Это не позитив, не прикол, не веселушка, не красивые картинки и не интересно. И много буковок. Не хотите- не читайте, а заинтриговавшись и прочитав - не учите меня жить, бежать на какие-нибудь психологические тренинги, в церковь и тому подобное. Да, есть тут еще некий "аноним", обожающий зависать в моем дневе и чморить меня тут почем зря (мне так и не вычислить, кто это, хотя подозрения есть, кто ты, дорогуша...). Так вот, господин Аноним, вас здесь тоже не стояло. Просто удалю любой твой коммент нах или закрою днев для посторонних - вот и весь сказ. Это для друзей. Искренних друзей, которые действительно желают мне добра, а не ищут здесь "клубнички".
А Суть вот в чем.
Я (кто не знает) живу в квартире у так называемых родственников. Вродь живу на (изначально бывших когда-то) взаимнодобровольных началах и жилье у них не снимаю, а просто живу. Семья - отец, мать и сын.
СЫН: избаловал родителей тем, что лет с 17-18 начал не только зарабатывать, но и вообще полностью содержать семью, "отправив" родителей на заслуженный отдых задолго до наступления пенсионного возраста. ЖЕНА: избаловала мужа. Провинциальная девочка вышла замуж в Питере. Воспитана на советских идеалах вперемешку с домостроем, православием и полным подчинением - из серии "да убоится мужа своего". МУЖ: инвалид. Больной-пребольной, большей частью мнительный, но действительно очень больной. Перенесенных два инфаркта, алкоголизм, закодированный у экстрасенса, множество травм и переломов в прошлом, астма, радикулит и.... шифером шуршащая крыша. "Больной" в понятиях этой семейки - "мущщина", "глава семьи" и вообще пуп земли. Сын, содержащий родителей совместно со мной им платит. Определенную мзду: питание, квартплата, содержание семьи и т.д. Папан - забирает у матери (которая и по магазинам ходит, и готовит и вообще все делает) отданную зарплату, выдавая ей на магазины мизерную сумму и требуя от нее отчеты по затратам и чуть ли не кассовые чеки (!!!). Коротенькая справка: когда они жили у его матери, жена точно так же пахала и платила свекрови. И периодически выгонялась из дома, плакала по тихому в платочек и ночевала у подружек. Кроме свекрови, она платила и мужу - ее "заступнику", "мужичку обожаемому", "главе семейства". Он попивал, поколачивал ее, поблядовывал - она плакала в платочек, молилась про себя, а когда в перестройку это стало разрешено - начала молиться в храме и жить церковной жизнью, полностью уйдя от реальности. Женщина, скажу вам - замечательная!!! Не смотря на всех своих тараканов в голове - за-ме-ча-тель-на-я.Я с ней очень тепло и по-доброму общаюсь, делаю ей маленькие подарочки, подбрасываю тайком деньжат, могу поговорить, поспорить (о той же религии) и вообще все путем. Уважительно, тепло отношусь и действительно ее люблю.
Папан, как уже говорилось выше - инвалид. Он может дойти от койки до телевизора, от телевизора до курилки и обратно. Даже в поликлинику и собес ему вызывают такси.
От каждого чиха ему вызывают скорую. Да, он обожает пить дорогущие БАДы, выписывать себе всякие целительные книжки и очень, очень внимательно относится к своему здоровью. Он действительно слаб, болен, действительно инвалид, но переживет нас всех. При этом он сидит на своих деньгах как курица на яйцах и требует полного повиновения. Кубышка там имеется, а где находится и какая - не мое собачье дело, знать об этом я не хочу. Если у него и водятся деньжата - пусть подавится и дай бог ему прожить хоть миллион лет в добром здравии, и хрен-то с ним.
А теперь суть вопроса. Хрен-то с ним хрен. Если его жене и сыну угодно терпеть матюги и кулаки старого маразматика - это их проблемы. Если они пахали на него всю жизнь, пашут и будут пахать и впредь - тоже их проблемы, в общем-то. Проблема в том, что ему нужен враг. Некая ветряная мельница, с которой он будет героически сражаться и побеждать. Мельница на даче - это сосед-эстонец. Мельница здесь - я.
