Не смотря на в общем-то движение-продвижение к цели по обустройству нашего с Дашуней гнездышка, я нахожусь в состоянии подавленном.
Фининсовое положение просто никакое. Просто нет денег вообще. У меня было отложено на палас, отложено на починку ноутбука. Но, скажу я Вам, копить и держать деньги очень трудно, потому как на карманые расходы не выдается, а взять мне их негде. Кушать хочется каждый день, при чем себя я в расчет не беру. Приходится отказывать себе (да и не только себе) очень во многом. Честно признаться, настроения это не создает светлого и солнечного. Если бы это состояние было временным, но положение затягивается и даже ухудшается. Маме зарплату (точнее аванс 1700) в пятницу не дали, братан вроде потратился под чистую (у них с мамой свои денежные отношения), в делах семьи он учавствует крайне редко - человек живет для себя за счет других (в смысле бытовых мелочей и частично питания). Мы же с Дашуткой считаем пакетики кефира, сока, бутылочки "Иммунеле", глазированные сырки (чтобы уложиться и протянуть подольше). Я уж не говорю о таких мелочах, как крем для меня (пользуюсь остатками детского уже давно), зубная паста для нас обеих, влажные салфетки, палочки для ушей и тому подобные вещи. Они кончаются, а новых закупок не предвидется. В общем, к чему я? Это все УГНЕТАЕТ!

В серьез (но пока втайне) озабочена своим здоровьем. Я стала катострофически уставать. Причем резко и СОВСЕМ. То есть меня уже кантовать не имеет смысла, как бы я не хорохорилась. Делаю всё, а делать приходится многое, через такую силу, что можно было бы обораться от боли. А болит все тело. Даже не пойму - мышцы ли, суставы или все вместе? К этому прибавляются ежедневные проблемы, пардон, с кишечником (у меня дисбактериоз), да, да, как у деток, только в жутко запущенной форме. Но распостроняться не буду, скажу только, что и это ( временное решение проблемы) отнимает много времени и сил каждый день. Головные боли пока пропали, хоть это отпустило. Они теперь редкие, но сильные (таблетки не берут ни в какую). И постоянное желание полежать. Тут неделю не могла есть, все лезло обратно, я бросила зряшные попытки что-нибудь в себя запихивать, переводить продукты и практически голодала. Теперь не могу второй день наесться. Хочу только есть и спать (ну или полежать хотя бы). Нервы вообще на пределе. Никакого повода не требуется для того, чтобы я взорвалась. Достаточно какой-нибудь досадной мелочи. Внешне тоже выгляжу очень непривликательно. Такое ущущение, что болею ветрянкой - такая вот красота. Лицо все в пятнышко. Что то лезет изнутри и вылезает именно на лице. Бывает у меня такое раз в пол-года, как я могла заметить. Но раз уж начинается, то как и моя сущность, по полной программе (по максимуму), чтобы мало не показалось. Это тоже далеко не прибавляет настроения, хотя я научилась с годами относиться к таким неприятностям проще. А еще я худею. Все время худею. В смысле тощею уже. Сейчас по моим прикидкам вешу киллограм 44-45. Бледная, с синяками под глазами, тощая, злая, уставшая - КРАСОТААААА!

Такие вот выходняшные мыслишки... Больше даже подведение неутешительных итогов настроения и положения вещей.

Конечно я буду надеятся, что очень встряхнет меня запланированная поездка в гости, так же отдам в починку ноут. После буду заниматься упаковкой вещей из шкафов и организовывать вывоз наших "гробов" (мама и я уже договорились). Еще надо отдать коляску (для этого правда сначала надо нанести долгожданный визит Ире), что (по секрету) и планируется в среду. Дальше заниматься полом, плинтусами, перестановкой... Ну а дальше уже шкафами и разгребанием барахла. Чисткой балкона, кухни, выбросом, отдачей-раздачей, вряд ли продажей и тому подобными вещами.

Так же уже близко ДАТА. Дата Диминой смерти (2 года уже прошло)...

И еще у меня есть огромное желание (мечта уже) поехать с Дашуней в зоопарк! Как же я этого хочу! Кто бы мог себе представить!

Все желания приходится откладывать на неопределенное время, так как, ну да, я уже говорила... В Москве бесплатного ничего нет!
[525x700]