Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай".
В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС,
второй — член КПСС, но плохо знает Талмуд,
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.
----------------------<cut>----------------------
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем — в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
- Ваше имя?
— П-п-п-петр К-к-к-клотов.
— Вы заика?
— Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Справочник российского правоведа: экстремист — тот кто публично требует соблюдения законов, конституции, равенства граждан и искоренения коррупции в органах правопорядка.
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
— Разрешите я вас перебью?
— У нас мало времени...
— Ничего, я быстро. У меня "калашников"!
- Вот, девочка моя, будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе компьютер…
— А если не буду?
— Тогда, получишь пианино.
- Пап, а кто такие пидорасы?
— А в каком контексте, малыш? — соображая как помягче ответить..
— Там было нацарапано: депутаты = пидорасы
— Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Если зимой вы увидели на улице молодого человека в темном капюшоне, который идет и беседует сам с собой, смеется на пол улицы… Тут два варианта:
Первый – конопля.
Второй – гарнитура с микрофоном.
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.
Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
— Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.
Если в метро девушку похлопaть по попе, то:
— 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
— 65% повернуться и скaжут: Ты, что е.нутый?;
— 25% этого дaже не зaметят;
— 1% могут стaть вaшей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковaть не стоит.
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".
