Я ненавижу интернет. Это сборище анонимных спермотоксикозников, озабоченных поиском очередной кавайной аватарки для очаровывания страшных девочек, которым тоже никто не дает. Я захожу туда проверить почту и выпадаю в состоянии «поржать над больными людьми».
Мне действительно становится дико смешно, когда я вижу все эти нелепые подкаты, объяснения в любви, сотни всяких высосанных из пальца ласковостей по принципу «копи-паст». В такие моменты я становлюсь старпером и начинаю вспоминать, что вон в наше время… А в наше время тоже еблись, как кролики, покупали по десять одинаковых открыток на разные адреса и столько же гвоздичек, с надеждой, что с кем-нибудь, да получится. Только вот люди были жи-вы-е. Если ты не вышел рожей, то уж не свезло. Но даже сантехники имеют право на счастье и находят его.
В интернете сантехников нет. Это прописная истина и это надо уяснить раз и навсегда. Здесь в худшем случае пидарас *зачеркнуто* модель, в лучшем – олихарх. И все, как один, одинокие романтики, которых никто не понимает. Они не знают, куда девать свои состояния, кого заливать духами и довозить до родных пятиэтажек на сияющих лимузинах, не способных развернуться и на широкой улице, не говоря уже о расстоянии между помойкой и лавочкой. Они умоляют спасти их и скрасить суть унылого бытия вкусным бутербродом от писаной красавицы. Вы ведь тоже модель? Кажется, именно ваши фото украшают стену над золотым унитазом Юдашкина?

Почему вы стали настолько ленивы, что подбираете себе джинсы с расчетом на приросший к жопе стул? Или удобство превыше всего? Когда не надо бриться, чистить зубы, пользоваться дезодорантом - это ли ни предел мечтаний? Киска2009 заждалась в чате, а Оленька давно стучится в окно. ICQ. А ведь Оленька тоже не бреется, мы с ней бухали на прошлых выходных и зовут ее Олег. Спорю на что угодно, что и Киска - обладательница зачетного фаллоса, изнывающая в далекой и суровой арабской стране. Только таете, таете вы от классического «Приветики» и отдаетесь тем самым любому желающему вами манипулировать. Новая форма садо-мазохизма? Весьма вероятно.

Вот вчера я узнал, что в солнечной и смертоносной Камбодже приставилась троюродная тетушка, предусмотрительно вписавшая меня в завещание и оставившая в наследство чуть менее 600 тысяч уев. Юристы перелопатили весь земной шар, чтобы отыскать меня и сообщить пренеприятнейшее известие, попросив оплатить пересылку на мой счет за какой-то дурацкий процент.
А еще я искренне сочувствую Николаю Баскову, которого изнасиловала неебически гигантская речная форель. Как же он теперь петь-то будет, гордость страны нашей?!

Запишите у себя на лбу и другим передайте: хуй вам, а не процент, хуй, а не апельсины в палату пострадавшему! Это меня теперь выхаживать надо усиленной терапией. Потому что у меня, блять, страховка, а из докУментов честные глаза, гордость и хвост! Редкой расцветки, между прочим!

Я не качаю порнуху, покупаю диски с записями симфонического оркестра, не понимаю нового сленга, от которого вянут все части тела. Я с любой из сторон не выгоден индустрии. И это меня дико, до колик радует!

Я всегда считал, что лучше поругаться в реальности, чем помириться виртуально. Я хочу ВИДЕТЬ второго участника конфликта. Целиком. И не надо меня убеждать в полезности веб-камер – чесать тайком яйца и одновременно улыбаться умеет каждый.

Привыкайте к возможности быть отвергнутым. Кем угодно. И не иметь при этом запасного варианта на странице Вконтакте. Только тогда вам хватит сил не идти и не резать себе вены, когда очередная расфуфыренная и несуществующая барышня скажет бесчувственно: - следующий.