НАЗВАНИЕ: После нового года…

ФАНДОМ: Yami no Matsuei

АВТОР: herr Doktor

ЖАНР: бред - это жанр?

РЕЙТИНГ: G

ПРЕДУРЕЖДЕНИЯ: наглый стеб, бред, святотатство, вообще читать это нельзя.

ПЕЙРИНГ: ни одного!

ДИСКЛЕЙМЕР: не моё и не надо

СОДЕРЖАНИЕ: после празднования нового года кого-то угораздило пойти к врачу.

ОТ АВТОРА: придумано (а вернее, скомбинарованно из моих старых фиков и бородатых русских анекдотов) и написано за три часа в сумме, и сразу. Для чтеия не советую вообще, а коли читаете, знайте - это бред сивой кобылы, меня просто немного накрыло. Для shelter.

СПЕЦ. ДЛЯ СООБЩЕСТА: это были бурные празники, и я... вот... а вообще, я серьезные драма-ангстовые фики пишу...




Хисока проснулся спустя 20 часов после боя курантов.

- Аааа! Тсузуки, что ты делаешь в…

Пауза.

- …своей кровати?

Тсузуки улыбался.

- Хисока, как ты?

Юноша пошевелился и вскрикнул, тут же взъевшись:

- А ты сам как думаешь, идиот?!!- он вздохнул,- Что мы вчера делали?

- Ну…

- Нет! Заткнись! Не говори!- кажется, Хисока вспомнил,- Блин…

* * *

- Тсузукииииииии!- голос из глубин отельного номера.

- Ааа?- синигами поперхнулся куском торта, который Хисока честно спьяну у него выиграл.

- Зубная щетка… я ее вчера на раковину ложил?

- Ага.

- Раковина в ванной была, да?

- Да.

- Тсузуки, куда мы с тобой перетащили ванную?

- Следуй по следам пустых бутылок!- многозначительно протянул тот.

Вновь пауза.

- ТСУЗКИ, КТО ЗАСУНУЛ МОЮ ЗУБНУЮ ЩЕТКУ В ТУАЛЕТНЫЙ БАЧОК?!!

* * *

- Хисока, тебе больно?

- Д-да…

- Пошли, я отведу тебя к врачу.

- К Ватари, что ль?

Асато глуповато засмеялся.

- Если Ватари увидит, ЧТО ты и ГДЕ себе сделал, боюсь, он умрет со смеху.

- Заткнись!!!

- Да ладно тебе, Хисока, надо же что-то делать! О, знаю, ты пока дрых, я в окно видел… в общем - угадай, кто в соседнем ресторане буянил?

- Погоди, а этот «соседний ресторан» не Ко-Каку-Рю зовется?

* * *

- Понятия не имею, как ты уговорил меня сюда прийти.

В Ко-Каку-Рю, не смотря на то, что он был закрыт на празднование Нового Года, было людно. Гейши разных возрастов выстроились в отдельную хозяйскую комнату… и каждая чем-то изувечена. У кого-то нога перемотана, у кого выбит зуб, у кого… скальпель в глазу.

- Чего стоим? Кого ждем?- жизнерадостно спросил Тсузуки у девушки, которй кто-то явно пытался сделать стрижку-вспышку.

- К доктору.

- Ы, мы туда же.

- В очередь!- заявила какая-то женщина средних лет в ярко-алом кимоно,- Всем тут к врачу надо! После врача-то.

- У ребенка острая боль,- Тсузуки игнорировал покрасневшего Хисоку, вполголоса матерящегося на напарника.

- И что?- запротестовала женщина,- У меня, вон, нога сломана, так что…

- Да замолчи ты, карга старая!- выкрикнула, держась за голову, одна из здешних гейш,- Тебе помирать пора, а мальчику еще жить и жить, хватит выступать!

Больше протестов не последовало. Тсузуки намылился в комнату за Хисокой, но тот остановил его:

- Дальше я сам.

- А чё ты стесняешься? Все свои!

