5-го числа будет ровно год, как нестало моего дедушки. В память о нём хочу разместить пост, написанный мною спустя полгода, после его кончины. Он раньше размещался в моём старом журнале:

"Этим летом я похоронил дедушку, человека от которого многое унаследовал: рост, комплекцию, некую замкнутость, неумение проявлять открыто свои чувства и делать женщинам комплименты. В один из дней мне позвонил отец и сказал, что дедушки не стало и спросил поеду ли я на похороны. Я повернулся к начальнику отдела и с отрешённым видом спросил "У меня умер дедушка. У меня получится поехать на похороны?" Начальник (предпенсионного возраста) удивлённо посмотрели и сказал "Конечно, надо ехать, я сам тебя отпрошу у директора". Я перезвонил домой и попросил жену собрать чёрную рубашку и брюки. Потом спокойно, как на автопилоте, добрался до м."Лесная", где меня ждали родители упал на заднее сиденье Nissana и зарыдал. Слёзы просто нахлынули и я даже не собирался их сдерживать. Я не считал слёзы у мужчин проявлением слабости, с тех пор, как увидел слёзы на глазах у тех, кто был намного сильнее, мудрее и взрослее меня.

То, что дед сильно любил меня, я понял лишь несколько лет назад. Он скучал по мне, ждал каждого моего приезда. Осознание этого изменило и моё отношение к нему. Мне стало приятно прикосновение его щетинистой небритой щеки к моей щеке. Но у нас с ним никогда не было доверительных отношений: оба замкнуты и сдержаны. Я никогда его не расспрашивал о голодовке, войне, тюрьме, жизни после войны и многом другом. Наверное боялся. Хотя чего? Сам не знаю. Жалею об утраченной возможности получить ответы из первоисточника.

Он умер спокойно. Так же как и жил. Скорее всего сердце. Он не любил никому докучать и доставлять хлопоты, потому Смерть забрала его тихо. Когда я его увидел - удивило умиротворённое и спокойное выражение лица. Я с 17ти лет христианин, но мы никогда не говорили с ним о Боге, как не говорили о многом другом. На подоконнике лежала Библия, но я никогда не видел его читающем её или молящимся. Но лицо... в нём был мир и покой. Не знаю боюсь я мертвых или нет - я не много их повидал на своём веку, но его я не боялся. Именно я снимал с пиджака, в который его одели, награды и вешал планки. Я не хотел хоронить его в медалях - хотел оставить память о нем. Это было моё отношение, а у Бога был свой план.

Я верю в бессмертие духа. В существование рая и ада, как двух различных путей дальнейшего развития жизни и отношений с Богом. После похорон я часто думал: когда слуга Смерть придёт, что бы взять меня за руку и послужить мне поводырём к моему истинному дому, то встречу ли я там своего дедушку. Ответ был: "не знаю". Хотелось бы надеяться, но где её взять, эту надежду? На чём её построить? В чём положить ей основание?

Мы с ним были одинаковой комплекции. Но я отказался забирать его одежду (не ношу я такого) и предложил раздать сельчанам. Я выбрал лишь 2 почти новые шерстяные рубашки (люблю шастать по дому в рубашках из фланели, а зимой - шерстяных). И вот однажды, вздумалось мне положить в нагрудный карман одной из них - пульт от центра, что бы не прыгать за ним постоянно и не думать где я его приткнул. Я расстегнул пуговицу и.... обнаружил маленький, согнутый от стирки, крестик, приколотый английской булавкой с внутренней стороны кармана. В тот момент я понял, что ещё я унаследовал от деда: нежелание выставлять свою веру напоказ. Я носил крестик лишь несколько лет, пока моя вера не выжила из меня религиозность, хотя никогда не имел ничего против крестиков. Просто не люблю когда какое то быдло с крестиком на шее кроет очередь матом и лезет напролом - в тот день когда я это увидел я и снял свой крестик, полученный при первом крещении. Но тот согнутый... мне он дороже любого другого, разве что, кроме того, что стоял на Голгофе. Он для меня символ моей надежды. Такой же согнутой, но имеющей право на существование. Имеющей право быть даже тогда, когда рушащийся вокруг меня мир будет утверждать "у тебя не осталось надежды". Этот маленький кусочек согнутой латуни, висящий на креплении лампы, у меня над компьютером, значит для меня намного больше.... да в общем я думаю вы поймёте. Мне просто не с чем сравнить его важность для меня.
Я вот просто думаю: какие иногда бывают простые ответы у сложных вопросов, и как порой мало нужно для восстановления надежды или веры. "
9 февраля 2005