Да я уже даже в блоге своем, непосредственно здесь запечатлевала пару раз собственные жалобы на тему того, что соседский питбуль гуляет по моей клумбе. Два раза кидался, ну я что, Джейсону пожаловалась.
Он говорит, мол, рано пальцы гнуть, мы новенькие в этом районе, осмотримся. Просто поаккуратней будь, смотри по сторонам внимательнее.
Ну и как-то раз приходит ко мне соседка слева, пожилая женщина, назовём её Бриджит. Красивая такая бабулет, причёска как у Жены Президента, маникюр стального цвета, всё как положено. И говорит:

- Людмила, как дела?
- Ничо, - говорю, - идут. Чай будете?
- С удовольствием. - Проходит, с удовлетворением замечаю про себя, что обувь снимает сама, даже просить не надо. - Я хотела спросить, не беспокоят ли тебя соседские собаки, я имею в виду питбулей из дома номер такой-то.
- Беспокоят. - Говорю. Ну ведь и правда беспокоят.
- Вот и я о том же. С ними надо что-то делать.
- Ну да.
- Они уже три раза ко мне во двор прибегали, а у меня, всё-таки, внуки бывают, маленькие дети, два и три года.
- Да у нас тоже постоянно дети во дворе.
- Вот-вот. Собак здесь быть не должно. А особенно - таких собак.
- Я полностью согласна. У питбулей очень плохая репутация.
- Репутация!!! Людмила, ты даже представить себе не можешь, что происходит в том доме!
- А что? - Ничо себе, какой поворот событий, я аж - хлоп- полстакана чаю выпила одним глотком с перепугу.
- Так вот, знакомая подружки моей дочки бывает в том доме, и она сообщает, что они разводят питбулей для клуба!
- Какого клуба?
- Дог-файт-клуб. Где собаки бьются не на жизнь, а на смерть. Они их тренируют и продают. Ты понимаешь, о каких собаках, с какими нравами, идёт речь?
- Понимаааааааю... - Говорю я. А сама я мало что понимаю, так как я не кинолог и с собаками мне дело иметь не приходилось.
- Ну и представь себе, Людмила. Однажды мои внуки качались на качелях во дворе, и две собаки соседские, из этого питомника кинулись прямо к ним! Мы еле успели детей занести в дом, а что, если бы они их покусали!
- Ужас, мороз по коже. - Говорю.
- Не то слово, Людмила. А дальше -больше. Зять пошёл вечером к тем соседям побеседовать, а они его избили!
- Как - "избили"?!
- Набили морду, в прямом смысле этого слова. И сказали, что он нагло врёт, и их собаки - не его дело.
- Это возмутительно.
- Это преступает любые границы, мыслимые и немыслимые.
- Несомненно.
- Да, это так.
- А в ментуру вы звонили?
- А что толку? Полицейские сказали, чтобы я написала заявление, а потом ещё собрала подписи очевидцев, а потом ещё ждала второго подобного случая, и только после двух случаев они обратятся к хозяевам.
- А за морду набитую-то, это же уголовщина!
- Зять мне запретил на это жаловаться.
- Понимаю.
- Вот. Надо что-то делать, Людмила, мы должны как-то действовать, подумай! Я завтра зайду, как раз я завтра на ферму поеду, тебе укропа, помидоров привезти?
- Да у меня есть.
- Ну смотри, до завтра.

- Ишь-ты, бабка. Решила чужими лапами каштаны из костра доставать. - Прокомментировал Джейсон, выслушав мой рассказ.
- Да ты неправильно понимаешь ситуацию! Она обратилась к нам, вместо того, чтобы обратиться в полицию, потому что она считает нас Крёстными Отцами! - Возразила я, вдохновленная недавним просмотром бессмертной трилогии режиссёра Кополлы.
- И Крёстными Матерями, гыгыгыгы. - Съязвил Мэтти, здоровенный детина тридцати пяти лет, наш сосед справа, приглашённый с семейством на барбекью-трапезу в нашем дворике.
- Мужики, вы зря смеётесь, это очень серьёзная тема. Ко мне собаки тоже приходили, здесь что-то не так. - Попыталась вразумить Лаура, супруга Мэтти.
- Да что там может быть не так! - Не успокаивался Мэтти. - Разгильдяи они просто, вот и всё. Раз-гиль-дя-и. И бухают, небось, по-чёрному. Ну стал бы приличный человек, разводящий собак для сражений, так безответственно относиться к их безопасности и благосостоянию. Собаку ведь машина может сбить, это раз. Доброжелатели могут отравить - это два. - Довольный своей рассудительностью Мэтти загибал толстенькие пальцы.
- А ведь отравить - это идея... - Задумалась Лаура.
- Прекрати, никакая это не идея. - Строго возразил мой супруг. - Ну отравишь ты её, она ж домой подыхать побежит. Менты тебя в два счёта высчислить, потом говна не оберёшься.
- Правильно, собак надо из пистолета расстреливать! - Это я уже догадалась. Сама, кстати. Потому что в кино про Дона Чичо только стреляли и пару раз резали ножиком. Но на питбуля с ножиком кидаться мне бы храбрости не хватило, однозначно.
- Вот, Людмила, почему женщинам нельзя доверять такие дела. - Ну как всегда, Джейсон мои задумки разбивает в пух и прах. - Во-первых, стрелять во дворе не надо. Шуму много, визг поднимется, а пуля- она отрикошетить может, чего доброго. Во-вторых, с соседями не надо ссориться. А если ты соседскую собаку из пистолета расстреляешь, то ссоры не избежать.
- Что же делать?! - В один голос воскликнули мы с Лаурой.
- Как что? Душить! - В один голос отозвались наши мужья.
- А как? - Хором спросили мы с Лаурой.
- Руками. - Пожал плечами Мэтти. - Заманить их к себе в гараж и удушить.
- Одна проблема - собаки-то две. - Напомнил Джейсон.
- И не просто собаки, а бойцовские, со скверным характером. - Уточнил Мэтти, страшно вращая глазами.
- Ууууу... - Хором протянули мы с Лаурой.
- Вот то-то же. - Строго подытожил Джейсон и прищёлкнул языком. - Поэтому, надо выждать время и не делать никаких резких движений.
- Да мы и не будем! - Ответили мы с Лаурой и дружно перемигнулись.

