Тяжелый вечер. С первыми признаками сумасшествия - все спят, а Сашка, крадется по квартире и молча запихивеет в рюкзак "вещи, необходимые... на несколько дней".
На некоторое колличество дней. Я не знаю, на сколько.
Я знаю только, что у меня еще 3 экзамена, которые нужно сдать. И к которым нужно готовиться.
Еще я знаю, что я не хочу здсь больше оставаться, что я устала врать, что единственная попытка скахзать правда обернулась вот этим вечером.
Я устала. Я люблю этих людей, я безмерно им благодарна за... многое, что для меня делалось. Правда. Но я устала и я хочу спокойствия. И я не хочу дурацкого выбора "или... или...".
И я, черт возьми, первый раз в жзни хочу, что бы мой выбор уважали. Не одобряли, нет. Но уважали. И не обсуждали бы за моей спиной, говоря в глаза одно, а вот так - другое.
Я хочу просто успокоиться и не плакать, потому что уже нет сил.
Я хочу иметь возможность хоть раз в жизни не думать о том, что будет дальше. Можно? Можно, я не буду?!
Я наигралась в ответсвенность. Когда на первом курсе института ведешь младшего ребенка в сад, старшего - вшколу, а потом едешь к первой паре учиться - это смешно. Я не хочу туда.

Я хочу здоровой, нормальной жизни. Я хочу спокойной возможности отвечать "да, я еду домой", и не содрагаться, при этом, от непривычного слова "дом". Я хочу, что бы рядом был хотя бы один человек, которому я нужна вместе со своими тараканами, потому как без тараканов я отказываюсь жить, я же живая, а не киборг. Я хочу, что бы мне не нужно было доказывать свое право на эту жизнь, на свое мнение. Я хочу своего ребенка, наконец, потому что... потому что хочу.

Я "хочу".
Да. вот так.

Хочу.

~

Толкьо сейчас это все безумно больно. И приходиться собираться вот так - ночью, как воровке. И приходится, из природной трусости, писать записку о том, что "мне нужно подумать". Приходится...
Но я устала. Я устала. Я не могу больеш так. И, кажется, первый раз нашла в себе силы что-то изменить.