И всё эти выходные. Какие-то угловатые, неправильные, затянувшиеся и глупые. Эти разговоры с родителями, потом поездка с отцом в деревню, а по дороге тоже разговоры на эти темы… Всё это так давит на меня. Как будто бы меня заварили в тесную и узкую металлическую бочку. Здесь негде развернуться, нечем дышать, всё тело ноет и болит. Меня окружают стаи мыслей. Таких болезненных и неудобных. А что в этих мыслях? В них в общем-то порядок. В них осознание того на чём держится моя жизнь. Или правильнее будет сказать – существование. Только вот осознание это болезненное.
Моя жизнь как пуговица на рубашке. Та, на которой растянулись нитки и она висит и болтается. Ещё не оторвалась, но уже и не в нормальном состоянии. Она ещё входит в петельку, но ещё пару раз и отвалится. А ниточки эти… это надежда. Надежда на то, что однажды… Однажды так сложатся обстоятельства, станут так звёзды, судьба однажды улыбнётся и мы сможем быть вместе. Постоянно вместе. И я смотрю на эту пуговку и понимаю всю шаткость её положения. И я не могу её пришить… игла не в моих руках, да и ниток таких у меня больше не осталось. И оторвать не могу. Это можешь сделать только ты. Только ты можешь оторвать эту пуговицу или пришить её. И я боюсь… По-настоящему боюсь, того что ты сделаешь. Потому что оторвать всегда было легче, проще, а зачастую и логичнее. Боюсь, что услышу от тебя: «Не тешь себя ложными надеждами, мы никогда не сможем быть вместе. Этого не будет никогда». Боюсь, что ты не побоишься вставить сюда именно «никогда». И каждый новый день я просыпаюсь с осознанием этой шаткости, моей боязни и давящего ожидания однажды услышать именно это.
Подумать только… Человек довольно сложное существо. У каждого из нас так много граней, интересов. Но у меня лишь эти растянувшиеся ниточки надежды. И я не готов её потерять. И никогда не буду готов. Год, два, три… жалкое существование, которое так и не принесёт мне этой готовности. А разве можно быть готовым потерять надежду? Нет. К этому нельзя приготовиться. Потому, если ты действительно так думаешь, пришла к этому выводу о «никогда» – то рви эти нити. Позже – не станет легче.
И боюсь быть оторванной пуговицей. Их складывают в коробочку или баночку.. к другим, таким же ненужным, забытым или неподходящим к этому времени. А какая жизнь у оторванных пуговиц? Я считаю – что никакой. Разве это жизнь: пылится где-нибудь в забытьи. И мне говорят: найди себе занятие, которое бы отвлекло тебя от всего этого… от того, что ты сейчас переживаешь. А я не могу так. И понимаю что проблема во мне, а не в самой ситуации. Проблема в том, как я всё это воспринимаю. Другой бы на моём месте и смог бы что-то найти для себя, забыть, воспринимать попроще, а я нет. И оторвавшись, потеряв эти нити надежды - тоже не смогу. Может буду просто жить. Не в понимании ЖИТЬ, а жить… или даже ещё более мелки шрифтом: жить. Вставать, есть, пить, работать, может даже что-то создавать, снова есть, снова ложиться спать. Только разве это можно назвать жизнью: когда нет надежды, нет стремления к чему-то…пусть не самому правильному и красивому, пусть к призрачному миражу, но стремления. Без этого жизнь превращается в простое глупое времяпрепровождение, как у амёб. Пустое и тупое ожидание последнего часа. Такое даже врагу страшно желать. Но что делать, я сам пошёл по этому пути. И раз так, то должен платить за это.
Но ведь и быть обузой, со всеми своими чувствами, желаниями, надеждами, тоже быть не хочу. И понимаю всё это, и грустно становится. И вот уже долгое время не могу это всё решить для себя. Это всё крутится сверлом в голове и мешает дышать спокойно. А что делать – я пока не знаю. Так вот болтаюсь на ниточке и жду… пока ещё надеюсь. Но её, этой надежды , как мне кажется, с каждым днём становится всё меньше. И не хочу её терять… и сделать ничего не могу. Живу и жду от тебя. Или хоть маленького кусочка надежды или окончательной расправы.