Перечитала свой дневник... А может, и не поэтому... Просто подумала сейчас, что я чужая... Чужая для всех и для себя в первую очередь. Что-то во мне не то. Куда-то спряталась та девчонка во мне, которую я так люблю... Девчонка, которая умеет радоваться жизни, открыто, доверчиво наблюдать за всем широко распахнутыми глазами, в которых застыл восторг от всего происходящего вокруг нее: шелеста капель или шороха снежинок вокруг ее силуэта, нежного прикосновение запаха осени или весны к ее бархатным щечкам... Я стала реже смеяться – от всей души, не стесняясь... Я и по улице-то брожу, опустив глаза в землю... Ощущение, Что вокруг – стена из прозрачного, непроницаемого для звука материала. И разрушить ее можно, только став угрюмой и замкнутой. А я не хочу быть такой! Не понимаю ничего! Что на меня так действует? Эта бесконечная, затянувшаяся осень, вытягивающая всю энергию и не отдающая взамен ничего? Середина ноября – а я снега еще не видела! Это в Карелии-то! Или же мое одиночество угнетает меня, ожесточает, заставляет померкнуть блеск глаз? Ощущения такие, что впору пойти вены вскрывать... С таким настроением только это и делать. И в дневнике своем я спряталась в скорлупку, пишу не о том, что в душе, а о чем-то другом... В принципе, тоже важном в свое время, но не сейчас. Этим бредом пытаюсь замаскировать, скрыть то, что рвется из души, а я зачем-то его не пускаю. Я стала писать не для себя, а для кого-то, словно с оглядкой... Не буду больше так, обещаю... Постараюсь свои душевные порывы выплавить в слова и строчки, которые так легко давались той самой девчонке, которая на что-то обиделась, строки буквально вылетали из-под ее «пера», обретая ясность и четкость, еще не осознавая себя... Я ребенок в душе, я... Не знаю, могу дать себе тысячу оценок, и все они будут разными, и все они будут верными. Я разная, у меня много граней, так много, что я иногда в них путаюсь, но все они мои, однако некоторые я люблю больше. Некоторые меньше, а иные не люблю вовсе. Почему-то сейчас во мне видны те грани, которые мне не нужны, которые я не люблю и которые действительно не очень хороши. Но по-моему, только этих строк хватает, чтобы вернуть все на свои места, вернуть свою искренность и доверчивость, вернуть девчонку:). Я просто немного устала, наверное. И нужно все же до конца понять, что со мной происходит. Что же я требую от окружающих, когда сама всего не разберу. Я словно примеряю роли, одна из них мне безумно понравилась, я в нее влюбилась, но жизнь настойчиво подсовывает абсолютную противоположность и заставляет «Играй!». Хочу к В. Он меня успокоит, я знаю. Мне с ним хорошо. Или и тут я пытаюсь себя в чем-то убедить? Может, не хорошо и не спокойно, а просто он вытягивает из меня что-то, а я этого не понимаю?.......... Бред-бред-бред... Пишу. Мысли скачут, хватаю за хвост одну, Вторую, третью, связываю их между собой, думая. Что получается одно целое, но получаются только обрывки мыслей, которые нужно додумать, сформулировать, но нет времени, нет сил, не хочется.... Словно пантера по клетке мечусь, пытаясь найти выход, а его все нет и нет... Начинается истерика, глаза не видят ничего, мозг подсказывает «Остановись, а инстинкт тупо ведет вперед, заставляя биться везде, где только можно... Остановись, остановись, остановись! Но огромный маховик жизни не удержать, он давно и не мною раскручен, а сейчас он пребольно задел меня, но нет ему до этого дела, у него более значительная и высокая миссия. ВСЕ! ХВАТИТ! НЕ МОГУ БОЛЬШЕ! Ушла в себя обдумывать свое мерзопакостное настроение. Ведь мне не надо многого, я просто хочу счастья.... Разве это так много?....