Почему я не переезжаю и вообще зачем терплю и почему до сих пор здесь - это уже совсем другая история. Кто знает, тот знает, кто не знает -тому незачем. То, что мне здесь пробыть еще довольно долго - это факт. И поверьте фактам.
Алексей Николаевич ненавидит меня действительно как-то странно. Например, как он обвинил меня в краже серебряных ложек. Уезжая на дачу, он распихал набор серебряной посуды, запрятав сервиз на энное кол-во персон: закопав их в бельевых шкафах, запрятав под плитнусы, среди книжных полок и тэдэ. Чтоб "враги" ,"воры" (то есть я и мои гости) не нашли! Полгода спустя теряется (сам приехал с дачи и забыл, куда спрятал) какая-нибудь ложка или вилка. Таким образом, я уже "украла" у него: вставную челюсть, какие-то деньги, его "любимое синенькое" (или зелененькое?)))))))))) полотенце и некий самоучитель игры на гитаре, который в глаза не видела. Сынок нашел среди бардака в их же комнате этот самоучитель и ткнул папашу в это гавно носом, но извинений не последовало. Была выгнана из дома, обосрана матом выше крыши и все такое прочее. По сценарию папан я должна была испугаться и выгнаться из дома навсегда. По сценарию маман - плакать в платочек, ночевать пару дней у подружек, а потом возвращаться и терпеть: бог терпел, и нам велел.
В летний период я счастлива. Когда семейка Адамс на даче - я сама за себя плачу, за квартиру и вообще живу как хочу. У меня гости, друзья, животные на передержке и вообще хорошо. Но до лета очень долго жить. Есть еще понятие, как "отдыхать друг от друга". По приезду хозяев осенью обстановка еще туда-сюда, потом ожидание НГпраздников, потом сам НГ, а вот паааааатом.... Начинается пытка. Январь, февраль, март, апрель, кусочек мая.
Плюс так называемый энергетический вампиризм. Причем маты и угрозы именно изподтишка - подойти, пока никто не видит и в спину зашипеть: "блядь, скорее сдохни". Или: "мне не нравятся твои животные. Если ты сама не избавишься от них - я тебе помогу". Еще - высказывать это своим жене и сыну, но громко и в коридоре, проходя мимо комнаты, чтоб я слышала.
После этого у дедуси розовеют щечки, блуждает на мосе блаженная улыбочка, сразу снижается давление-сердцебиение-холестирин и что еще там должно снижаться, он ходит и мурлыкает под нос песенки. А если ему еще и получку принесли - вообще молодеет лет на двадцать. И дай бог ему, козлине вонючему, здоровья мать-его-перемать. Сорри за эмоции.
И все бы ничего, но пришел всем пипец по имени кризис. И остался их сынуля-добытчик без заработков. Причем жестко так остался - не работал весь декабрь и вот уже январь кончается, а он так и не работает и ничего не предвидится. Как по закону подлости, у меня ничего не выходило в ноябре и декабре, а если и выйдет в феврале (а работы валом и заказов валом, но вот оплатят ли????), то дай бог в конце марта оплата. Работа (не заработок, а именно работа сутки через четверо для трудовой книжки и получения "родительской" зарплаты) у сына осталась. Но - зарплата родительская, не остается даже на проезд. А кроме родительской зарплаты им надо подбрасывать еще "в общий котел", плюс отдавать долг (они одалживали денег на машину).
Семейство ждет денег от меня. Ждет, что я пойду и встану. За прилавок или к станку. Что я буду кормильцем, и поильцем. А по совместительству - и ветряной мельницей, и грушей для битья, дабы старперу было куда выпускать пар и следить за своим давлением и сердцебиением. А ведь ему нельзя ничего сказать поперек - потому что я здесь чужой человек, и потому, что если ты ответишь или дашь в табло, его хватит третий кондратий, и он склеит ласты. А в тюрьму я еще не хочу.
