Ну и, что теперь? Я так полагаю, что не время плакать... Нет совсем не время ...вот что) И всё обыденно вроде бы...плэйлисты, маршруты, и начало года...так не соответствует предыдущим двум... И это так настораживает, раздражает пугает...тихая мирная...упоительно счастливая обыденность... только одна уже давно знакомая на лицо гадалка уже из года в год обходит кварталы... и никода вроде бы ничего гадкого не говорит... )) и нет и не надо больше...каждый день в черте города... проходить мимо всех так ненужных мне маяков на воспоминания зато...каждый день я переступаю порог, здания, которое, еще не так давно обходила за километр...гляда с тоской и отторжением на их свободу...
Пытаясь видеть плюсы в крестах, радуюсь, хотябы тому что высыпаюсь...уже точно знаю, что от дома 8 минут хотьбы...в общепите учебного заведения отсутствует нездоровая пища и наглухо запрещен патогенный фастфуд...
Я не улыбаюсь, не вношу колорита, но ощущаю каждую секунду своей жизни...пытаюсь осознать... Но так странно исчезает боль... Оставляя недоумение с оглядкой назад... И все сложнее поверить, в то, что когда то было моей реальностью.. и становиться сложно понять...снилось ли мне это вчера, или это сейчас мне сняться сны о покое..Немым подтверждением остаеться белый халат в шкафу, конспекты и книжки...а на почту до сих пор приходят обновления с портала "медкруг"...нет не сон... А это могла быть я, пушистая, в белом
халате, несломленная и живая...сейчас бы уже доучивалась последний год, и подорвала бы отсюда куда подальше...так должно было быть...но не стало... я злюсь...и просто непонимаю, как это могла быть я...с планами и целью в жизни, и бунтарским гордым настроем могла быть так резко сломлена... отасти я ненавижу и виню себя...да нет, пожалуй с уходом боли просто отрекаюсь от прежней себя! мне не дает покоя вопрос...КАК я могла терпеть все это...как смогла пережить... нет не верю! мне сложно принять тот факт что все это было...эти слёзы... эти бессонные ночи, удары с кулака по грудной клетке в истерике...вкус и запах совкового препарата, едва держасьа ногах... совершенно нереальные по сегодняшним меркам дозы снотворных и кофеина...пытаясь, из последних сил учиться ...находя просто неоценимую моральную поддержку, играя в группе Vigilia....
А теперь когда все это позади...когда боль исчезла, а воспоминания о ней кажуться лишь кошмарным сном, от которго лишь остался неприятный осадок...Именно в этот момент, появляеться гнев, агрессия... и с принятием как факта того, что весь этот путь все же был пройден нисколько не пугающее чувства превосходства (опять же граничащее с недоумением, какое великое мужество надо было проявить чтобы перейти столько граней, неужели это была я? )... может оно и не есть хорошо... но я не хочу об этом думать и сожалеть, если в действительности так легче... хуже уже не будет... вот как то так...