Это цитата сообщения Sheremetiev Оригинальное сообщение

Рассказано в Сети 144

по материалам DICKan_poWHO_ISt


Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!".

- Пароль?
- Кольцевой-интеграл - определителя-икс-игрек-дэикс-дэигрек - при-х-в-квадрате-плюс-игрек-в-квадрате - равном-a. Отзыв?
- пи а. И еще на двойку домножить, коли уж Вы, Рустям Рафаэлович, одну вторую в пароле опустили.

Узбекские детишки скатали на Новый год снеговичка из плова...

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт: -Мягко бабу торкнуло.

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо...

Снижая рождаемость сегодня, мы уменьшаем подростковую преступность завтра.

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сначало было слово!
потом слово за слово и понеслась...

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е@АЛО ОПУСТИ!".

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

- Таня подошла?
- Х@"й знает, не примерял.

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

- пап, почему китайцы узкоглазые?
- а это сынок потому что их мозг воспринимает изображение в формате dvd 16:9

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина,
презирающий женщин - это пидорас?

В большой семье раздавались характерные щелчки…

Украинские ученые скрестили свинью с питоном, теперь это животное два раза в год сбрасывает с себя сало

Признаться был бы очень рад
Любить вас 20 килограмм назад.

Вся реклама первого канала за 2006 год. На трёх DVD. Эксклюзивное предложение.
Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

"...Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик???"

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

Следующий приславший мне в аську про "плановое техобслуживание Матрицы" получит в ответ ядро Linux мелкими кусочками.

Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За VIP столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные..

Приезжий попросил прохожего в киеве рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому
- История такая, - начал прохожий, - разгромив врагов наших вернулся богдан в родные места. Поднялся на коне на горку, и увидел под горой тысячи людей. Вытянул он перед собой булаву и молвил:
- Здоровенькі були, панове українці!
А в ответ прозвучало:
- Здравствуй, ТОВАРИЩ Богдан!
Тут он блять и окаменел...

Девочка лет трех читает надпись на купе проводницы в вагоне:
"Медведева Надежда"...
- Мда...и на что этот медведь надеется?

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Обсуждаем с москичами, какой у них чистый город, а у нас, в
Питере, мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
- Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель, молодец, нашел, что ответить:
- Так у вас вокзал Московский, а у нас - Ленинградский.