Концерт по заявкам - сестра, подружка, и как жить после тридцати.



Ходили с сестрой и подружкой есть суши в каникулы. Внезапно разговор вырулил на те рельсы, куда ни одна из нас не хотела наступать, но вдруг получилось и получилось на удивление внятно. У подружки двое детей и муж весь в работе, неплохой муж-то, но увы традиционный «все женщины сидят с детьми, всем тяжело, все терпят и ты терпи, а у меня работа». Она уже расшибла весь лоб объяснять, что ей тяжело, как ей тяжело и что самое тяжелое — это отсутствие каких-либо отношений, муж лишний раз не проявит инициативы, чтобы хотя бы пять минут побыть вдвоем и поговорить о чем-нибудь кроме бытовых и финансовых проблем. Работа, быт, дети — все. Я послушала про ее режим дня например в выходные — реально некогда сесть на табуретку и чаю выпить, у меня такое было где-то в первый год ребенка, а у нее до сих пор такая карусель и никто этого (муж и мама ее) не замечает, уж не говоря о помощи. Ну про сестру уже нечего особо рассказывать, она приняла решение и осталось только набраться сил, чтобы его воплотить, на работу она до сих пор не вышла, то есть ребенок уже полгода числится в садике, но все это время он болеет, а когда он поправится, его надо будет класть в больницу (небольшое хирургическое вмешательство, но надо сделать в этом возрасте, не позднее), а только после этого начать ходить в сад, а там еще неизвестно, как он будет ходить, и получится ли выйти на работу. И вот она надеется, что когда все это наладится, когда у нее будет хоть какая-нибудь зарплата, можно будет собраться с духом и разобраться со своим браком. Ну то есть круг проблем понятен, но при разных проблемах вопрос один — чтобы что-то делать, надо понимать, чего ты хочешь добиться. И вот на этом месте у нас (и у меня тоже) был большой такой затык. Все мы чего-то хотим, чего-то другого, но чего? Есть ли жизнь после тридцати? Или же цивилизованные девочки с высшим образованием будут ближайшие 40-50 лет тянуть ту же лямку, что и например моя деревенская бабушка с четырьмя детьми, огородом и коровой, без просвета, одно и то же каждый день, как впряглись, так и до самого конца? Есть ли что-то кроме этого в жизни, или скажем иначе — имеет ли смысл думать об этом, реально ли это все или нечего забивать голову и все равно ничего нам не светит. И что будут видеть наши дети, ту же нескончаемую беготню между работой, бытом, садиком, больницей, ту же спешку, безденежье, пахоту-пахоту-пахоту и никакой беззаботности, никакой радости, «мама не может поиграть, мама устала», и ничего, кроме тяжелого бессмысленного труда? Ради вот этого мы выходили замуж? Почему же никто нам не сказал, что крутись как хочешь, а итог один?

Я была счастлива видеть, как моя сестра наконец-то задает себе правильные вопросы. Вот мол приспичило ей тогда замуж, бегом туда бежала, и вот наконец-то добежала, и ни разу не подумала — вот есть у тебя мужик, вы вместе, и дальше-то что? Ты его себе нашла — чтобы с ним потом что делать-то? Ты сама-то чего от жизни хочешь? Почему ты ни разу не соотнесла свои желания и свои матримониальные планы, что одно на другое ну никак не лезет? А, ну да, в то время все как-то резко повыходили замуж (ага, фыркаю, особенно я), поэтому и ей прям срочно приспичило, ей нужен был сам факт наличия особи мужского пола и штампа в паспорте, о качестве и перспективах никто не думал.

