В колонках играет - Angel City - Do You Know; в голове - шум нагревающегося чайника
Настроение сейчас - просто грустно

Как ты просила, попытаюсь написать о себе - а потом, думаю, темы для бесед и/или переписки найдутся. Итак... Для начала, дабы не повторяться, хорошо бы вспомнить, о чём же это я писал тебе в ICQ до того, как мы нормально познакомились. Я писал о том, где живу, сколько мне лет, сказал пару слов о том, что люблю и чего - нет, ещё о том, откуда я о тебе узнал... (пардон за рифму "лет-нет", само собой получилось :-))))) ) Ты спросила, чем я живу. Постараюсь ответить. На самом деле, "жизнью" я своё существование сейчас могу назвать только с ну очень большой натяжкой - у меня уже около полутора лет фактически непрекращающаяся депрессия. Об этом сказано в моей анкете в LJ, но тут я, пожалуй, постараюсь развернуть эту мысль. Причин у этой депрессии - несколько. Первая - постоянное духовное одиночество. У меня очень много знакомых, самых разных, но друзьями я могу назвать от силы двоих-троих из них - но и эти люди постепенно отдаляются от меня, потому как я очень быстро надоедаю всем, с кем общаюсь - надоедаю постоянными философскими беседами, особенно жёсткими приступами депрессии (замкнутый круг уже виден?), или же им просто становится со мной скучно и в итоге всё всегда кончается одинаково - те, кто уверяли меня в своей преданности, в конец концов находят себе других друзей и наши с ними отношения сходят на нет или сводятся к банальному "привет-пока", что, по-моему, ничем не лучше. Но одна из немногих вещей, которыми я горжусь, - я не держу ни зла, ни обиды ни на кого из них, поскольку при возникновении конфликта обычно начинаю искать его причину в себе и в абсолютном большинстве случаев нахожу. К тому же, это кое в чём закалило меня и сделало ощутимо сильнее - одиночество стало почти привычным состоянием. Вторая причина - постоянная, неизбывная ненависть к себе и предельно жёсткая самокритика. Я не даю себе поблажек ни за что и ни на одну проблему не закрываю глаза. Меня этому никто не учил и не воспитывал, и мои принципы сформировались только на основе собственного опыта - мне столько раз доводилось видеть, как люди опускают руки перед своими проблемами, пасуют, пытаются просто не обращать на них внимания, а иногда даже гордятся своими недостатками, что я твёрдо, раз и навсегда решил не быть таким - и я таким не являюсь. При обдумывании разных событий я всегда добираюсь до самых отдалённых уголков своей души, что вообще-то умеют немногие, по опыту знаю (ещё один небольшой повод для гордости :-))) ), и это очень освежает, хотя, по-моему, человека относительно слабого может, мне кажется, и свести с ума - это примерно то же состояние, что требовалось Лире Сирин для общения с алетиометром, и оно всегда помогает мне если не выяснить истину, то решить большинство текущих вопросов, связанных в особенности с тем, что беспокоит мою совесть в тот или иной момент - а её почти всегда что-то беспокоит. На этой почве сформировалась и ненависть - я открыл в себе такое количество недостатков, о которых раньше и не подозревал, что сам оказался просто в шоке. Иначе говоря, хорошо это или плохо, но у меня очень (мне некоторые говорили, что даже слишком) развиты совесть и бескомпромиссность, а в совокупности это даёт ещё одну черту характера, которой я горжусь - почти всегда верное решение всех нравственных вопросов, умение посмотреть на себя со стороны по-настоящему объективно и способность признать себя виноватым в абсолютно любых пределах, принять на себя очень и очень много. Как видишь, обе причины депрессии в некоторой степени из неё же и вытекают, и ещё и это не даёт мне жить в мире с собой. Для меня огромное, очень большое значение всегда имела искренность чувств и эмоций - об этом меня также заставили задуматься окружающие, а, точнее, их поведение и мои попытки решить проблемы многих людей: если человек не выполняет своих обещаний и не подкрепляет свои слова - неважно, о чём - поступками, то он неискренен и в проявлениях своих чувств и высказываниях о них - думаю, ты со мной согласна. И когда я увидел, что сам бываю неискренним, причём не так редко, как сам надеялся, в душе немедленно волной поднялось стремление исправить это, изменить - или умереть: я никогда не смогу жить, являясь воплощением того, что сам ненавижу в людях, потому что тогда это будет самообман, то есть нечестность перед собой - а я уже писал выше, чтО я думаю об искренности. Но исправить это оказалось практически невозможно - ещё бы, я столько времени жил с этим в душе, сам этого не осознавая... И вот тут я подобрался к одной из самых отвратительных черт своего характера - постоянных мыслях о самоубийстве. Я прекрасно осознаю, что это - самое низкое, мерзкое, подлое и ужасное, что человек может совершить по отношению к себе, своим близким, данной ему Богом жизни, но и так продолжаться больше не может: об этом я тоже написал в LJ, в конце этого письма кину ссылку. Либо я исправлю в себе то, что ненавижу столь сильно, либо - просто уйду, потому что тогда мне не будет места на земле до конца моих дней и я буду просто медленно гнить изнутри, а этого я боюсь больше всего. Но такое глубокое понимание проблем имеет и один ощутимый плюс - более чем в 90% случаев я могу действительно поддержать человека, приведя объективные аргументы, и при этом не прикрывать ему глаза ложью, пусть и сказанной во благо. И одно из того немногого, что действительно удерживает меня на земле - осознание того, что я могу - хоть и временно - быть кому-то по-настоящему полезным и нужным, служить опорой в самые тяжёлые моменты жизни. Как ни парадоксально это прозвучит, но я - отъявленный оптимист, потому что уверен, что в итоге всё будет хорошо, пусть со всеми, кроме меня, - но в конечном счёте всё равно будет. Жизнь без преувеличения прекрасна, и если бы я не чувствовал себя настолько плохим человеком, то жил бы и радовался не переставая. Я и сейчас пью до дна каждый миг своей жизни и безмерно благодарен Небу и Судьбе за то, что существую. Я могу приносить хоть немного радости или облегчения другим людям в те моменты, когда им тяжело - а больше ничего, пожалуй, и не нужно - я не тот, кто заслуживает счастья. Я и сейчас каждое утро перед тем, как отправиться по делам, останавливаюсь около подъезда, несколько минут стою и... просто чувствую. Чувствую мир, его энергетику, буквально кожей ощущаю, как я проникаю в него, а он в меня. Это - великолепно, и в такие краткие моменты я осознаю, что живу для того, чтобы жить. Не существовать - жить.