А сын - он слишком хороший сын. Он будет и кормильцем, и поильцем, когда отдохнет, отоспиться долгими месяцами, отопьет свое пивко и окончательно офонареет от этих четырех стен и пойдет наконец зарабатывать денежку. В принципе, замечательный, хороший человечек! Но вот несчастье. Он слишком хороший сын. Хороший. Слишком. Он никогда не пойдет снимать квартиру. Он никогда не цыкнет и не двинет по столу кулаком. Он тоже "убоится" и будет лизать зад этому старперу и плясать перед ним танец маленьких лебедей. И искренне считать, что танцевать должна вся семья. Он любящий, хороший сын. Уговаривать его, на него давить - действительно не мое собачье дело. Да и как я могу осуждать человека за то, что он просто прекрасен, добр и порядочен? Это их дела, их проблемы, их семья. Моя проблема в том, что мне с ними жить. Довольно долго жить.
ЗЫ: ну зачем, зачем им эти сцены у фонтана? Они хотят бабла? Таааак. Хотят. А почему они трогают меня и не дают мне это бабло заработать? Я не пойду - ни к станку, никуда. Не пойду - и все тут. Я люблю свою работу, работаю и зарабатываю, как умею и как считаю это нужным. Для работы мне надо не просто печатать буковки на компе, но еще и при этом думать. А можно представить себе - как меня трясет? Можно представить, что думалка после встреч с распрекрасным Алексеем Николаевичем отказывается работать? И не только думалка - но и сон, и аппетит, и здоровье и вообще все-все все...
И как я после этих каждодневных фортелей могу спокойно думать? А не думая - печатать буковки? А не печатая - сдавать тексты? А не сдавая тексты - публиковаться? А не публикуясь - получать гонорары? А не получая гонорары - содержать ту долбаную семейку Адамс? Тем более на гонорары? Тем более в кризис?
А???????????????????
При этом работа по совместительству ветряной мельницей - в обязательном порядке. Да, вот еще что: деньги для НЕГО не пахнут. Даже из мерзких рук такого ужасного врага, как я.
а есть еще и такая вещь, как сроки, объемы работ, накладные расходы (покупать лит-ру, выезжать на репортажи, оплачивать себе командировки, интернет и т.д.). А есть еще и начальство.
Конечно же, я дрейфую. Лавирую. Выворачиваюсь. Часто затягиваю сроки. Часто не выполняю данные обязательства.
Естественно, я и правда ночую у подружек и родни. Две трети своей жизни. Только в платочек не плачу (закаленная уже) и не сдаюсь. Пока не сдаюсь.
А потом приходится объяснять руководству и всем, почему я не верблюд. Елене Кенунен - почему не смогла, опоздала, не захотела, передумала, не пришла, что-то забыла ей принести или потеряла, долго делала тексты. Почему не сделала обещанное для Ланки, для того же клуба, для других клубов и питомников. Почему вместо длинной статьи сдаю иногда коротенькую, впопыхах. Почему иногда не отвечаю на ваши вопросы, мыло, сообщения в контакте, смски и звонки. Почему не регулярно бываю в интернете. Почему задумываюсь, часто говорю глупости или что-то невпопад, печалюсь или смеюсь не по делу. Почему болею. Почему не лечусь до последнего, пока не приехала неотложка. Почему я такая дура и иногда такая неуравновешенная. Почему, почему, почему.
Теперь понятно, почему????????????
