Объясню причину своего ухода, потому что где-то публичное выяснение отношений просто отвратительно смотрится, а где-то откровенное изложение событий, мыслей и эмоций бывает полезно. Потому что возникли обиды в связи с моим уходом. А этого я точно не хотела.

Хочу сказать, что в силу личных проблем ли, в силу свихнутости собственных мозгов ли, а может быть, в силу одиночества в действиях, которых от меня ждут, я стала вести себя совершенно неправильно. И это СОБСТВЕННОЕ мое поведение меня совершенно взбесило. Я стала вытворять такие вещи, от которых людям становилось только хуже, а я этого терпеть не могу. Да, я эгоистка, и всякое такое, но не человеко-же-ненавистник. Первой причиной стал личный фактор, практически не связанный с сообществом, хотя, как сказать. Я нанесла обиду одному очень дорогому для меня человеку, проживающему в Москве. Обиду, за которую она меня простила, но уже никогда не сможет относится ко мне по-прежнему. Произошло это не потому, что хотела сделать ей больно, а только потому что желала добра. Но я – человек, и допускаю ошибки.
Я человек, и допускаю ошибки. И человечек я «так себе». Я не горжусь этим, повторяюсь, так как гордиться тут нечем, поэтому не кричу об этом часто. Но факт остается фактом. Да, у меня большое сердце, это так и есть. Но всегда ли от этого людям хорошо? – нет. Мне говорят, что у меня душа бескорыстная, огромная, добрая… нет, ребята, это не так. Я подвластна эгоизму, могу выпить и даже напиться, наделать глупостей, учинить истерику, наговорить гадостей или зарыться в собственную скорлупу именно тогда, когда вам нужна моя помощь, только потому, что в этот момент у меня самой большие проблемы. И еще. Возможно, я организатор, не спорю. Но в каких-то вещах очень даже плохой. Например, когда необходимо вырулить чью-то личную ситуацию – глядите, чего я тут наворотила. Вовремя ситуацию не поймала, не провела необходимые переговоры, не проследила за приглашениями на одно мероприятие, совершенно упустила из виду другое… Те вопросы, что нужно было выяснить простым человеческим разговором по душам, я рубила с плеча черти каким образом. В результате совершенно не помогла одному человеку, незаслуженно обидев другого, от которого всегда видела только добро. Это я к тому: с такими вещами я справляюсь плохо. Нет, я не отказываюсь от того, что должна эти вопросы решать: взялся за гуж, как говориться… но одна я с их решением не справилась. Получилось только хуже.
Окончательно обозлилась. При желании помочь человеку – доводила того до слез.
В своем желании чувствовать и со своей идиотской привычкой давать волю своему сердцу, кого-то так приручила, что от осознания этого, порой становится страшно.
К чему я провожу все это самобичевание сейчас? Вовсе не к тому, чтобы вы мне в голос начали все это опровергать. Сразу скажу: делать это бесполезно, переубедить меня невозможно, как и любого человека. Как и любой человек, я только лишь могу как-нибудь впоследствии искупить свою вину, доказав себе, что я несколько изменилась, хотя даже себе я этакого сейчас НЕ обещаю. Так вот – для чего я это все? Чтобы объяснить вам, почему я ушла.
В разговоре с Остапом, меня вдруг осенило, что я лезу в чужие дела и души, просят меня об этом или нет, и делаю этим душам только хуже. В последнее время, будто с цепи сорвалась. В какой-то момент мне стало страшно. Я усомнилась в том, о чем говорила не так давно у себя – а имею ли, али тварь дрожащая? И поняла, что не имею.
Я еще раз повторяю, что своим уходом я НЕ:
-хотела кого-то обидеть или причинить кому-то вред
-не на кого не обижалась сама
-не пыталась привлечь к своей персоне много внимания и жалости
-не пыталась кому-то что-то доказать
-никого, кроме себя самой, наказать не собиралась
Я просто избавила вас от себя, посчитав, что в последнее время веду себя неадекватно и причиняю вам только вред.

