я никак не могу забыть о Ней... ее уже почти год нет, а я все равно вспоминаю. казалось бы, всё, Она ушла и для меня Её больше не существует, но каждый раз, когда мне хорошо или наоборот плохо, я вспоминаю.

трудно жить, когда постоянно оглядываешься назад. трудно, когда в прошлом остаются самые яркие воспоминания. плохие, хорошие, это не главное, они были яркими. ради них хотелось жить. как бы сильно я тогда не мучалась, это того стоило. мне так кажется.

сейчас нет тех переживаний, сейчас нет тех ссор и тех примирений, ради которых хотелось и ссориться и мириться. хотелось обидеться, чтобы потом перед тобой извинились. и это было приятно. хотелось плакать, чтобы потом улыбаться. хотелось страдать, чтобы потом почувствовать себя самой счастливой.

сейчас этого нет. сейчас холод и пустота. нет даже гармонии, обыденности, которой раньше так же хотелось. есть только постоянно и постепенное отделение друг от друга, отдаление. боязнь сказать: "люблю", потому что с каждым его произнесением рвется еще одна нить, которая держит нас вместе.

раньше я лежала с Ним в постели и плакала. Он успокаивал меня, вытирал с щек потекшую тушь, обнимал крепко и говорил: "глупенькая моя, я люблю тебя...". я плакала, а Он не понимал почему и пытался успокоить. тогда не нужно было этого делать, потому что я плакала от счастья. на меня ни с того ни с сего накатывала теплая волна, от кончиков пальцев до макушки, а в голове крутились слова: "я люблю тебя, я люблю тебя, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...". я не знаю как еще можно описать это чувство. просто хотелось плакать... от счастья... от того, что он рядом со мной

а в последний раз, когда это произошло, я ничего не чувствовала. капли сами текли по лицу. просто так. от пустоты. вот Он, рядом, а кажется как будто далеко...

с Её уходом, кажется, меня покинул и Он. Он ушел вместе с Ней. ушла Его душа, а тело уверяет, что Он со мной. можно говорить сколько угодно красивых слов о любви и чувствах, а сердце все равно не обманешь. оно всё чувствует. оно всё знает и без слов.

наверное мы устали. устали любить. теперь легче не разговаривать, чем слушать в трубке молчание. легче порознь, чем вместе. по крайне мере для Него. по крайне мере так кажется.

неужели это конец? я не знаю... я знаю только то, что как бы я этого не хотела, то, что было с нами полтора года назад уже никогда не повторится. и я знаю, что не готова к этому. хочу любить и быть любимой. хочу верить и никогда не разочаровываться. хочу ссориться так, чтобы потом хотелось мириться. хочу любить так, чтобы никогда не расставаться... хочу...

в следующий раз, когда я захочу сказать: "ЛЮБЛЮ", я подумаю. не хочу произносить его просто так, в пустоту. хочу говорить его тому, кому это действительно нужно... хочу любить того, кто захочет любить меня... неужели это будешь не Ты?