У меня вроде все нормально.
Хотя это я сейчас говорю, что нормально.
На самом деле я после ДР как-то странно себя чувствую, как будто чего-то не так.
Это наверное нормальное состояние??
Ладно. Расскажу тебе самое плохое, что меня волнует.
Дело в том, что я предательница.
Самая настоящая предательница.
Я предала собственную подругу.
Подругу, с которой мы прожили практически 7 лет бок о бок. Пережили не одно жизненное наводнение и пожарище.
Нет, не бойся, я не переспала с ее мужем, не перебила у нее работу, не подставила ее.
Хотя скорей всего именно последнее.
Это не важно.
Важно то, что я ее подвела.
Так вот.
я ее предала и без всяких объяснений месяц назад исчезла.
Не звонила, не приходила, не предпринимала никаких попыток объясниться, или намекнуть, в чем мои проблемы, чем объяснить мое поведение.
В последнюю нашу встречу Маришка дала мне понять, что видеть ей меня не хочется.
Я настаивать не стала, зачем, если сама знаю, что виновата я. И именно от чувства вины - не шла первой на примирение, хотя всегда так именно и поступала, независимо от того, кто виноват. Маришка очень гордая, я не такая - я не чувствую, что я унижаюсь, просто хороших людей не собираюсь упускать. Поэтому окружающим кажется, что я прилипчива или даже надоедлива... натура такая - знаю, надо меняться.. позже подумаю над этим.
Как бы то ни было в этот раз мне было стыдно настолько, что я не смогла себя побороть и пойти на примирение первой.
Я не ожидала даже от самой себя, что смогу смириться с потерей половины себя.
Я до сих пор не понимаю, как я это смогла допустить.
Видимо, все же я себя плохо знаю и оказалась хуже самого низкого человека - я совершила то, что никогда не смогла бы оправдать у других - я предала.
Это месяц назад.
И весь этот месяц просто старалась не думать, пытаясь убежать от себя и не думать о моей Маришке.
День рождения праздновать не хотелось и поэтому тоже.
Маришка не позвонила.
Да и чего я могла ожидать? Мы же не дружили! ВСЕ! Именно тогда я поняла, что именно ПОТЕРЯЛА родную душу.
Ужасное чувство. Я еще ни с кем и никогда не расставалась вот так. Расстояния, обстоятельства, смерть... но вот так - никогда.
Наступает 13-ое число.
Обо мне внезапно вспоминают все те, кто не позвонил в среду, 11-го.
Мне льстит, конечно же))
Пусть и с опозданием, но меня помнят - я сама не напоминала, а мне звонят с криком: "Не, Олешкина, я не поняла, че бухать не будем что ли?? Че молчишь-то!!???"
Видимо все же, морские законы для того и существуют, чтобы их нарушать))
Короче, я с друзьями вечером в пятницу договорилась встретиться в субботу после четырех...
Договорилась и начала готовиться...
Звонок.
Поднимаю: голос нашей общей с Маришкой подруги Иринки. "Оля, я понимаю, что вряд ли тебя обрадую. Я звоню сама. Просто никак не пойму, что у вас с Мариной происходит. Может я плохо поступаю, что звоню тебе без ее ведома... но повод есть... У Марины умерла мама. Вынос завтра в два... Думаю, тебе стоит прийти..."
Иронька, боже... приду... конечно приду...
Трубка на аппарате... мысли: как я - со своими бесстыжим глазами - приду, появлюсь прямо на похоронах? я же оскверню память такой женщины - моей любимой Тамары Ивановны.. боже.. какая  же я ничтожество... меня же выгнать мало с похорон - меня грязью закидать надо...
Что делать? - понятно, что я пойду.. но я боюсь... я просто панически боюсь.. Бедная милая моя Маришка... моя любимая Маришка.. мамка умерла.. маме всего лишь 58... Маришка.. какой ужас...
Все равно пойду - будь что будет - пусть прогонят - мне надо пережить этот позор! я его заслужила… но ради Тамары Ивановны и ради Марины - приду. и ради себя... Я люблю Маришку и люблю Тамару Ивановну... но я такая бесстыжая... бесстыжая... буду стоять в сторонке... стараться не попадаться на глаза... зачем... боже.. какая же я дура...
Уже поздно.
Звоню подружкам... мол, так и так, девочки... но не могу... простите... не могу... даже если после похорон.. простите.. в следующий раз.. Днюха за мной... простите
Парочка девчонок обиделись: что - ты только щас что ли узнала? - девчонки.. я должна... мне дороги эти люди.
Вечером забила панику – рядом никого, и стыдно…ужас... паника.. боязнь..
На следующий день пришла к двум к дому… Люди уже стоят – ждут прощаться…
Маришки и ее мужа нет... тело еще тоже не привезли из морга для прощания...

вижу Иришку: Молодец, что пришла, Оль...

Сидим… Молчим... не до болтовни...
Едут Маришка с мужем... Выходят из машины... не знаю, как я смогла вообще ей в выплаканные глаза посмотреть... но, взглянув, просто уже не могла от нее оторваться.. Марина была просто пропитана горем... я поняла, что я дура, что боялась... Маришкино горе по сравнению с моими переживаниями - тлен и прах…
Даже не задумалась и пошла к ней... ни "Привет" ни "Прости" - только "Мариш..." - и мы обе рыдаем друг у друга на плече..
Что еще сказать?
Пока ехали в катафалке... и смотрели на тело мамы... я при каждой встряске боялась, что выпущу внезапно Маришкину руку из своей... и упупщу ее навсегда... не выпустила...
Вот такие у меня дела..
Я дура - правда??
Правда дура.
я не спорю... я это признаю.. наверное, так даже лучше, чем жить и не знать, что ты дура - это смешно со стороны выглядит, когда ты строишь из себя больше, чем ты есть на самом деле... вот так вот...

МАРИШКА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ПРОСТИ!

Хочу домой...