Никто ведь не избирал меня в начальство, правда ведь? Все началось с шутки, а потом пошло все само.
Я никого, кроме себя наказывать не собиралась, но вышло все иначе. Я не хочу никого обидеть, я многих из вас очень люблю, а к кому-то привязана, кто-то меня просто привлекает. Но я поняла одну только вещь: то, что я сделала, делать было уже поздно, и кто-то стал от меня зависеть настолько сильно, что я просто не могу так поступить теперь.
Итак, как оно бывает классически: приползаю обратно, прошу у всех прощения, кого обидела невольно. НО.
Во-первых, я предупреждаю вас, что общение со мной стало не безопасно, как вы видите.
Во-вторых, для того, чтобы избежать вреда в будущем, нам всем нужно постараться.
Что зависит от меня: Обещаю постараться вести себя несколько иначе. Более мягко, больше думать и дольше думать кое-в каких вопросах. А так же проявлять больше тепла к близким мне людям и по возможности, проявлять больше активности в сообществе.
Теперь то, что я хочу увидеть от вас.
Первое. Вернемся к щекотливому вопросу, который я затрагивала чуть раньше. Поговорить об этом стоит, хотя это и не приятно, согласна. Итак, дорогие мои. Я совершенно убеждена, что никто не будет против того, чтобы считать себя обязанными дарить тепло прежде всего тем людям, которые встретились 15 мая на станции метро Крестовский Остров, а так же тем, кто на встрече присутствовать не смог, а в сообществе уже состоял (я имею в виду Москву). Расшифровываю: в том случае, когда нужно делать какой-то совершенно идиотский выбор, мы делаем его в пользу прежде всего этих людей. То, что происходит наоборот, каждый вправе назвать предательством. НО. Я не оговорилась, назвав этот самый выбор идиотским. Потому что прибегать к нему просто глупо, но иногда иначе не получается. Никто никого ни откуда не выгоняет. Равно как и никто никому не запрещает приходить на встречи. НО. Ребята, давайте с этого дня начнем немножко больше уважать друг друга. В любой компании (особенно большой) взрослых людей, которая общается с целью досуга, внутриманиальные отношения, любовь, личные симпатии, антипатии естественны. Более того, романтические отношения и чувства могут только приветствоваться. Нет ничего удивительного и в том, что какие-то отношения прекращаются, происходят ссоры, приступы ревности, обиды и т.д. и т.п. Задача каждого из нас – причинить наименьший вред другому, правда? Поэтому давайте думать друг о дружке побольше. Следущее. Безусловно, с просьбой такого плана каждый из вас может обратиться ко мне или к кому-то еще из участников сообщества. С просьбой какого плана? Ну, к примеру с такой: чтобы я постаралась не сталкивать вас на встречах сообщества. И это все прекрасно понимают. А вот дальше начинается у нас бардак. Во-первых, я не могу охватить сразу все и всех. Позаботиться о том, чтобы абсолютно всем было хорошо, тоже не реально – вы видите. Совершенно прав человек, который на свой праздник, к примеру, приглашает всех тех, кого хотел бы видеть – вне зависимости от того, хотели бы эти люди видеть друг друга. В дальнейшем, могу как-то рулить ситуацию, конечно, и я. Но вы видите, что из этого получается? То есть, я НЕ отказываюсь. Но о том, чтобы щадить чувства друг друга, должны заботиться и мы сами. Особенно это касается мужчин – ну давайте уж так, с рыцарями? Вы не против? Далее. Что касается ваших опрометчивых поступков, из которых следуют идиотские мои. Не нужно обвинять всех участников сообщества скопом в не существующих сговорах и интригах. Повторяю еще раз, и подписываюсь под этим: ИХ НЕ БЫЛО. Никто никого (кроме меня) не выбирал, и не исключал. Тайных голосований не проводилось. Никто ни над кем не хихикал и не издевался. Все обстояло и обстоит как раз наоборот. Нам всем очень хочется, чтобы счастья и тепла было больше, а ненастий меньше, давайте же сами позаботимся об этом? Не