ-ДЕН-НО). Видимо, кто-то это и демонстрировал, а потом
ужа обратно террариум в по пьяни посадить забыли. Ему среди нас, понятное дело,
неуютно, вот он и пополз искать где потемнее и потеплее. Мы про него забыли
давно, валяемся, в карты играем, пьем. Через некоторое время Люк встает и топает
в туалет отлить. Дверь за собой не закрывает. Мы продолжаем играть... и вдруг
слышим дикий вопль. На вопрос, что у него там случилось, слышим: "он на меня
посмотрел и обратно спрятался!!!". Не то из штанов вытащить попытался ))
***
Настоящий блонди – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее
споткнулся и упал.
***
Пьяный монгрел на байке - как звезда в небе: ты его видишь, а он тебя нет.
***
Рики:
-Ясон, ты меня любишь?
Ясон:
-А что же я по-твоему делаю?!
***
Рики сидит в баре. Тут к нему подсаживается Ясон Минк и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
***
Вопрос к Катце:
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...
***
Катце философствует:
- Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее...
***
Из новостей Амой. Новости генетики. Господину Раулю Аму наконец-то удалось
скрестить кролика и крота. Зверюшка ни черта не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ!!!!
***
Рики оставил дома пейджер (ну, допустим, был он у него Вернувшись вечером,
обнаруживает на нем два сообщения. Первое:
"Рики, любимый, позвони мне. Гай"
Второе:
"Я уже позвонил, можешь не беспокоиться. Ясон"
***
Рики рассказывает Катце:
- ... когда он снова начал приставать ко мне, я сказал, что больше
не хочу его видеть!
- И что?
- А он, гад, свет выключил!!
***
Разговор двух блонди:
- Никак не могу понять психологию монгрелов.
- Да что там психология, я и физиологию их не понимаю. На днях в Мидасе слышал,
как один из них говорил другому: "Надень на х... шапку, а то уши отморозишь".
***
Рассуждения Рики:
- Вот странно - пью я, с похмелья мучаюсь тоже я... А недоволен почему-то Ясон!
***
По мотивам рекламы "Нескафе" ("Один глоток решает все".)
Офис Ясона. Консул сидит за компьютером. Входит Рауль. Решительным шагом
приближаетсяк Ясону и, не обращая внимания на его, мягко говоря, озадаченный
вид, вытаскивает егоиз кресла и целует взасос.
На экране появляется надпись: "За полчаса до этого".
Рауль сидит за столиком. В одной руке бокал, в другой фотография Ясона. В глазах
слезы. Залпом выпивает содержимое бокала, отбрасывает фотографию и выбегает из
комнаты.
Голос за кадром: "Стаут. Один бокал решает все".
***
В дополнение к предыдущей рекламе. Сцена следующая - в тот же офис заходит Рики,
грызущий шоколадный батончик. Видит Ясона с Раулем и застывает на месте с
отвисшей челюстью. Надпись на экране: "Шок - это по-нашему!
***
Несется монгрел на байке, укуренный вусмерть. Думает: щас, блин, остановят,
спросят, а чего это у тебя глаза такие красные, обкурился? А я скажу: нет,
ветром надуло.
Останавливает его полицейский.
- Почему у тебя глаза красные? Ветром надуло?
- Нет, обкурился.
***
Два монгрела:
- Я сегодня чуть было не нашел сотню!
- Как это - чуть не нашел?
- Иду, смотрю - сотня лежит! Ну, думаю, повезло же, нашел! Наклоняюсь поднять...
чувствую - нет, зарабатываю!
***
Этот анекдот посвящается Брендону и Садо.
Монгрел в борделе:
- Тут написано, что у вас можно по бартеру. Это как?
- Ты - нашего мальчика, а наши охранники - тебя.
***
Рики с утра пораньше выходит на балкон, протирает глаза, потягивается. Смотри на
Эос с высоты черт-его-знает-какого этажа.
- А красиво здесь все-таки...
- Мать... мать... мать... - привычно отзывается эхо.
***
- Рики, что тебе снилось? - спрашивает утром Ясон. - Ты всю ночь меня матом
крыл.
- А ты че думаешь, я спал?!
***
Об отношениях Ясона и Рики: любовь - это спорт, особенно если кто-то один не
хочет.
***
Рики:
– Ты говоришь, как идиот!
Ясон:
– Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
***
Рики со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по Танагуре.
– Вы плохо выглядите,– обращается к нему сердобольный прохожий.– Давайте-ка я
отведу вас домой.
– Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

