У нас все по старому, каждый день множество поводов для личностного роста, пока вроде справляюсь. Приехали сестра и подружки, подарили последний подарок на день рождения из серии лего дупло, обожаю лего, хотя ребенок уже довольно бойко собирает и обычный лего, но и дупло я обожаю тоже, там интересно не столько собирать, сколько играть в собранное, потому что все ко всему подходит и есть множество вариантов развития событий. Детей собрать не удалось, кто болел, кто выздоравливал, кто заболевал, мой повторно сидел на больничном неделю, на этот раз с папой, вот ведь осенние дни рождения, толком и не отпразднуешь.

Брат звонит чуть ли не каждый день, делится переживаниями на тему вмешательства бабушки в личную жизнь. Я поняла, что меня это все тоже задевает за живое, по разным причинам.


Я уже толком не помню, как конкретно она меня доставала в первый год, но сейчас все как будто заново, тогда у меня не было сил и я на многое забивала, а оказывается, все забитое-забытое живехонько и булькает внутри. У меня уже начинает крыша ехать, может я просто чего-то не знаю, может, обо мне она тоже настолько плохо думала и думает, как и о брате, может и меня она так же эмоционально обсуждает с родственниками, просто до меня информация не доходит, потому что все ее беспокойство основывается на идее о том, что все дураки, одна она все знает, как правильно – может и я по этой логике плохая, кто знает. Мы с ней не касаемся их отношений с моим братом, но иногда я замечаю, что ей самой по настоящему плохо от того, как она себя накрутила, что она действительно сильно переживает – и от этого у меня просто взрывается мозг, мне и жалко ее, и я же и психую, потому что считаю большинство ее переживаний абсолютно высосанными из пальца. Ну как человек может так убиваться по выдуманной причине! Если раньше у меня были какие-то вопросы, ну типа, почему мои родители вообще повстречались, они же разные – ни фига, они абсолютно одинаковые и особенно она похожа сейчас на свою же свекровь, своим негативным взглядом на жизнь, своим постоянным ожиданием несчастий и бесконечной критикой и попытками предотвратить все, что только приходит ей в голову. И при всем при этом – она же сама жила со свекровью, ну неужели она ничегошеньки не вынесла из этого опыта? То есть мне и самой за себя прошлую обидно, и ее жалко, и злюсь на нее, и еще и психую от того, что никак не могу понять ее точку зрения и ничем не могу ей помочь, и опять же обидно, что мы оказывается настолько разные люди. Типичная ситуация, все охаять, раскритиковать, заявить на ровном месте «нормальные люди детей в девять вечера укладывают» и после этого ждать какого-то теплого отношения, ждать, что ей будут доверять, делиться и обсуждать с ней какие-то вопросы, и страшно обижаться, что они что-то там делают и думают отдельно от нее. Я даже в пересказе выпадаю в осадок, что было бы, если бы я это услышала вживую… Ну вот такой она человек, ее язык отношений – это сварить кастрюлю супа, чтобы всем было вкусно. А то, что под градом критики уже ложка в рот не лезет и просто уже из остатков самолюбия дешевле поголодать – ну вот так у нас все. А иногда просто противно бывает, когда мне звонит например подружка, которая узнала от сестры, которая узнала от своей мамы о том, что наша бабушка в великой депрессии и что у вас там случилось и кто ее так обидел и что у вас там случилось? – то есть даже посторонний человек запереживал, вот как она умеет себя подать! Мир крутится вокруг нашей бабушки, только она переживает за ребенка (при живых родителях!), и ей так плохо, так плохо, никому так не плохо, как ей. Молодые родители уматываются вокруг младенца, и посередине всего в дверях возникает бабушка с корвалолом и заплаканными глазами котика из шрека и видимо ожидает, что ее сейчас пожалеют, все ей разъяснят, или же дадут поняньчить и у нее волшебным образом все получится в отличие от них – а молодые родители почему-то чернеют лицом и закрывают перед носом дверь, ибо на руках блажит детка, которую мучает животик, а на завтра внезапно никто ни с кем не разговаривает, «а я думала, мы семья». А лактостаз – это потому что все идиоты и никто ее не слушает, и вот вам книжки о здоровье детей (1959 года!), а если бы ее заранее послушали, то ничего бы не было.

Это я называется выползла в интернет похвастаться, что мой брат съездил сам с полуторамесячной деткой на узи тазобедренных, пока жена занималась своим здоровьем. А вместо передайте соль, получилось что получилось. Я очень болезненно воспринимаю любые поползновения на мою территорию, люди без границ на меня страшную панику нагоняют, а люди без логики нагоняют на меня шизу, у меня просто руки опускаются. Так и живем, то я брату звоню поплакаться, то он мне. Счастье еще, что нас двое, мы друг другу свидетели и очевидцы, а была бы я одна – кто знает, как легко было бы меня убедить, что ничего такого, тебе просто показалось, это тебя так любят, это ты просто неблагодарная свинья, и тд и тп.