Во второй части всё начинается точно, как я описывала здесь:
В два часа дня приехала подруга с дочкой, (это именно Лаура и была) мы собирались идти в бассейн с детьми. Жара стояла, градусов тридцать пять, я открыла дверь нараспашку, сбегала в машину, ключ воткнула, чтобы кондиционер заработал. Сама домой опять забежала, рюкзак на плечи, зашнуровываю босоножки. Детям говорю - погодите секунду, я должна дом закрыть. А они вышли во двор. А подруга - "Минутку погоди, я воды налью в бутылку". Стою, жду, возле двери. Дочка подруги говорит - "Мы пока камешки в воду покидаем!"
Ну почему не покидать, мы же у нас во дворе. Слышу, дети говорят:
- Смотри, Собака!
- Две собаки...
- Это плохие собаки, надо уйти.
Меня аж потом прошибло - выбегаю на улицу, а во дворе, посреди клумбы с лавандой стоят два ёбаных питбуля - черный и белый.
Вы в курсе, что это за собаки?
Я детей в буквальном смысле зашвырнула в дом, собаки за мной тут же ринулись, чудом дверь захлопнула перед одной.

Сидим с Лаурой в коридоре и обе тяжело дышим.
- Ну что, будем стрелять? - Неуверенным голосом спрашивает Лаура.
- Я боюсь дверь открыть. - Говорю. А так, вообще, я была готова пальнуть по собакам из "Смит-Энд-Вессона", несмотря на предупреждения мужа о любви к ближнему.
- А чо, нельзя с чердака залезть на крышу, а оттуда уже - отстреляться? - Прикидывает Лаура.
- Ну вот ещё, буду я по крышам лазить с пистолетиком. - Ну реально, я ж не Карлсон.
- Люда, что же делать, мы теперь в бассейн не пойдём, что ли?
- Пойдём, собаки же уйдут.
- А как мы узнаем, что они ушли, из окна же не видно дверь.
- Так камеры ж есть, в спальне монитор...
Пошли в спальню, нет собак у двери. Я, чисто как в мультике про Тома и Джерри, высунула голову из-за двери. Огляделась. Вроде нет. Быстро обежала весь двор с пистолетиком. Всё чисто. Убрала пистолетик обратно в сейф, закрыла тщательно. Взяла сумки, поставила в машину. Взяла детей и Лауру, уселись, дыр-дыр-дыр - поехали. Не успели отъехать и на тридцать метров - идёт Она. Толстая бабина, крашенная в жёлтоватую блондинку, на лбу чёрные очки как у Пэрис Хилтон. Сама упакована следующим образом - тело перетянуто в нескольких местах, наподобие колбасы, - сначала резинкой от лифчика (на несколько размеров меньше необходимого), затем - резинкой от трусов (в трёх местах - в районе пояса и у каждой ляжки), и ниже у неё ещё чёрные лосины, которые обтягивают. Ну ладно, ещё и груди пышные вываливаются из шнурованной маечки. Причём, маечка тоже чёрная, а шнурок не простой, а золотой. И бесподобным образом это великолепие подчёркивается ослепительно-белыми кроссовками. Морда красная, поддатая, брови нарисованы тщательно, ресницы накрашены целым тюбиком туши и завёрнуты, наподобие Дракона из Шрэка.
Короче говоря, идёт эта бабина, соседка из дома-номер-такой-то и на всю улицу горько причитает: "Пинат! Бобби... Пинат. Бобби! Кам хоум!"
- Вы собак ищете? - Это я притормозила и окошечко открыла, значит.
- Да! - Отвечает животное, огорчённо скривив рот.
- А каких?
- Двух щенков питбулей, чёрного и белого...
- Это твои собаки? - Строго спрашиваю.
- Мои... - Печально отвечает животное.
- Скажи, что ты их сдашь живодёрам! - Шипит Лаура, заливаясь краской от удовольствия.
- Так вот, никакие это не щенки, а здоровенные псы. И десять минут назад они паслись у меня на клумбе. Увижу их ещё раз, будет у тебя два мёртвых питбуля.
- Да мне бы их найти, уж я им дам по жопе, как они сбежали, непонятно... - Уныло простонало животное и поплелось дальше.

Я, конечно, собой очень была довольна, и считала, что произвела впечатление на соседку. Но я заблуждалась. Собаки опять от неё сбежали и одна из них набросилась на девочку, которая живёт в шести домах от нашего. Слава Богу, всё обошлось, вовремя папа девочки отбил ребёнка от этой твари.
В общем, надо не тянуть резину в таких случаях, а сразу вызывать ментов.

http://divo-divnoe.livejournal.com/103636.html