как часть флешмоба от venusenok с небольшой оговоркой.  написано под влияние поста Hisoka, поэтому оставляю за собой право не вычленять фактов и подкорректировать тему.

мне очень важно мнение окружающих, их поддержка и одобрение, причем явные. я болезненно неуверена в себе и, так как в детстве меня недохвалили (мама считала и считает, что я и так знаю, что я умная, красивая и т.д. и повторять это лишний раз - вредно), мне нужно не только это пресловутое "знание", мне нужны слова и действия. ну хотя бы слова (нет, я не прошу, чтобы все читающие дружно бросились петь мне осанну, я просто констатирую факт). если кто-то не отвечает на мое внимание, мне больно. поэтому со временем я научилась просто наблюдать, не пытаясь подружиться со всяким, кто мне приятен.

я, наверное, типичный представитель племени "собак на сене", хотя сама предпочитаю величать себя драконом. не думаю, что это заметно (хотя черт его знает). люди, с которыми я общаюсь не по стечению обстоятельств, а в силу симпатии или интереса (а бывает у  меня и второе без первого), автоматом заносятся в список "моих". и выражается это только в одном - в жуткой ревности. да, я могу практически не общаться с вами, но при этом, если вы "мой", я всегда буду стремиться знать о вас если не все, то максимально много и всегда буду ревновать.

при всем при этом я законченный интроверт и весь мир воспринимаю через призму самоосмысления что ли. я очень плохо умею отдавать, как мне кажется. именно поэтому друг из меня не самый хороший. я с малолетства "своя собственная", вот как переклинило, так и все. я не умею отдавать, поэтому некоторые мои действия "на дружеском фронте" - результат усилия над собой. я не говорю "цените и радуйтесь, что вообще как-то я с вами", это просто констатация. у меня нет своей компании, есть отдельные люди. но они настолько разные, что сводить их я решаюсь крайне редко и каждый раз понимаю, что делать этого не надо было. я в принципе существо не компанейское, потому что одновременно могу говорить максимум с двумя, потому что постоянное общение меня угнетает, и я начинаю раздражаться.

я жадная. правда-правда. каждую денежную бумажку я отрываю от себя с кровью. но при этом на друзей-приятелей могу легко выкинуть любую сумму, никогда в этот момент не задумываюсь и сама этому поражаюсь. никогда не помню, кто и сколько мне должен и стесняюсь это уточнять. и с вещами так же, правда страшно не люблю, когда одолженное возвращают в потрепанном виде, но не думаю, что кто-то вообще это любит.

есть такая песенка: "я не могу дать больше, чем могу" - это про меня. может в этом плане я и себя обманываю, и на самом деле мне просто лень (а ленива я до идиотизма) или я пытаюсь себя уберечь... все может быть, но на нимб и крылья я не претендую. если я говорю,что вы мне нравитесь (давайте уж без слова "люблю", оно такое скользкое), значит я в это верю. но не просите меня быть тем, чем я не являюсь.