Дверь закрылась перед лицом темноволосого синигами. Внутри было, наверное, как в бане. За исключением того, что немногим холодно, а влажный пар заменяла негустая дымка.

- Кто стучится в дверь моя?- голос Мураки.

Хисока подождал пока дымка рассеется. Посреди комнаты, скрестив по-турецки ноги, сидел Мураки, уж больно странный - слишком (даже для себя) бледный, какой-то помятый, один глаз красный, второй - в кармане.

- Это не твой дверь!- донеслось из соседнего помещения. Кажется, Мибу Ория.

При виде Хисоки Мураки заулыбался шире.

«Какой-то он странный»- подумал Хисока.

«Какой-то он трезвый»- подумал Мураки.

«…»- подумал Ория.

- Куросакиииииии! Какие люди в Голливуде!- обрадовался Мураки, немного раскачиваясь из стороны в сторону,- Раздевайся, ложись, руки вытянул, ноги шире… сестра! Неси мне акварель! Рисовать проклятие будем!

Из примыкающего помещения вышел Ория в медицинском халате и размазанной по лицу помаде, неся в руках какую-то пиалку с чем-то красным.

«Что у них у всех с глазами?»

- Доктор, может, не надо?- на всякий случай предложил Хисока.

- Оп-па!- Мураки махнул рукой,- Сестра, отставить! Больной не хочет.

Хихикнув, Ория снова удалился.

- На что жалуемся?

- …

- ..?

- …

- ..?

- …

- Ладно, понял, и что там у тебя?

- ????!!!!!

- Да лааадно, ты стесняешься говорить, значит, это что-то обидное. А я тебя года четыре назад уже так обидел, что стесняться нечего. Так что там у тебя?

Хисока покраснел.

- Заноза.

- Ыыыыыыхахахахаааа!- Мураки упал,- Сестра, ты слышал?

«Сука!»- подумал Хисока.

«Ы!»- подумал Мураки.

«…»- подумал Ория.

- Эт-то,- в перерывах между смехом скулил Мураки,- А как ты умудрился-то?

Хисока покраснел гуще.

- Мы с Тсузуки спьяну на тортик поспорили, что я на животе по перилам съеду…

- Я так понимаю, ты виграл?

- …

- Ладно, раздевайся! Ну чего… чегооооо ты краснеешь? Чего я не видел?

«И правда…»- Хисока взглянул на Орию, заинтересованно глядящего на него сквозь густую челку.

- Ы, так ты Ории стесняешься? Не стесняйся! Он привык.

Ория смутился.

- Ну, эээ, то есть, работа у него такая.

Ория покраснел.

- В смысле, видел он уже такое.

Ория явно решил замаскироваться под помидор.

- В общем, не стесняйся!- отрезал Мураки.

«Он что, правда помочь решил?»- подумал Хисока, раздеваясь.

«Ого… опух…»- подумал Мураки и хихикнул.

«ОГО!..»- подумал Ория и раззавидовался.

Мураки залился громким смехом.

- Ну, дык, это… зачем тебе… у тебя девушка есть? Нет? Ладно тогда. Так и быть. Сестра! Неси скальпель, наручники и саке. Саке для меня, остальное - для него.

Хисока побледнел.

- Д-доктор Мураки! Это обязательно?

- Конечно! Ты сам его видел?! Тут без херургическогго вмешательства никак… без… хер-рургического… ыыы… не боись, я тебя так зафиксирую, что и анестезия не понадобится!

Появился Ория, неся в руках наручники и стакан саке, в котором лежал скальпель. Хисока поспешно отступил к двери.

- Ну… ну куда же ты в таком виде? Там девушек столько!.. они ж это… это… о чем это я? А!- Мураки хихикнул,- Штаны-то твои у меня. А я чё? Я ничё! Мы тебе того, надрез сделаем, а вдруг у тебя там гангрена!

- Что… какая гангрена, всего-то день прошел!

- Один хрен!

- Что ты сразу резать?!!

