Прежде всего, стоит отметить, что все злоключения, описываемые здесь, происходили со мной исключительно на обратной дороге из МИНСКА в поезде №28 - БРЕСТ-МОСКВА.

Все истории абсолютно! правдивы и не имеют в себе ни толики художественного вымысла.

В целях передачи своих эмоций при изложении всего произошедшего в ряде мест использовались алитературные выражения и простонародные ругательства, за что прошу вас, коллеги, строго меня не судить...

П.И. Маяковский

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ

22 ноября 2004 года

Поезд опоздал на 15 минут. За это время на лютом ноябрьском морозе лицо начало чувствовать так, будто на него надели хоккейную вратарскую маску; ноги окоченели, и, если бы я не совершал пальцами фрикционные движения, то, наверняка, меня бы постигла участь Мересьева. В это самое время, пока я пребывал на покрытом льдом и грязно ругающимися людьми перроне, в мерзлом воздухе проносился «расскаивающийся» голос администрации вокзала, которая «искренне» приносила свои извинения за «отклонения в расписании движения поездов дальнего следования»...

Толпа традиционно плотно обступила вход в вагон. С трудом верилось в то, что вся эта орда может уместиться в столь крошечном вагоне. Каждый норовил побыстрее нырнуть в тепло. Первый приступ гнева я испытал, когда увидел, что добрых три четверти людей, зашедших в вагон, оказались ...кем бы вы думали? ...еб их мать, провожающими. И все эти провожающие медленно выносили свои телеса из вагона, в который части пассажиров до сих пор не удалось войти.

Наконец, сопли, нюни и трогрательные сцены прощания с неотъемлемым элементом братания и взаимного лобзания закончились, и наш поезд тронулся вперед, оставляя позади толпу машущих своими культяпками долбоебов.

Шел уже второй час ночи (по мск), когда добрая проводница соблаговолила принести нам постельное белье. Расстелив кровать, я налил себе кофе и привычно стал оглядывать своих новых соседей. Женщин, тем более молодых и красивых, здесь, естественно, не было, ибо мне, как вам уже, наверное, стало понятно, хронически не везет с соседями по купе. Напротив меня сидел дед весом килограммов в сто сорок, от которого несло затхлостью, как, блядь, от вурдалака, который только что покинул свое гнилое прибежище и решил раствориться в толпе мирных людей. Кхе... не тут-то было – я этих упырей за версту чувствую :). На верхней полке, напротив, крутил беспристанно в руках свою Nokia 3310 нестриженный уже, наверное, более полугода опездул (вероятно, в детстве у него спизидили игрушку-трансформер, и пережитая психическая травма до сих пор давала о себе знать). Сбоку от меня (на моем, блядь, чистом постельном белье, кстати) сидел задвохлик (весом килограммов сорок – небольше); с залысиной и в очках. В общем, ничего не предвещало беды...

...Я прочел несколько страниц «Мактуба» Паоло Коэльё. С мыслей меня постоянно сбивало картавое (до омерзения) бурчание задвохлика, который пытался втолковать мне о всех прелестях чая маттэ (по-прежнему сидя на моей кровати). Основную «прелесть» я, похоже, уловил: «Матэшка отбивает всяческую тягу к спигтному», - в очередной раз прокартавил задвохлик, - «И бодяжить это пойло кипяточком до хега можно»... Вскоре он исчез, но уже через минут 15 вернулся с бутылкой водки и пластиковым стаканом. «Охуенно отбивает тягу к спиртному!» - подумалось мне... Я еще не закончил читать, как задвохлих ухерачил более полбутылки водяры, планомерно запивая ее чаем маттэ.

...Свет в вагоне погасили, и задвохлик, кряхча, полез на свою верхнюю полку. Я еще немного почитал, сходил покурить  и уж было приготовился уснуть, как раздался мощный храп деда с соседней нижней полки. «Пиздец! Сон отменяется!» - подумал я и постарался прикрыть уши подушкой, как вдруг обнаружил, что сверху на подушку немеренным потоком стекает конденсат воды со стекла, образовавшийся в результате разности температур в вагоне и за окном (да здравствуют советские стеклопакеты!). Мне было весьма досадно, и я, признаться, стал искося поглядывать на остаток водки задвохлика, хотя пить (т.е. выпить) не было совершенно никакого желания, но иначе заснуть было невозможно. Был, конечно, еще и другой вариант – удавить этого ебанного деда, но, учитывая его габариты, подобное не представлялось возможным... Я обреченно пошел в купе проводников, чтобы купить кофе.

