В колонках играет - Отбойный молоток за окном

Наша корпоративная Библия (стандарт ИСО 9000-2001) предписывает нам, грешным, вести в рамках процесса управления закупками оценку наших дорожайших поставщиков, ранжировать их, отправлять им благодарственные письма, в ответ получать скидки и откаты... ну, в общем, жить в мире и согласии, по писаным правилам. Жуткое это занятие, честно говоря. Лежит у меня в папочке пара интересных отчетов, которые использовались боссом для вбивания в навоз особо резвых, настаивавших на присвоении им почетного звания системного интегратора. Но лежат они мертвым грузом, изложены сухо и кратко, короче, ценности уже не представляют и детям не покажешь.
Однако сегодняшняя ситуация натолкнула на мысль изложить все в доступной и популярной форме, вынести на суд общественности (авось кому-нибудь пригодится). Да и самому потом все в красках восстановить в виде отчета будет по-легче. Итак, начинаю публикацию Саги о поставщиках. По мере накопления можно будет и тематический раздел создать, но пока - все в кучу.



Глава 1. Надеюсь, что не последняя...

Многие провинциальные конторки, жившие-нетужившие на протяжении долгих лет, на своих рынках, получая законные с надбавок в 10-20% на никсовские расценки и доставок персоналок в купе скорых поездов, в последний год заволновались и задергались, ощущая надвигающуюся угрозу. Наш стольный град решил таки обернуться к регионам своей отъетой физиономией и пухлой ручкой набросить свои сети на изъеденные бюрократическими червями, NoName'ами и варезом хилые скелеты провинциальных ИТ-рынков. От кого-то, слишком шибко ориентированного на частный сектор, осталась одна труха, по которой прокатились катки с красочными надписями "Эльдорадо", "М-Видео", "Техносила", другие вовремя решили сменить ориентацию на корпоративный сектор, ибо-дабы, слава ценам на Urals и моде, средний бизнес потихоньку стал инвистировать в ИТ свои активы.
Некоторые особо резвые и продвинутые ринулись под набирающие обороты крылья передовиков отечественной сборочной индустрии, также положивших глаз на карманы провинциальных потребителей и вводящих под это дело новые производственые мощности в Центральном и С-З регионах. После некоторого челобития, раскошеливания и 5-минутного позора на аудите эти рыбки-прилипалы получили гордое прозвище "Официального представителя" Большого Брата в уездом городе N и красивую бамажку со штампом, провели за счет маркетинговых средств того же ББ достойную рекламнцю акцию с распитием спиртных напитков и салютом на центральной площади и поняли, что теперь все будет как в песне: "Тип-топ, тип-топ, очень хорошо..." ля-ля-ля.
Первый наш рассказ будет посвящен одной из таких фирм. Даже не самой фирме, а ее проекции на нашу компанию в падающем свете московского Большого брата. Серьезность ее намерений и высокий геополитический статус подчеркивается названием "Президент-агентство". Сначала думал завуалировать настоящее название, но потом что-то торкнуло меня заглянуть в толковый словарь, который выдал следующее:
агентство ср.
1) Организация, выполняющая определенные поручения учреждений или частных лиц.
2) Организация, занимающаяся сбором и обработкой информации и предоставляющая ее печати, радио, телевидению.
Вот оно что! Значит ребята просто решили на компах подработать, а на самом-то деле контора изначально несет на себе функции полпреда в федеральном округе, да еще с тех бородатых времен, когда в России полпредами и не пахло. Ну да ладно, в их истинной сущности нехай Шендерович разбирается, а нас интересует обратная сторона луны.

Началось все с презентации ББ в уездном городе N, на которую я попал этой весной вместе со своим коллегой. Обещали халявную жратву и выпивку, красивые решения, неформальное общение, в общем, все прелести ИТ-шной жизни. И на самом деле все было неплохо, ББ представил себя во всей красе: навезли кучу железа, красочные раздатки, ручки-блокноты, кофе, пирожные - все в шоколаде. Обнимались и облизывали друг друга совместно с новым дистрибьютером - вышеупомянутым П-А, забыли привезти членов клана дяди Билли (и слава петуху!), зато не забыли (а может сама навязалась) девочку-интелочку, менеджера по маркетингу, которая 1,5 часа пыталась убедить, всех что она что-то понимает в двухядерных процесорах, и как они (они все гордо говорят "МЫ", читай- Intel) будут их продавать. Эта симпатяга (по-моему, единственный представитель женского пола во всем десанте...) утомила всех настолько, что когда объявили обед, народ смел все кушанье - не успели мы с коллегой дойти от задних рядов до холла. Пришлось обидеться и уехать обедать безвозвратно, но не безрезультатно.
Из всего услышанного в дырявой памяти прочно засело предложение ББ о возможности тестирования серваков перед покупкой. Позже узнал, что у просвященных это называется "try and buy". Предложение очень заманчивое, памятуя о всех прелестях гарантийного возвврата в Москву гробов с логотипами ведущих брендов сразу после нажатия кнопки "Power", несоответсвия комплектации, собственных ошибок ну и т.п. А тут заказываешь и гоняешь его аж месяц, да под своими задачами, да еще и нахаляву... короче, знающий - поймет.
В общем, исходя из потребностей организации в наращивании мощностей информационной инфраструктуры и предложений официального дистрибьютера ведущей российской сборочной компании, занимающегося поставкой, наладкой и сервисным обслуживанием техники в N-ском регионе, было решено взять у них погонять парочку агрегатов... авось пригодятся...

(продолжение следует)