В колонках играет - Daniel Powter - Bad Day (попсаааааа...), в голове - звук утекающей воды
Настроение сейчас - Редко бывает хуже

Сначала была какая-то случайная мысль, шероховатость в сознании, что-то, что заставило задуматься. И я задумался. И вот что в итоге получилось... Безусловно, частично я себя довёл до такого состояния сам. Но эта часть - меньшая. В остальном меня сделала таким сама жизнь. Сейчас я просто в ужасе, потому что у меня ничего нет. Ничего. Ни мыслей, ни чувств, ни жизни. Знаешь, меня можно описать двумя редложениями: "Я ничего ни от кого не жду, в том числе и от себя. Я не живу". И то, и другое действительно правда. Я не жду ни-че-го. У меня нет надежды ни на что, вместе с ней умерло мучительной смертью и желание чего-то добиться, куда-то бежать... У меня нет ничего и никого, в том числе и себя самого. От меня осталась лишь физическая оболочка, тело - внутри абсолютно пусто, будто выжжено неразбавленной серной кислотой. Меня попросту нет, и я уже начинаю сомневаться, что когда-то был. Я не чувствую боли - когда-то, очень-очень давно, я уже свыкся с ней, и теперь я просто не обращаю на неё внимания, а хотел бы... Мне просто незачем жить, нечего ждать, некуда, не к кому (меня не примут) и незачем идти, почти нечего кому-то сказать, нечего кому-то дать, потому что у меня ничего нет, практически никто не нужен мне - и я не нужен никому, что в высшей мере справедливо и правильно. Я не живу - существую, вот в чём моя проблема. И что моя жизнь вернётся, тоже уже не жду. Она не нужна мне, я не могу так. Если бы я ценой своей смерти мог вернуть хоть кому-то по-настоящему нужному на этой земле утраченную жизнь, я тут же залил бы пол своей кровью, не задумываясь. Потому что мне нечего терять, у меня ничего нет. Просто - ничего, ни хорошего, ни плохого. Я никого не виню, никого. Нет таких людей, которых бы я ненавидел, зная лично (подразумеваю бен Ладена и Басаева). Если меня не будет, ничего не изменится. Никому не станет ни лучше, ни хуже, поскольку я не являюсь кому-то нужным. НИКОМУ. И это мне нравится, это меня успокаивает, я могу не думать о том, что причиню кому-то боль, этого не будет. Эти 2 дня у меня очередной особенно сильный приступ депрессии (последний перед этим был где-то месяц назад), я настроен на самоубийство невероятно серьёзно. А что делать, я понятия не имею. И даже знаю, почему. Потому что ничего тут сделать нельзя. Бесполезно снова и снова, в сотый, тысячный раз обещать себе новую жизнь со следующего понедельника, говорить себе, что всё образуется, что всё будет хорошо, следуя твоему совету, пытаться себя полюбить, поднимать голову, смотреть в зеркало, улыбаться, выбрасывать старые вещи... НИЧЕГО и НИКОГДА хорошо уже не будет, всё будет НИКАК, и новый рассвет, как и новый закат для меня - пытка, потому что закат - предвестник рассвета, а рассвет - предвестник нового дня. А новый день ничего не меняет и никогда не сможет изменить, ждать уже нечего. Боль от осознания этого и ненависть к себе делают каждый шаг, каждый вздох невыносимыми. На днях я понял, что последняя моя надежда умерла - тихо скончалась, не обещая писать. Она была во всех смыслах слова последней, она была и остаётся моим всем - вряд ли я смогу жить без неё... Я раньше не знал, чтО может нести отсутствие надежды. Теперь знаю. Безнадёжность и верная смерть, которой я жду. Плакать нисколько не хочется - нет смысла даже в этом. Временное облегчение, как от наркотиков? Глупо и незачем... Я только криво и цинично ухмыляюсь. Я не знаю, о чём мне писать письма, мне уже трудно и совестно общаться почти со всеми старыми знакомыми в ICQ, потому что я НИЧЕГО не могу им сказать. Я просто находка для психиатра...
" - Привет!
- Привет...
- Как дела?
- Никак...
- А что случилось?
- Ничего...
- Нет, правда, что такое? Или говорить не хочешь?
- Какой мне резон отмалчиваться? Всё как обычно, нормально..."
И всё в таком духе. Это даже хуже, чем постоянная боль. Намного хуже. А у меня нет даже боли... За что это мне? Зачем я здесь? Остался один путь - дорога в ад, место для самоубийц. Но я не могу пойти даже по нему... Я не могу себя простить - такое не прощают. И полюбить себя я смогу только в одном случае - если кто-то или что-то, если сама жизнь переубедит меня, как загнала она меня в угол. Это единственный вариант, словами тут не поможешь. Иначе - никак.