Как объяснить, например, такую ситуацию? Когда надо одеваться и идти на работу, а одежда постиранная сушится в ванной, а в ванной засело курить ОНО и просто заперло дверь и из вредности меня не пускает? Или надо кому-то отдать какую-то вещь, а вещь, как назло - в ИХ комнате, и там сидит ОНО и смотрит телевизор, а мне в эти комнаты вообще запрещено ходить? Или я не могу записать пресс-конференцию, потому что ставила батарейки для диктофона на зарядку, а ОНО закатило скандал и не дало мне воткнуть зарядку в розетку? Почему я держусь за сердце? почему туплю, все переспрашиваю по двести раз? Почему часто закуриваю в приличном обществе, если курить некрасиво, глупо, грешно, вредно, а при моем диагнозе вообще нельзя? И - ПОЧЕМУ, собственно, я должна тут перед вами всеми оправдываться????????????????
Таких "почемук" найдутся тысячи. И всегда надо как-то объясняться, шутить, выворачиваться или врать.
Сорри за сор из избы. Я просто подумала, что легче все объяснить, чем бесконечно врать людям и подставлять себя. Чем отшучиваться и косить "под дурачка", объясняя свое убитое состояние и не сделанные дела экстравагантностью своей натуры. Чем объяснять свои депресняки и амурные приключения (да какие там приключения? болтовня больше, способ уйти от реальности и вообще я веду монашеский образ жизни в плане "этого самого дела") теми же странностями. Если уж честно - не очень то много у меня этих странностей. И не странности это вовсе. И не проблемы. И вообще не то, не то это все...
Еще раз спасибо за внимание. Еще раз извините за длинный, мрачнющий и глупейший текст. За ваше потраченное время. Достало. Спеклась Аня. Совсем спеклась и нуждается в помощи и моральной поддержке. И не только в моральной - вообще в любой. Раньше как-то легче было. Но его болезнь прогрессирует, а мне все тяжелее. Старею? Вроде еще рано....
Не знаю, чем это все закончится. Или заболею окончательно и сдохну от нервов, или же просто.... ну не знаю... сделаю с ним что-нибудь. И пойду по статье и полностью понесу свое наказание. Или сделаю что-нибудь с собой - ну не знаю, напьюсь там, сопьюсь, гадость жрать начну какую-нибудь... Пока держусь. Держусь на плаву, держусь, отгоняю грешные мысли. Но сон и работоспособность уже потеряла. Не хочу ни грешить, ни гадить, ни умирать, ни употреблять наркоту, ни ... просто ни марать свои руки обо все это вообще. И руки, и мысли не марать. Держусь. Держусь. Держусь. Очень не хочу ни в кутузку, ни в психушку.
А пишу это вам я вот для чего. Если и правда со мной что-нибудь случится - пойдите, пожалуйста к ментам и дайте почитать им это. Может, они рассмотрят это в деле и смогут сделать "смягчающим обстоятельством"? Причина номер два. Если со мной лично будет беда - вы сможете понять причину моей гибели, сумасшествия, болезни или другого несчастья: вдруг это кому-то пригодится при разбирательстве. Причина номер три. Если я вдруг вам нахамила, не ответила на звонок, что-то сделала не то, не отдала, не оказала услуги, не пришла вовремя на помощь, обидела вас ненароком - вы поймете причину моего неадеквата. Конечно, вины с меня это не снимает и вообще не оправдывает - ни хамства, ни обид, но если из-за конктерного человека ты не спишь уже суток четверо.... причем хронически не спишь по несколько суток кряду постоянно и бегаешь с адреса на адрес, от друга к родственнику и от родственника к другу, живешь на чемоданах и не знаешь - проснешься ли завтра и сможешь ли и дальше себя сдерживать и не сойти при этом с ума... сами понимаете, что может быть всякое-разное.
Господи! Не знаю, есть ли Ты, кто Ты и какой - не моего скудного разумения это. Дай мне сил, здоровья и терпения! И избавь меня от грешных, нечистых, сумасшедших мыслей. И сохрани за рулем, не дай на нервной почве что-нибудь натворить нечаянно и не дай мне нанести вред людям. Теперь понятно, почему я побаиваюсь ездить? И даруй мне хотя бы мало-мальской передышки, спокойствия и сосредоточенности. И работоспособности, и собственно работы, чтобы выжить и выстоять. Ну пожалуйста!