У меня нет уже даже сил злиться. Нет сил обижаться, спорить, просить, уговаривать, рассказывать, не обращать внимания. Нет сил улыбаться, нет сил учиться, ходить, есть, пить, существовать. С сегодняшнего дня я отказываюсь есть... я не хочу и не могу. Вот сижу и мне отвратительно от одного осознания того, что я сейчас сытая.  Меня постоянно тошнит, кружится голова и летают золотые мухи. Любая самая малюсенькая бытовя мелочь, вызывающая проблемы, вызывает острый синдром подкашивания ног и тихих судорог со слезами, как правило. Останови это, я прошу...

Вчера я будто бы была самым счастливым человеком на земле. Ходили на Мои Ракеты Вверх. Напились и были в раю. Сколько играли они - столько не помнила я где я нахожусь и столько знала, что высшее человеческое счастье заключается в возможноти прикоснуться. понимаете вы? это что, так много просто иметь возможность почувствовать как тебя обнимают? что так сложно просто плевать на свои проблемы и хоть раз заняться моми? это что.. так уж не интересно и холодно безразлично? я умираю умираю умираю и буду продолжать умирать, пока не убью в себе переживания за тех, кому плевать. Я забуду, я хочу забыть все, чего так хотела и о чем никогда не могла попросить. Никогда не знала, что мне настолько необходимо просто держать того человека за руку, с которым говорю и который мне нужен. Никогда не знала, что мечтая о родительком безразличие, так плачу из-за безразличия других. икогда не знала, что не посмею даже всхлипнуть лищний раз в трубку, зато вот уж потом... никогда не знала, что не смогу гордо молчать тогда, когда мной не интересуются. Я, конечно, практически не в состоянии произнести "я тебя люблю", но слова "мне нужен, я скучаю, я прошу, помоги, никто кроме..." видимо не слетят у меня с губ уже похоже никогда, в то время как это единственное, что бьется как бабочка в стекла трехлитровой банки у меня в голове и шепчет нервно "выпусти выпусти выпусти". Опять страхи, опять фобии, обять все болит... все опять, но с новой и куда более разрушительной силой - месть за трехчасовое одинокое счастье в теплой толпе безразличных.

Я сдаюсь сдаюсь сдаюсь, только перестань.... Я не умею этого говорить, ну чего же ты ждешь? я все равно не скажу... я буду упираться до последнего. Надо просто научиться молчать. Я просила тебя научить быть добрее... я стала только обидчивее и болезненней. Заберите меня.