[показать]
[показать]
В колонках играет - Frenk Sinatra
Настроение сейчас - я хочу умереть.

Знаете.... я никогда не думала, что на свете есть настолько жестокие и мелочные люди..... я не думала, что есть люди,которые радуются и живут за счет чужих несчастий. Нет. Это не пафосные слова. Я просто не понимаю, ну неужели кому-то может доставить удовольствие наступать на самые больные места человека. Как может нравиться, если ты знаешь, что сделал человеку настольку больно, что нельзя уже больше. Я не могу уложить в голове, как можно спокойно и жить и быть довольным собой, когда ты знаешь, что ты не просто унизил человека, а растоптал его мечты, его самые сокровенные желания. Ну откуда в обычном человеке столько ненависти? за что причинчть боль тому, кто элементарно не делал тебе абсолютно плохого, а наоборот старался быть с тобой чеснтным и открытым..... Ну за что люд могут вдруг взять и разрушить мир, в котом я живу. Как у них не дрогнет рука или повернется язык, если они знают, что есть что-то самое святое. От чего ненавидеть меня? от чего убивать такую огромную часть меня. Зачем доводить меня до слез? Потомучто я добрая? Потому что я умею любить? Потому что я знаю что такое доброжелательность, улыбка и отзывчивость? Откуда столько зла? откуда? ну кто=нибудь ответит мне почему? Ну зачем шутить самым дорогим дорогим для меня? Зачем издеваться?
Ну почему? ну от чего же? господи..... я много аз падала и много раз ошибалась. Но так больно мне не было никогда. Мне не хочется плакать... мне не хочется двигаться, мне не хочется жить... мне хочется только сидеть неподвижно и смотреть в никуда..... Да в чем же я виновата? Почему мне нельзя просто улыбаться и говорить правду? Почему я не могу спокойно любить.... почему я не имею права просто любить? я же не прошу ничего взамен. я даже взаимности не прошу..... Почему ннельзя просто жить? Зачем так рушить чужие чувства и смысл жизни.... просто потому что тебе не дано столько же эмоций? Почему я не могу искренне желать счастья человеку? Почему надо это все раздавить? Зачем надо натпить на тот маленький и беспомощный комочек моей надежды и мечты? За что? Я умоляю тольо об одном..... вычеркнуть эти 22 часа из моей жизни..... или меня из них. Я хочу просто умереть. Никогда не существовать. Никогда не чувствовать, никогда не улыбаться, никогда не быть вообще..... Так нельзя. Это ведь все равно все вернется. Нельзя вот так просто прожеть маленькую,светлую,добрую,восторженную душу, и радоваться видя, как мне больно. Нельзя причинять такой огромной боли человеку,который просто не хочет с тобой общаться и просит оставить его в пакое.
Мне больно. Мне больно настолько, что нет слов в человеческом языке, чтобы выразить хотя десятую часть того, что я чувствую. Разве много я прошу? Разве большие у меня требования? Разве я причинила хоть каму-нибудь, хоть когда-нибудь такую боль? За что..... только один вопрос стучит в голове.... За что? почему я? почему ОПЯТЬ я? почему........ Я не хочу даже ничего обьяснять еикому. Просто хочу исчезнуть. Я думала сегодняшняя ночь не кончется никогда. Я за несколько часов побывала самым счастливым человеком с самой светлой надеждой. Нельзя было упасть с такой высоты. После этого не выживают. Но просто..... за что?
[показать]