...Храп продолжался и после того, как мне удалось разыскать проводницу нашего вагона (она бухала в купе проводников в соседнем вагоне вместе со смазливым проводником), чтобы приобрести сраный пакетик кофе, и после того, как этот пакетик превратился в омерзительную светло-коричневую зловонную массу и был поглощен мной. Положение дел поправил вскоре задвохлик... Когда я отставил стакан почти допитого кофе, громко стукнув им по столу в надежде, что дед хоть ненадолго перестанет храпеть и предоставит мне возможность уснуть, будто темная туча нависла сверху. Это был задвохлик! Еще через мгновение его тельце со всей силой земного тяготения ебнулось на стол, на котором стоял только что поставленный мной стакан с мерзкой коричневой жидкостью. Подстаканник отлетел в сторону окна, а стакан с остатками содержимого плюхнулся на кровать деда, изрядно изгадив белое постельное белье, после чего «мелодично» скатился на пол, где покоится и по сей день (имелся в виду, конечно же, стакан, а не задвохлик, на котором не было ни единой царапины, и уж тем более не дед, который даже не проснулся). Однако храп прекратился! Задвохлик еще некоторое время приходил в себя, так и продолжая лежать рожей на столе. Водка и пластиковый стаканчик уцелели, т.к. были поставлены вглубь стола, вплотную к окну (видно, невпервой подобное происходит с задвохликом). Накатив около ста граммов водки, наш бэтмен полез в свое логово. Сразу вспомнилась песенка В.Высоцкого «Канатоходец»: «...Упадет, пропадет!» И... раз, и... два, и... три, и... задвохлик летит в свободном падении на полюбившийся стол. Хруст... Сломал ключицу?.. Нет, руку?!!... Нет... Это ж, блядь, дедовы очки попали аккурат под правую руку задвохлика!!! (Одно из стекл от очков я, кстати, нашел в своем ботинке утром и любезно вернул его деду, хотя тогда это было не очень тактично :) ). «Погядок! Номано!» - с трудом прокартавил задвохлик. Не без помощи нестриженного опездула ему удалось забраться обратно на свою верхнюю полку...

...Тишина. Казалось наступила идилия, дающая мне возможность заснуть: никто больше не храпел, не картавил и не щелкал по кнопкам ебанного финского «таксофона». Но что-то подсказывало мне, что этим все не закончится, и подобная «идилия» не что иное как затишье перед бурей. Не успел я поймать себя на этой мысли, как в боковом проходе показались ноги задвохлика, тянувшиеся к верхней боковой полке, будто желая удушить (как вариант, - отравить) мирно почившего там человека. «Видимо нашему бэтмену приспичило поссать ...или покурить», - с досадой подумал я, понимая, что момент его спуска, впрочем, как и момент его «возвращения наверх», будет сопряжен с очередными акробатическим этюдом, угрожающим здоровью (прежде всего, моему). Не прошло и секунды, как ноги задвохлика уже свисали над моей кроватью... Бля... Прыжок... Еб твою мать – точно ударив меня пяткой в правое колено, задвохлик рухнул в проходе купе, лежа головой на «проходной» части вагона. Ползком он попытался куда-то уйти, однако скоро стало заметно, что он заблудился и вообще не может понять, где находится. Не долго думая, он рухнул на край моей полки, но, с силой разогнув больное колено, я вытеснил его со своей территории, и он, подобно настоящему бэтмену, отлетел на нижнюю боковую полку, где крепко спала упитанная молодая девушка. Обнаружив на себе тельце «утомленного» (и, вероятно, изголодавшегося) бэтмена, девушка стала кричать и отбиваться от возникшей из темноты нечисти. Проявив недюженное сострадание ...к задвохлику (он мог пострадать куда больше, чем в результате падений с верхней полки), я оттащил его в сторону. В это время (видимо, услышав шум борьбы в проходе вагона) подобно карающему ангелу с мечом (связкой ключей) в руках в конце корридора появилась проводница. Объяснив ей всю ситуацию (просто сказав, сколько полетов совершил этот бэтмен), я отправился на покой. ...А проводница повела «несчастного» в сторону тамбора – через купе проводников (!!!). Какие уж за всем этим последовали «внушения», я не в курсе. Я просто надеялся до утра не увидеть больше задвохлика.

...Мой истощенный нервными перегрузками организм желал курить, в чем я был просто не в праве отказать ему. Покурив, я, наконец-таки, отправился на заслуженный отдых. Спать! Что может быть прекраснее в четыре часа утра?! Иду по длинному корридору вагона, мечтаю упасть на свое место, а его все нет и нет. «Блядь, наверное долбанный задвохлик надышал парами, и я также потерял ориентацию», - подумал я и пошел в обратную сторону, вглядываясь в каждого, кто лежал на нижней левой полке. Бабка... Какой-то жирный боров... Задвохлик... За..двохлик. «Ах, блядь, пидералистическое отродье!». Хватаю его, что есть силы, за кофту (раздается треск рвущейся материи): «Пошел! Пошел, бля, отсюда!» Ничего не соображая, задвохлик приземлился на пол и, ползая по полу, пытался что-то отыскать. Я внимательно следил за ним и через несколько секунд обнаружил в его руках свои тапочки (позже, этот мудозвон еще пару раз пытался спиздить мои тапочки, и мне приходилось вырывать их у него из рук). «Пиздуй спать, гандон», - не выдержав, почти закричал я. «Пон...понял... Токкка покгю», -  словно жопой произнес задвохлик. И он пошел «кугить». По звуку я понял, что где-то впереди задвохлика занесло на вираже, и он ебнулся к кому-то в купе, где, вероятно, люди были не столь терпимые к подобным «ночным налетам бэтменов». Спать я уже не мог, потому как ждал очередного «прихода» ...задвохлика. В голове крутились разного рода мысли, как например - запереть этого мудака в проходе между вагонами или, в простом варианте, высадить его ко всем херам в Смоленске, к которому мы как раз подъезжали.