- Не резать, а оперировать! Резать умеет каждый дурак, а я херрург… тфу ты! Хирург я! Надо было к урологу идти. Или к терапевту. А ты знал, к кому идешь,- Мураки рассмеялся, но тут же добавил серьезным тоном,- Сестра! Пациент сопротивляется! Неси катану, будет у нас операционное вмешатеьство. А ты не бойся,- ласково обратился Мураки к Хисоке, провожая пошатывающегося Орию взглядом,- Всё будем делать быстро. Девушки-то у тебя всё равно нет…

- Д-доктор?

- Не боись, ампутация - самый верный способ. Ну что ты так нервничаешь? Ну будет у тебя половой член без головки полового члена… подумаешь.

- ЧТО?!!

- Ну, а если чет серьезное - а вдруг некроз пошел - так проще вообще ампутировать. Ток трубочку вставим, чтобы писать мог,- он вновь глуповато хихикнул,- Там, в ресторане были… и живи себе, не мучайся.

Хисока икнул и потерял сознание.

- Сестра!- хихикнул Мураки, подползая (ибо по-другому передвигаться пока не мог) к Хисоке,- У нас ЧП! Неси нашатырный спирт!.. … …тфу ты! Да не мне! Ему!

Синигами закашлялся и приоткрыл глаза. При виде Мураки, давящегося смехом над ним, благополучно потерял сознание во второй раз.

- А может, внутрь попробуем?- тихо предложил Ория, начав приходить в себя.

- О! Очнулся!- обрадовался Мураки,- Лежи! Жди! Нюхай!- он сунул пузырек нашатыря синигами в руки и уполз за Орией в примыкающее помещение.

«Бежать!»- думал Хисока… но единственные брюки доктор забрал с собой, а перед гейш-парадом нагишом не побегаешь.

- Больной! Беда!- уже умудрившийся встать на полусогнутые, Мураки, с одеждой Хисоки через плечо, вывалился обратно,- Сестра случайно дал выпить саке со скальпелем посетителю, и у него теперь срочное хирвмешательство в посетителя катаной…

Хисока вздохнул…

- …но я нашел кое-что лучше!

…и поперхнулся.

Мураки, словно показывающий людям горящий факел Прометей, поднял над головой…

- Я нашел свой пинцетик!

Хисока сглотнул.

- Ну-ка, мальчик, иди сюда!- рычал Мураки, зигзагами добираясь до юноши.

- Может, не надо?

- Надо! Наааааадо…

Хисока зажмурился, возможно, надеясь, что сейчас проснется от сна, когда всё еще посмеивающийся Мруаки, напевающий что-то вроде «Летите, мои обезьянки…», подошел ближе.

Чпок!

- Гм… и всё?- Мураки сосредоточено глядел серым глазом на двухсантиметровую занозу.

Хисока быстро схватил одежду с плеча Мураки, и, наплевав на свой внешний вид, выбежал из комнаты прочь.

«Где он учился?!!»- подумал Хисока.

«Где он такие перила нашел?»- подумал Мураки.

«Где я?»- подумал Ория.

* * *

Спустя несколько минут… Мураки мирно курил с опирающимся на него Орией у окна.

- Орияаааааа?

Спустя минуту:

- Ммм?

Спустя минуту:

- Если тебе снова вместо опиума гашиш предложат…

Спустя минуту:

- То что?

Спустя минуту:

- Забыл.

Спустя минуту:

- Муракииии?

Спустя минуту:

- Ммм?

Спустя минуту:

- Давай больше не будем играть в больницу.

Спустя минуту:

- Поч-чемуууу?

Стук в дверь.

- Простите, Мураки-сама, у нас тут девушки ждут. А можно мне первой? Я, кажется себе ногу сломала…

Мураки просиял и быстро подорвался с места. Ория свалился на пол, но, кажется, не заметил этого.

- Конечно! Конечно! Проходите! Сестра? Сестра?!! Сестра!!! Ория! Где там мой пинцетик???