[показать]
о господи вот это жизнь.....

чтото больно уж много событий у меня....странно даже.... а главное сколько повода для размышлений..
Ну во-первых, вчерашнее несчастное свидание.... чтоже, то есть оно вполне нормальное... Встретились с Андреем, очень милый и приятный юноша, очень разносторонний, с интересными приоритетами в жизни, в то же время забавный, с чуством юмора, вобщем полностью положительный персонаж на первый взгляд=))) не знаю, что еще сказать кроме того, что он влюбился....
ну а что я отвечу на банальный-пребанальный вопрос "будешь моей девушкой?"... разве есть ответ? нет не буду-и сердце разбито.. да буду-и тут же миллионы нескончаемых сомнений-а нужно мне это самой или нет? а к чему это приведет?
Я наверно и впрям ненормальная, но слово "нравится" доводит меня до иступления.... какая глпость, когда молчел говорит "ты мне нравишься"-ну и что собственно мир от этого не рухнет и мировое айсберги не растают, ну и что с того? "ты мне тоже нравишься" -следует ответ.... так же нравишься как мая любимая кошка, так же нравишься как шоколадки и булочки, так же нравишься как гулять позно ночью по освещенной Москве.... но глупо начинать из-за этого отношения.. кроме как дружеские, мне никакие не интересны.... ну зачем?-я не понимаю. встречаться-значит любить, любить-значит принадлежать.... а мне себя жалко, я не могу просто вот так отдать себя, все свои мысли и эмоции одному человеку, тратить всю сваю энергии только на одного... слишком много во мне тепла, любви, доброжелательности, жажды общения, способностей помочь для одного человека.... Я вобще не принадлежу себе.... это к сожалению правда... да и времени у меня нет савсем на вещи не стоящее ничего и на слова "нравишься". Может это странно, но это правда, мне сложно найти два элементарных часа,чтобы встретиться с подругой,если я не видела её 2 недели... я не могу вдруг сказать тем людям, которые во мне сечас нуждаются,просят совета или помощи, или просто хотят меня видеть, что я не магу.... а так и будит начни я вдруг с кемто встречтаться.... и потом я хочу тогда любить, а получается не веселая картина, потому что и влюбиться я не магу.... потому что.... потому что не знаю почему, потому что нет этго человека, вернее есть один, но мне смешно даже представить его с одной единственной девушкой..... какая глупость все это.

но все эти события не есть предмет, занимающий меня больше всего... меня больше убивает другое... ну хоть кто-нибудь может мне ответить почему столько умов и талантов пропадают зря? почему человеческая жизнь-это поток абсолютно лишенной динамики? ну почему люди с огромным потенциалом и прекрасным видинием окружающего мира не могут найти себе тот стимул жизни необходимый каждому, нет у них музы и они нет у них рвения, безудержной жажды к действию? почему они прожигают свою жизнь в пьянках и гулянках? почему эти люди, так достойные счастья и любви, чуствуют,что они упускают половину своей жизни, но ничего не могут предпринять? у меня не укладывается в голове-как же можно без желания жить? как можно знать правду,но закрывать на неё глаза и молчать о том,что вся их жизнь не стоит ничего, потому что они ничего не добиваются?? ну почему каждого из таких людей мучают эти мысли, а они только глубже закапываются в мир, который ведет в никуда?? ведь мысли без их воплощения-это ужасная невыносимая вещь-это я по себе знаю..... господи,как мне жаль их, как я бы хотела открыть глаза каждому.... но чаще всего я слышу "Тонечка, ты слишком добрая и слишком открытая, меньше переживай из-за равнодушных людей, не трать свли нервы и меньше думай, а я разберусь какнибудь...." ну как это! ну почему! ну расскажите мне ктонибудь,что я делаю не так??