Я не спорю, я сама с момента созревания была под тем же прессом, только я из него выкручивалась по своему, немножко отдавая себе отчет, что как бы там ни было, а мне потом с этим человеком жить и хотелось бы чуточку иначе чем те же родители, например. Но я была там же, на том же месте, с тем же метрономом в голове, гулко отбивающим темп, с которым надо было жить, принимать решения, строить планы, я помню это гудение внутри «быстрей, быстрей, а то опоздаешь, всех приличных разберут, надо прям щас решать на стопятьдесят лет вперед, а то прогадаешь и останешься...» и я тоже плясала под эту же самую музыку. Я довольна результатом, но я не могу не видеть, что я тоже принимала решения, как будто меня кто-то под зад пинал, из какого-то состояния обреченности, если не сейчас, то никогда больше. Я помню, как все эти планы застят глаза и ты просто в упор не видишь качества своей нынешней жизни и соответственно не можешь проанализировать, куда едет этот поезд. Но я все же смогла и увидела, и старалась каждый день давать себе минутку на сомнения — а нужно ли это мне, а мое ли это, а так ли я хочу провести ближайшие полвека. И только получив (внутри себя от себя же) ответ «да», я двигалась дальше. Мне было проще, я в целом фаталист и я не могу, как многие, поссорившись из-за чего-то важного, как ни в чем ни бывало, планировать покупку мебели. У меня резко все падает и пока я не выясню, что у меня в отношениях происходит, пока все не наладится — к черту мебель, работу, ипотеку, мне ничего этого не нужно, если у меня нет почвы под ногами. А если у меня есть почва под ногами, то мне в принципе без разницы наличие/отсутствие штампа, и в этом всегда было отличие. Пока я жила нерасписанной, я чувствовала себя уверенно и была всем довольна, и упорно называла его мужем, поскольку фактически это была семья. В отличие от остальных, возлагавших на штамп какие-то прям огромные надежды. Это удивительная логика, если тебе некомфортно с мужиком сейчас, с чего тебе вдруг будет спокойно после росписи?

И вот мы все приплыли туда, куда приплыли. Одна разводится, вторая пытается найти общий язык с патриархального склада мужем. И я, спиной к спине у мачты уже почти двенадцать лет. А вопрос у всех один — что же дальше? Потому что тридцатник есть тридцатник, ты уже не будешь врать себе, что просто откладываешь все интересное на потом-когда-нибудь, ты уже понимаешь, что вот это вот, где ты сейчас — это и есть твоя жизнь, именно эта, разуй глаза, твоя единственная жизнь, хочешь ли ты, чтобы все так и было, а если не так, то как?

