Понедельник. Утро. Пешая прогулка от метро к работе. 15минут. Как обычно. Мелкий дождь... ну и пусть... В наушниках Linking Park - Meteora. Ритмичный речитатив, жесткость гитар, вокал срывающийся в крик. И мой шаг попадает в этот ритм. Пара сигарет подряд замедляют мой шаг... приносят некое успокоение от мыслей...
С вечера думал приду на работу, загружу аську и пообщаюсь с одной знакомой... Пришёл... Загрузил... через несколько часов она появилась в онлайне... А у меня нет слов. Просто всё как-то вдруг улетучилось... И сказать вродь бы нечего. И слова в голове не те.. и настроение не то...

А в субботу был недалеко от края… В очередной раз. Уже привык, наверное. Начал собираться в магазин, почувствовал что заболеваю: состояние такое какое-то непонятное и насморк. Принял лекарство (и главное ничего необычного, всё как всегда) и пошёл в супермаркет. Чувствую, начинают зудеть веки – начали опухать. Начался так называемый отёк Квинке, вызванный аллергией на какой-то компонент лекарства (Плавали - знаем, уже не впервой такое). Позвонил родителям, вызвали скорую помощь. Я вышел на улицу. Стою... жду скорую... а внутри так спокойно и тихо. И мысли. Ничего особенного. Просто мысли. О многом... не о конце, не о крае, а о многом другом... Просто текут...
И вот приехала скорая, взволнованная врач предлагает поехать в больницу, «Вы ЧТО сами пойдёте домой?», прибежал отец, названивает мать, все волнуются, бегают… За этим, в некотором смысле, забавно наблюдать… особенно когда сам спокоен. Меряют давление - а оно даже не подскочило. Думаешь: «Ну чего вы мечетесь? Всё ведь нормально. Разве волнение сможет что-то изменить?». Накачали меня и внутривенно и внутримышечно… Но всё равно мечутся и волнуются. Звонок мамы «Да ты хоть представляешь ЧТО может быть?» - «Представляю, мама, успокойся, всё нормально». Давно уже всё представляю, давно уже готов ко всему этому. Думаю что я всё таки ещё не совсем сумасшедший… внутреннее волнение всё равно присутствует… но готов. Или мне кажется что готов? Можно ли быть к этому полностью готовым? А может Смерть всё таки коварная… и она будет ждать того момента, когда почувствуешь что такое жизнь и ужасно захочется жить… и тогда окажешься не готовым, ужаснёшься… в последний раз… и ведь всё равно не сможешь ничего изменить. Может и так.
Помните, как в «Городе ангелов». Он всё оставил, он готов был жить для неё… и ему казалось – впереди целая жизнь, счастье, радость, близость… И так хотелось жить... А тут этот грузовик. И всё сломалось, всё пошло прахом…. Может быть с тех пор я и готов… И к смерти и к коварству жизни. Вообще этот фильм сломал меня в некотором смысле. Я даже не знаю до конца что со мной произошло. Может, я перестал верить в полноценное счастье. Верю что оно есть, но оно такое… как будто бы один обрывочек здесь, а второй вон там дальше, а следующий ещё дальше. И ты вот так вот ходишь по жизни и собираешь эти обрывочки, и пытаешься представить его цельным, а не можешь… потому что недостаёт многих деталей. Некоторые ещё впереди, но всё равно нет гарантии, что ты какой-то из обрывочков не пропустил и поэтому одного целого уже не получится. Никогда не получится... А жизнь течёт вперед… а шансов вернуться уже нет.
Надо бы пересмотреть этот фильм. Может всё это только у меня в голове, а посмотрю и увижу всё совсем по другому.