**********
Нефрит:
--Бедный Джедайт! Я так его любил, так любил, что готов хоть сию минуту
последовать за ним в могилу.
Кунсайт (мрачно):
--Нефрит, будь милосерден. Дай ему хоть там покой!

Скамеечка в парке. На ней сидит Джедайт, уткнувшись в очередную умную книгу.
Весь погружен в чтение.
Рядом подсаживается Нефрит. Достает из-за пазухи маленький бутылек водки и
делает большой глоток. Потом поворачивается к Джедайту и спрашивает:
--Будешь?
(Джедайт, испуганно отодвигаясь) –Нет, нет, что вы!!!
Нефрит пожимает плечами и допивает то, что осталось в бутыльке. Потом достает из
кармана старое погрызанное яблоко и откусывает от него. Опять спрашивает:
--Будешь?
(Джедайт совершенно покраснев, отрицательно качает головой и отодвигается на
самый краешек скамейки.)
Нефрит, доедает яблоко и выкидывает огрызок.
(задумчиво, в пустоту) –Как я понимаю, о минете и речь не идет?


Пьяный Нефрит останавливает такси:
--Шеф, свободен?
--Свободен…
--Потанцуем?


Кунсайт вызывает к себе Джедайта.
--Лорд Джедайт! Ты, насколько я помню, у нас Четвертый Лорд?
--Так точно!
--Хочешь получить Второго Лорда?
--Конечно, Милорд!
--Бери документы и получи Второго Лорда Нефрита из вытрезвителя!

Едут на машине Акио и Сайонджи.
Акио: Хочешь, я покажу тебе Концы Света?
Сайонджи: Вот только расстегни ширинку, извращенец, я тебе иной свет покажу!!!


Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и весь зад измазан
вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
***
Что бывает, когда субы на английском достаются фэнам?
Встречаются Айа и Брэд:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
***
Решил Йоджи сводить Кена в публичный дом. Пришли и в 12 часов ночи колотят в
дверь. Открывает заспанная бандерша:
- Че надо?
- Да вот… да мы… что у вас можно получить за 100 йен?
- За 100 йен?!!!… вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает, а там снова они. Кен спрашивает:
- Кому платить то, а?
***
- Скажи мне честно, - говорит Брэд Шу после секса, - в этот раз ты снова
притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.
***
Пошли Айа и Йоджи в кинотеатр. Парень подходит к кассе, что бы купить билет.
Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?
***
Лежат Брэдли и Шульдих в постели.
22:00
- Шу, можно?
03:00
- Шу, можно?
06:00
- Шу, можно?!
10:00
- Шу, можно?…
- Ладно, слазь…
***
Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер.
Остановившись у дома, Кен опирается о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный
Наги:
- Добрый вечер.
- Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отс#$ал, или мы с Шу вдвоем тебе
отс#$али, или ты сам у себя отс#$ал, или Брэд спустится и ты у него отс#$осешь,
но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!
***
Йоджи рассказывает Оми об очередном похождении:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка –
чудо! Личико – мечта!
- Ну и?
- Ну чё… Привел в гостиницу, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- НУ И?Є
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- НУ А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел…
***
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя что Наги готов на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
***
Фарфарелло был благородным маньяком. Он не насиловал женщин и детей.
***
Шульдих жалуется Фарфи на совершенно бесчеловечное поведение Брэдли в постели:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже… Он потащил меня с собой!
***
Жалуется Оми Айе:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
***
Йоджи и Айа в постели.
- Ах, твои какие губки… а эти яркие волосы… а какой нежный животик… ах, а этот
кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
***
Летят Брэд и Шульдих “Дэльтой” из Петербурга в Нью-Йорк. Ну, миссии они
выполняют, отдохнуть не дают! Рейс – длинный, народ спит. Шу говорит:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно…
- Да они все спят, а я так тебя хочу…
- Да увидит кто!..
- Никому до нас нет дела! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем
назад вон туда…
- Да нет…
- Ну что “нет”? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и попрошу кока-колы –
никто не обратит внимания!
- Ну если так…
Шульдих встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь…
- Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит молодой
человек. Без очереди берет такси, несется домой, звонит, расталкивает друзей,
несется с хриплым криком: “Воды!”
- Ну что ты, Сейа, ты же летел Дэльтой, тебя там что, не поили? Да этого не
может быть!
- Ах, Ятен, мы все так страшно боялись! Там один попросил Кока-колы, так не
поверишь – его потом всю ночь е*ли!
***
Лежат Айа и Сакура в постели. Ну, Ран спрашивает:
- Слушай, а у тебя до меня мужчина был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…
***
Приходит Брэдфорд под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом
наперед одеты и вообще не его.
Наги, обеспокоено:
- Ты где был???
- В засаде…
Шу, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
***
Монолог Фарфа:
- Я люблю геев. Потому что они – посланники дьявола. Почему? Два гея могут
использовать позу “69”, два натурала – тоже. Два гея могут использовать позу
“99”, два натурала – тоже. Три гея могут использовать позу “699”, три натурала –
тоже. Но как бы не старались три натурала, поза “666” им не доступна!
***
Йоджи и Кен занимаются любовью. Йоджи пристроился сзади. При этом Кен постоянно
оборачивается и смотрит на партнера. Йоджи неоуменно вопрошает:
- Дорогой, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!



Итак, новая порция анекдотов. Уже не яойных, а так, местами.
Студент умер и попал в ад. У врат ада его встречает черт и говорит:
- Студент, выбирай, в какой ад хочешь попасть, в обычный или в студенческий?
Студент выбрал обычный ад. Весь день он делает все, что хочет, а каждый вечер
приходит черт и забивает студенту в зад по гвоздю.
Проходит несколько месяцев и студенту надоедает такая жизнь и он просит
перевести его в студенческий ад. Проходит месяц, второй, третий, а черт все не
приходит.
Через 4 месяца приходит черт с ведром гвоздей:
- Ну, что, студент, сессия...
***
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
***
Сидят два студента на филфаке.
(1):Давай над деканом прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...
Сидят два солдата, кортошку чистят.
(1):Давай над полковником прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...
Сидят два зека в камере.
(1):Давай над паханом прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...
Сидят два грешника в аду.
(1):Давай над сатаной прикольнёмся.
(2):Давай.
Прикольнулись...
Сидят два студента на высшей математике...
***
Приходит один новый русский к своему другу новому русскому домой и видит, что у
того на заднем дворе огромный тенисный корт. Ну он спрашивает:
- Слушай, а гдеж ты такой достал.
А тот ему отвечает:
- У меня джин есть, он одно желание исполняет.
Новый русский просит у друга джина, тот дает и говорит:
- Только ты погромче ему желаение загадывай, а то он глуховат...
Приходит обрадованный новый русский домой, вызывает джина из лампы и громко
говорит:
- Хочу много баксов, баксов, баксов!!!
И тут с неба начинают падать много факсов, факсов, факсов...
Новый русский рассердился, прибегает к своему другу и возмущается:
- Да он у тебя не глухой, а тупой! Я говорю "баксы", а он мне "факсы"!!!
- А ты думаешь я хотел большой тенис?
***
В новогоднюю ночь по всей стране в тюрьмах матёрые зэки
будут поздравлять сокамерников с годом петуха.
***
Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.
***
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды,
затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время
t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк,
бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 =
1 миллион километров в секунду,
что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
***
разговаривают два презерватива:
-ты прикинь,я слыхал что нас хотят использовать...
-фигня!!!...прорвёмся ....
***
конферансье в цирке объявляет:
- а сейчас выйдет мальчик с феноминальной памятью
выходит мальчик...
конферансье объявляет:
а сейчас мальчик с феноминальной памятью выпьет 10 литров воды.
маличик выпивает....
конферансье объявляет:
-а сейчас мальчик с феноминальной памятью обоссыт первые ряды!!!!
-и не пытайтесь убежать,я повторяю,у мальчика ФЕНОМИНАЛЬНАЯ память!!!
***
опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трёх раз на одном
заседании,причём наибольшее удовлетворение они получают,если консенсус
достигается всеми членами одновременно
( Что-то мне блонди резко вспомнились... к чему бы это?)
***
Экзамен в мединституте. Заходит первый студент в кабинет, препод его спрашивает:

