Уже наверное можно попытаться как-то осмыслить разницу между сидением в декрете и работой на полный день. Поначалу меня ужасно грела сама возможность выйти из дому на каблуках, распустить волосы, накрасить ресницы, надеть что-нибудь женственное (то есть не джинсы и не тренчики), чтобы каждый раз, проходя мимо зеркала в туалете, думать - боже мой, какая я у меня красотка, это ж надо, с ума сойти, как давно я себя не видела за всей этой бытовухой. Ходить в своем темпе, не догоняя и не тормозя. Ну про восторг нормальной умственной деятельности и полного сосредоточения я уже писала. Вообще первое время у меня было ощущение, что меня выпустили из комфортабельной камеры на двоих, где у меня вроде как была неплохая компания, но камера есть камера и мир казался головокружительно огромным.

Потом все это надоело, резко, мне перестало хотеться приличных платьиц, а захотелось нормальных удобных штанов, чтобы лазить в них по горкам и песочницам. Не торопясь, я примерила то и другое, обжилась, прочувствовала, и поняла, что все-таки мое - это джинсы и песочницы. Просто я слишком устала за два с половиной года, и чтобы что-то понять, нужно было ощутить разницу. Ну вот я ее ощутила. В идеале, я хотела бы работать полдня за те же деньги, но кто ж мне даст. Но полдня это идеал, бог с ними, с деньгами, время единственное что имеет смысл, мне жутко не хватало времени ни на что. Я обрубила все - фитнес, бассейн, интернет, кино, книжки, уборку, готовку, магазины - оставила только полчаса сериала за завтраком, пока все спят, и все остальное свободное время проводила с ребенком. Самое сложное было выключить бетономешалку в голове, которая крутила и крутила мысли об упущенных возможностях, о несделанных делах и работе, не давая мне погрузиться в текущий момент и чувствовать только его. Это похоже на путешествие, когда ты едешь на поезде и каждый день оказываешься в новом городе, но вместо того, чтобы осматривать новые места, весь день проводишь в сожалениях о том, чего не успела посмотреть вчера в предыдущем городе, и так это и накапливается, как снежный ком - а надо всего лишь остановиться и оглядеться, потому что только сегодняшний день важен, только то, что происходит прямо сейчас, только тот человек, который сейчас рядом.

И вот когда я вот так расставила приоритеты, я вдруг увидела, что я многое успеваю и многому радуюсь, и у меня получается, и я успеваю видеть, как растет ребенок, и я могу быть взрослой и справляюсь со своими и ребенкиными эмоциями, и это тоже стало получаться, и у меня хватает сил, и есть личная жизнь, и бытовуха как-то сама собой происходит в нормальном, не пожирающем людей ритме. И я вижу, слышу и ощущаю лето, и я ничего не пропустила - ни черешню, ни клубнику, ни баклажаны с кабачками, и меня очень устраивает прохладная погода с дождями, и совершенно не хочется жары (ну вот только на море очень хочется, но не в этом году однозначно). И я наконец-то стала всерьез допускать возможность второго ребенка - не с точки зрения "справилась бы я или нет, а куда б я делась", а с точки зрения "а ведь это было бы действительно круто и весело", то есть имея в виду мою интровертность, я все же предполагаю, что у нас бы все это вполне получилось и это бы имело смысл и радость. Я прям как-то выросла за это время, и пожалуй, я себе все больше и больше нравлюсь.