Это такие классные анекдоты! Чуть не помер

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади
завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…


Почему везет армянам?
- Фортуна боится повернуться к ним задом.

Мы с подругой собираем анекдоты про блондинок - вот этого я еще не слышал!
Rакая клетка в организме блондинки самая умная? - Сперматозоид

- Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза,
снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам -
ха-ха-ха! - к окулисту надо. Ха-ха-ха!
- Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
- Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно,
проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего?
Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, бля, ну я не могу!..

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу
пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе
добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..



Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите.

Учительница спрашивает у детей :
"Дети, а вы знаете откуда берется вода?"
Вовочка руку тянет.
У: "Вовочка, отвечай"
В: "Из публичного дома!"
У: "Почему же?"
В: "А каждый раз, когда воду отключают мой дед орет "Опять эти бл%ди
воду отрубили!!!""

Идет война, немцы залегли в окопах - русские атакуют.
Красный командир встает кричит: "За Родину!! За Сталина!! Ура!!!!!!"
ну тут русские встают несутся: "УРААААААА!!"
Немцы в окопах: "Ребята ТЕКАЕМ русские в атаку пошли ща положат всех!!"
Старый немец: "Рано... Подождем малец" и тра-та-та из пулемета, ну
русские упали, залегли. Проходит время красный командир: Смерть
окупантам!! Дальше Волги дороги нет!! Ура!!!!!!"
русские встают несутся: "УРААААААА!!"
Немцы в окопах: "Все ханааааааА!! Бежим ща снесут!!!"
Старый немец: "Да не рано, еще подождем" и опять из пулемета тра-та-та
русские упали, залегли. Проходит время красный командир встает на лице
коровье дерьмо стекает: "Не... Бля.. не понял!!!????"
Старый немец: "А ВОТ ТЕПЕРЬ ТЕКАЙТЕ!!!!"

Старый, но очень классный! Только вспомнил:

Идет мужик по краю обрыва и видит как над самой бездной летают три
человека. Он и спросил их как они это делают. Тогда один из них отвечает
- Понимаешь в определенные дни, когда светит солнце, как сейчас, теплые
потоки воздуха поднимаются снизу вверх и могут удерживать тело массой не
менее 100 кг.
Мужик поверил, прыгнул и конечно на хрен разбился. Тогда один из
летающих обратился к тому, кто рассказывал
- Да, Михаил, ты хоть и архангел, но сволочь последняя

Всёёё..... а у вас есть свой "козырный" анекдот?