Проблема в том, что ни одну из нас не научили, что наши желания хоть что-то значат, поэтому даже десять раз подряд спросив себя, чего же я хочу, можно так и не получить внятного ответа. Чем бы я хотела заниматься, к чему бы я хотела стремиться? У меня замечательный муж и не менее замечательный сын, но кто я сама? Если я с азартом интересуюсь детскими игрушками и разбираюсь в детских книжках, то где посреди всего этого я? Ни хобби, ни каких-либо талантов, всего-то одна странность — питаюсь буквами, бессистемно наедаю буквенные бока, но толку от этого никакого, просто привычный и наиболее эффективный способ воспринимать реальность. Где я как человек, кто я, спрашиваю я себя. Сестра мечтает путешествовать, увидеть мир, посмотреть, как люди живут, все чудеса и красоты земли, как можно умереть и ни разу не увидеть этого всего — и при этом заживо хоронит себя в своем браке. Подружка уже даже не осмеливается ни о чем мечтать, потому что ну а когда это все, когда всех накорми, посуду помой, приберись, сил и так ни на что не хватает. Но всем бы нам хотелось, чтобы в жизни была радость, вдохновение, чтобы по утрам подскакивать с постели и бежать радоваться каждому дню, чтобы был какой-то моторчик в груди, чтобы все время чего-то хотелось. Хочется чего-нибудь хотеть, на что-нибудь надеяться. Есть усталость физическая, а есть усталость психологическая. Вот когда я, на следующий день после разудалого корпоратива, еле ползая, целый день отмывала дом перед праздником — вот это была физическая усталость, ноги так вообще оторви и выбрось. А когда сидишь на стуле и тупо смотришь в угол и не можешь руки поднять и не можешь сообразить даже кофе себе налить — вот это психологическая усталость и это самое страшное. При нашем образе жизни о спонтанности пора бы забыть, все надо планировать, иначе не сделаешь вообще ничего, так вот самое главное это спланировать свой отдых и свои какие-нибудь дела, приносящие радость для себя. И тогда только будут силы на все остальное бытовое-детное-отношенческое. Потому что какие бы ни были проблемы с мужчинами — жизнь этим не исчерпывается, всегда есть еще я сама и отдельная лично моя жизнь. Нельзя прилепиться к мужчине и измерять им свою жизнь, жить с оглядкой: улыбнулся — моя жизнь прекрасна, нахмурился — моя жизнь летит под откос (причем и улыбаться, и хмуриться он может по своим собственным причинам, но мы конечно же видим причину только в себе). Нельзя так, жизнь больше, чем отношения с мужчиной. Как сразу вспоминается Секс в большом городе — им под сорок, под пятьдесят лет, а у них до сих пор самооценка завязана на сексуальной привлекательности и наличии мужчины под боком, единственная шкала успешности: хотят ли меня, нравлюсь ли я, позовут ли меня замуж. Ну нельзя же настолько себя неуважать. В идеале, а осмелюсь даже сказать, в норме хороший брак и удачные дети это только начало, платформа, база, это тот автомобиль, в который ты садишься, чтобы доехать — куда? Вот главный вопрос! Куда ты хочешь попасть, как и с кем. И соответственно, чтобы брак был удачным, надо сначала подумать о том, куда ты хочешь доехать, и уже исходя из этого, искать попутчика.

И тут обнаруживается еще одна грань. Все мы достаточно реалистично смотрим на вещи, чтобы понимать, что женщине одной с детьми живется туговато. Но далее мы теряем всякую логику, навешивая себе на шею некузявый брак, ибо полагаем, что вдвоем все же будет легче. Вдвоем действительно легче, это конкретно мой случай, когда мы всего добились вдвоем, имея по нулям на старте. Но в тысяче других случаев, когда брак изматывает, когда муж топчется на твоей самооценке, когда вместо поддержки получаешь в лучшем случае игнор, а того хуже саботаж, когда нет общих целей, уважения и взаимопонимания — в этих случаях легче было бы одной! То есть если выстраивать по уровню эффективности — на первом месте будет удачный союз. А на втором сразу после него, жестковато, но в целом жизнеспособно — если ты одна и рассчитываешь только на себя и вкладываешь только в себя. А все остальные кривобокие и кое-как сляпанные браки — на последнем месте, поскольку они только отбирают силы, далеко на них не уедешь. Это колоссальная психологическая ловушка «и куда ты уйдешь, кому ты будешь нужна с дитем», и «не пьет, не бьет, чего тебе еще надо», и прочее и прочее, и ты сидишь как лягушка в теплеющей воде, пока из тебя уходят силы, да еще и сама себя уговариваешь «ну ничего, зато у меня есть мужик». И причем увидеть это все, пока ты внутри ситуации, очень сложно. Но я уверена, что в каком бы минусе ни была сестра, как бы ей ни было страшно — стоит только начать разводиться, после первого же слова силы появятся ниоткуда, потому что на самом деле все, что человеку нужно, оно все у него уже есть, надо только посмотреть, в какую дыру утекают ресурсы, и перенаправить их куда надо. Мы сильнее, чем мы думаем.

Короче, говорить можно бесконечно на эту тему. Хотела бы я забабахать абзац мощных выводов, но где ж их взять. Единственное, еще хотела ссылочку поставить, давнишнюю, но в общем по теме.
Выживальщицы.
http://ulitza.livejournal.com/336695.html
http://ulitza.livejournal.com/336941.html