- Назовите признаки беременности.
Студент не знает, слышит, ему из аудитории шепчут: "Живот большой, ноги кривые и
волосатые". Ну, студент это все, не задумываясь, повторяет. Препод:
- Пока можете идти, а после экзамена зайдите ко мне в кабинет.
Студент после экзамена заходит в кабинет и видит стоящего там голого препода.
Тот спрашивает:
- Живот большой?
Студент:
- Большой.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Волосатые?
- Волосатые.
- Ну вот когда рожу, считайте, что сдали.
***
Если кто читал вампирские хроники Энн Райз -
прошу. Это для вас.
"надо меньше пить!", решил Лестат, вынося последний труп из бара.
***
Лестат установил ни своем компьютере Windows Millennium… Так бесславно закончил
свою жизнь Билл Гейтс.
***
Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи
отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от
удивления:
“НЕТ НАРКОТИКАМ!” - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.
***
Лестат проснулся на закате в незнакомой комнате с белым потолком. Рядом, склонив
голову, сидел Мариус.
- Мариус, где я?
- Стюарт, я понимаю, ты перебрал вчера… Но зачем было кусать режиссера?
(Стюарт Таунсенд - исполнитель главной роли в фильме по книгам "Царица
проклятых")
***
ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я
хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
***
Лестат: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
***
Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там
они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат
блевал и громко матерился…
***
Лестат, радостно: Да здравствует мыло душистое!
Луи, мрачно: Ага, и веревка пушистая!
***
Мариус спрашивает Лестата:
- Что ты выберешь: Один раз с Акашей или три раза с Хайманом?
На что Лестат и отвечает:
- Ну Акаша - это конечно Акаша, но три раза - это три раза.
***
Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь:
- "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?!
- "А где вы видели ангела без кальсон?! - раздражённо ответил Мариус и почему-то
вспомнил Амадео.
***
По фильму "Королева Проклятых":
Уединившись в подземельях Таламаски, Лестат и Джесси обмениваются страстными
поцелуями. Неожиданно Лестат ощущает приближение разъяренной Акаши. Он, в
панике: - Любовь моя, где в этих катакомбах запасной выход?..
Джесси: - Но, милый, здесь нет запасного выхода!.. - Хорошо... А где бы ты
хотела, чтобы он был?..
***