Раздался шум и стук в дальнем конце вагона. Я понял – пришла беда – пора съебываться! Зная, что задвохлик в очередной раз полезет наверх и с вероятностью 99,99% наебнется, я постарался прижаться поближе к стенке, чтобы предоставить ему максимальное пространство для маневра. Ага... Вот и он! Упор на правую, упор на левую... Подъем... «...Упадет! Пропадет!» Упс... Невероятный кульбит в исполнении нашего ночного героя, очередные чудеса акробатики – и... задвохлик летит пахать рожей пол. Он летел с небольшим уклоном - головой вперед к основному проходу, ноги его во время полета были чуть выше головы... Этакий бобардировщик, блядь!.. Голова его приземлилась аккурат на боковину моей кровати; делайте вывод – куда приземлились его ноги через мгновение. Точно! Прямо на рожу спящего деда, разбив тому нос...

...Здесь бы следовало начать вторую часть нашего рассказа под названием «Охуевший дед». Конечно, а как иначе ее назвать: чувак просывается от того, что какой-то педрило угодил ему, блядь, ногой в нос и разбил его, затем обнаруживает охуенно грязную (я бы даже сказал, засранную) простыню (вспоминаем первое падение и кофе), после чего дед переводит взгляд на стол и видит там разхуяченные очки (вспоминаем второй полет «Навигатора»)! Ну и как? Нормально!?! Стоит отметить, что после двух минут отборного мата дед немного подуспокоился. Да и хер ли с этим задвохликом сделаешь, если он лежит, блядь, в проходе и не подает никаких признаков жизни?..

По возвращению из сортира, дед сжалился над задвохликом и решил поинтересоваться его состоянием (не сдох ли?). Хуй там... Такие «бэтмены» так просто не сдаются. Задвохлик поднялся, долил остатки водки в стакан и, с минуту постояв, принял «лекарство». Издав мерзкий хлюпающий звук, он запил последнюю дозу «бэтменовского напитка» чаем маттэ, который к тому времени визуально представлял собой простую воду с плавающей в ней травой (потому как, только на моей памяти, задвохлик заваривал это пидорское зелье раз пять-шесть, не меняя исходного сырья). Ну а дальше он, естественно, полез «к себе». Дед сострадающе наблюдал за этим, периодически посматривая на останки очков на столе и говоря: «Пьяный осел, блядь!..»

...Опять воцарилось молчание. Молчание, которое продолжало настораживать не меньше, чем задвохлик, лезущий на свою ебанную полку... Мой организм снова требовал порцию никотина, и я покорно побрел в тамбор. Когда я вернулся, то обнаружил лежащего на моей кровати со своим матрасом и подушкой уебка-задвохлика. Дед тоже не спал. Видимо, сказался удар ногой в нос, и при малейшем шорохе дед нервно ворочался под одеялом. Я снова скинул это пидорское отродье со своей кровати, отобрал у него матрас и бросил матрас в пространство на полу между моей и дедовой кроватью. Подушку я забросил на третью полку, где обычно лежат матрасы. И лег спать... С третьей попытки (даже без падений) задвохлику удалось-таки расположиться на его законном месте, после чего, наконец, наступила долгожданная пора покоя и сна... 7 часов 35 минут утра...

В 9:15 сработал мой будильник. Еще 15 минут я лежал и прокручивал в голове ночные события. Бэтмен спал на своей верхней полке; без матраса и без подушки. Народ постепенно просыпался, формируя гигантские очереди в туалеты. Я также стоял в очереди и ...продолжал спать :) Мне помог только крепкий кофе...

...Задвохлик проснулся в половине одиннадцатого, за десять минут до Москвы. «Ооо! Ёбь твою мать, Москва что ль уже!?!» Его трясущиеся ручонки потянулись к бутылке с чаем маттэ. После того, как он поднял ее над столом на расстояние одного метра, сказалась слабость в его руках, и стеклянный сосуд полетел вниз, обливая всех, кто уже собрался и сидел на нижних полках, ожидая конечной станции. Этот пиздрик и меня тоже облил этой херью. Как результат, я был вынужден переносить свои рабочие встречи и ехать домой переодеваться.

...Вот такие, блядь, милые люди ездят в наших «российско-белорусских» поездах!.. :)

Искренне Ваш,

П.И. Маяковский