нужно никаких бесполезных жертв. Говорю об этом совершенно прямо. Не нужно удалять дневник, хлопать дверью, жертвуя собой совершенно беспочвенно и ненужно, чтобы вводить не только меня, а и всех остальных, в ступор. Пусть так будет, хорошо однажды Гаррос сказал : «Если у вас проблемы – не делайте опрометчивых поступков, а доверьте их мне или Лаке». Да, я согласна с истериками. Иногда выплеснуть все у себя, да и удалиться на денек-другой, не только не возможно удержаться, а и полезно. Но блин, своим уходом, вы наказываете не только себя самого, а и окружающих, которые не имеют понятия, что теперь делать в этом случае, как себя вести, куда звонить, что говорить… Я имею в виду и себя!!!!!!!!!!! Да, я тоже веду себя в этом смысле не правильно. Хочу подавать вам правильный пример, но не всегда получается – живая. Да, я могу сказать о себе еще. Действительно, первый призыв боли – избавиться от неё, убрать руку с горячего чайника, громко крикнуть, заплакать, послать к черту. Муки ревности – это вообще что-то отвратительное, особенно для таких людей, как я. Но у нас изначально было тепло, мы об этом много говорили. Давайте постараемся, чтобы и дальше так было? Станем беречь друг друга и тех, кто, к примеру, раньше был нам нужнее, чем сейчас. С чем-то ПРИДЕТСЯ смириться. Это возможно. Мне тоже хотелось, очень хотелось, я даже просила одного человека уйти с Лиру вообще. Я даже приготовила прощальное благодарственное письмо, связанное с его уходом. Но я взяла себя в руки, и смогла пережить не только его присутствие, но и приход другого человека, про которого думать спокойно не могу. Скрипя зубами, я наблюдаю, как его добавляют в пусть фикцию, этот самый список друзей, мои родные люди, но я обязана это терпеть, потому что просто не имею права требовать у людей, чтобы они отказались от чего-то, что для меня невозможно. Что там думают такие, кто приходят туда, где их не ждут – это личное дело их совести. Я пережила это, и была бы совершенно не против, а даже рада, личного присутствия обоих на встречах. Потому что человеки должны человеков уважать. И дарить им общение, по возможности, если те его желают. Фуууух, тут высказалась наконец на эту тему, стало легче))
Второе. Все согласятся со мной, что в сообществе в данный момент, царит полный бардак. Встречи назначаются в последний момент, о них узнают не все участники сообщества некоторые не имеют возможности на них попасть, сами встречи в большинстве своем превращаются в банальные пьянки. В дневнике сообщества все заглохло, сто лет назад обещали привести в порядок дизайн, создать устав и все тому подобное, включая вопросы привлечения новых участников. Творчество просто умерло. Со всем этим мне одной не справится, вы все это прекрасно понимаете. Поэтому прошу о помощи.
Мы с Остапом в августе еще создали каркас Устава. Теперь я его дополнила и раскрыла. Помещу его в ближайшее время: сегодня- завтра, и прошу очень внимательно с ним ознакомиться. Возможно, в нем нужно что-то изменить.
Сегодня же, я помещу пост о том, чем вы еще реально можете помочь жизни сообщества. Чтобы сообщество не заглохло, чтобы те идеи и мысли, которыми мы дорожили в самом начале, окончательно не умерли.
Приготовьтесь к тому, что отныне все решения мы принимаем вместе – это единственное мое условие. В противном случае, без всяких драм, я просто не буду обращать на сообщество внимания, а стану просто вести на Лиру свой многострадальный дневник и все.
Итак, я свои доводы изложила. И теперь есть только один самый главный вопрос, на который я хотела бы получить ответ: ВЫ СОГЛАСНЫ СО МНОЙ? Он включает в себя и такой вопрос, как «Вам сообщество нужно?» Ответы, критику, замечания, встречные предложения – прошу в комменты.
И еще раз прошу прощения за истерику, за уход у тех, кого это обидело и у тех, кого расстроило. Честное слово, я этого не добивалась.