Идёт Ёджи Кудо по тротуару вечернего проспекта.
Улыбается - хорошо ему, легко на душе.
Мимо проезжает солидный чёрный автомобиль. Притормаживает, слегка опускается
тонированное стекло. А там - Брэд Кроуфорд.
- Вас подвезти? Мне кажется, нам по дороге.
Ёджи в ответ [холодно]:
- Нет, спасибо, я лучше пешком. [= Ехал бы ты отсюда, шварц грёбаный]
- Не хотелось бы быть навязчивым, но всё-таки ..
- Слушайте, Кроуфорд, не нарывайтесь. Я сегодня не расположен драться.
- Бог с вами, мои намерения совершенно мирные. Я тоже сегодня в хорошем
настроении. Еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, вокруг
темнеет, становится холодно, и у меня родилось самое безобидное желание вас
подвезти.
Ёджи [слегка смягчившись]
- Ладно. Если только по пути..
Садится в машину. Хоть и нервничает немного, но постепенно успокаивается.
"Вроде Кроуфорд сегодня адекватен.. Не хамит даже.."
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается,
мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Ёджи бледнеет, потом краснеет, потом в панике начинает метаться, пытается
открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Сволочь! Мудак! Ублюдок! Выпусти!
Кроуфорд, спокойно улыбаясь, нежно запускает ему в копну золотистых волос
пятерню:
- Ёджи-кун, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что
у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это
время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лозанью с
омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества
гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите
меня с вашими друзьями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе, и заключим
мир между организациями 'Вайс' и 'Шварц'. Сразу после этого мы с вами поедем в
самый лучший бутик, где я вам куплю потрясающий кожаный плащ и леску к нему.
Потом, естественно, мы переедем в мою усадьбу в Каннах. К вашему переезду мы
закатим грандиозный приём. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? После страстной ночи при свечах [в джакузи, потом на шелковых
простынях], мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское
побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь
погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как
контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубу...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку.

Фэндом: Sailor Moon.
Анекдоты про лордов Тёмного Королевства.
* * *
Кунсайт умер (как ни странно). Попал на Высший суд. Его послали в ад за тяжкие
грехи - очень уж многих убил, замучил и изнасиловал при жизни. Сатана говорит:
- Этого надо изжарить как следует! Включайте все печи в аду, поджигайте все огни
и т. д.
Через день сатане кажется, что малое он для демона наказание придумал. Сам
спускается в ад и видит следующее.
Ни один огонь не горит, ни одна печь не включена, Кунсайт угорает, а дьяволята
сидят на стульях и ничего не делают.
Сатана разозлился на дьяволят:
- Я же вам сказал: всё включить и поджарить его, а вы что делаете?
Дьяволята:
- А ты сам, чтоб хоть одну печь включить, попробуй тут нагнись!
* * *
Гуляют Кунсайт, Джедайт и Нефрит по парку. Погода прекрасная, идут, вино пьют,
тут Нефрит говорит:
- Хорошо-то как, можно и любовью в кустах заняться!
Кунсайт:
- Да, неплохо бы.
После полуминутной паузы Джедайт поворачивается и говорит:
- А может, сначала девчонок найдем?
* * *
После окончания урока в Тёмном Королевстве. Молоденькая юма в слезах вбегает к
Кунсайту:
- Этот чертов Нефрит сказал, что поимеет меня на экзамене!
Кунсайт:
- Ну, этот точно, поимеет!
Тут подает голос Джедайт, в своё время тоже бывший учеником Нефрита.
- Милочка, не расстраивайтесь, он имеет очень и очень неплохо...
* * *
Идет Такседо по Токио ночью. Навстречу ему злющий Кунсайт. Он и спрашивает:
- Эндик, а ты не боишься по улицам ночью ходить?
Мамору отвечает:
- А чего мне бояться? Денег нет, а потрахаться я и сам люблю.
* * *
Идет Нару мимо гостиной нефритовского особняка, слышит из-за двери очень
недвусмысленные звуки. Заходит - а там прямо на бильярдном столе ее Нефрит
Джедайта трахает. Нару в шоке, Нефрит застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Джедайт, за то что ты собрание у Королевы проспал, я тебя сегодня
просто тр*хнул. В следующий раз - выгоню из королевства!
* * *
Джедайт и Нефрит сидят на берегу моря. Вечереет. Нефрит:
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, как мягок сегодня
воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Джед:
- Ну, ладно, так и быть - пойдём тр*х*ться...
* * *
Младшие лорды пожаловались Кунсайту:
- С Нефритом просто беда. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С
ним уже и спорить бояться. Он всех уделал. И разорил.
Ну, Кунсайт подумал, подумал и решил с Нефом тоже поспорить. Мол, надо поставить
г@внюка на место. Вызывает его к себе. Нефрит приходит, стоит не моргнет.
Кунсайт и говорит:
- Слышал я, Нефрит, что ты всех в королевстве переспорил.
- Да!
- А меня можешь?
- Конечно!
- Хорошо. Давай поспорим о чем-нибудь на 5 баксов.
- А на что ж поспорим-то?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давай поспорим, что у Вас геморрой.
- Давай, - говорит Кунсайт, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни
странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут Куня говорит:
- Ага, проиграл, Нефрит, у меня геморроя нет!
- А дайте-ка я проверю, - говорит Неф.
Кунсайт спустил штаны. Нефрит посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А подойди-ка к окошку...
Ну, Кунсайт подошел к окну. Неф внимательно посмотрел и говорит:
- Да, я проиграл. Геморроя у тебя нет.
На следующий день Кунсайт собрал всех и радостный такой, гордый такой говорит
им:
- Вчерая поспорил с Нефритом на пять баксов и ОБЫГРАЛ его!
Младшие сидят потупившись... Зой Кунсайту на ухо:
- Кунсайто-сама... Неф вчера поспорил со всеми по 200 баксов, что покажет вашу
задницу в окно, и выиграл...
* * *
Нефрит - Джедайту:
- Джед, поцелуй меня!
- Я не могу. У меня своя этика, которая не позволяет целовать мужчин. А
вообще-то, мне и спать с тобой не следовало…
* * *
Финальная битва в Серебряном Тысячелетии. Рушится Хрустальный Дворец, гибнут
сенши, принцесса и Эндимион. Серинити достаёт Серебряный Кристалл… Кунсайт,
кричит:
- Все закрыли собой Зоя!
Нефрит кричит:
- А хрен ему в задницу?!!
Кунсайт:
- А успеем??!!
* * *
Собрание лордов. Нефрит опаздывает, все его ждут. Через час выходит из
телепорта, вздыхает облегченно, вытирает лицо платком.
- Ну, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, Такседо убил?
Нефрит:
- Нет, … стоять перестал.
* * *
Нефрит, пьяный, идет, шатаясь, мимо Зойки. Тот, увидев его:
- Алкаш!
Нефрит:
- Чего ты там вякаешь? Я вообще завтра тебя оттрахаю!
Когда Нефрит проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А
еще через день он решил попросить у Зойки прощения. Он подходит к нему и
говорит:
- Зой, ты уж меня прости, виноват...
- Иди отсюда, трепло!
* * *
Лежат в постели Кунсайт и Джедайт. Джед, проводя пальцем по его могучей груди:
- Лорд Кунсайт, вот Вы такой сильный, воинственный, вот скажите, если сейчас
Нефрит с задания вернется, что Вы с ним сделаете?
- Да я его в бараний рог сверну, на салат порежу, яйца оторву, сварю и сожрать
заставлю!
Голос Нефрита из сворачивающегося телепорта:
- А вот хрен вам, я на задании еще на два дня задержусь!
* * *
Возвращается Кунсайт с задания (в который раз уже), заходит в свою комнату - Зой
в постели, Нефрита не видно. Куня естественно решил его поискать. Открывает
шкаф, а там - стоит голый Нефрит, шмотки в одной руке, а другой за перекладину
держится.
- Ты чего тут делаешь?
- В трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
* * *
Сидит Джедайт в баре и мрачно глядя в пустой стакан, философски размышляет:
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим
джентльменом?

Настроение сейчас - карошае))