Я ужасно слабовольная… Я это всегда знала и всегда от этого страдала… Я всегда попадала под чье-либо влияние как бы подстраиваясь под понравившихся мне людей – только бы они не разочаровывались во мне и не прекращали со мной общаться(((( Я… в общем я всегда была слабой и бесхарактерной, всегда уступала своим желаниям и чувствам и никогда не умела контролировать ни своих эмоций - как же меня за это бьет по жизни((( - ни своих побуждений. И всегда шла напролом – словно поезд без локомотива(((( Максималист –правильно мне говорят(((

Это меня ужасно беспокоит, потому что я… я не такая, какой кажусь… Я стараюсь подделываться под людей. Точнее не то, чтобы стараюсь – так получается, что в процессе общения я превращаюсь в то, чем меня хотят видеть… Вот например, кое-кто из моих наверняка думает, что я увлечена книгами и классической музыкой, что я трудоголик и честна во всем и со всеми… Во всяком случае, я именно так себя и преподносила с большинством, хотя на самом деле, я читаю только в выходные и в каникулы у наших учащихся, слушаю музыку не запоминая никаких названий – и не имею каких-либо предпочтений в музнаправлениях, хотя и ценю классику больше остального. Я люблю работать аврально, и от проверки до проверки могу ничего не делать и при этом еще ничего не успевать))). Я вру… точнее… не вру, а скрываю и фантазирую – это какая-то болезнь… я не умею не врать… не помню, когда я за собой это заметила, только помню, как однажды наврала про то, что ушла с классом в кино, а сама прогуляла с подружками до вечера во дворах… - и это сошло мне с рук… А потом стала врать маме то, что она хотела от меня услышать, а сама делала свое… именно затем, чтобы мама не ругалась и не обвиняла меня во всех передрязгах, которые уже не изменить. Знал бы ты, как долго может мама припоминать мне мои ошибки! Как долго она мне вдалбливает, что я поступила плохо, что я самая глупая, что мне нужно во всем ее слушать. Что всегда выходит именно так, как говорит мама и именно я во всем этом виновата!!!!! И во время таких вот маминых рассуждений я прихожу к выводу, что я виновата, что на свет родилась… Напрягает, чтобы этого не слышать и не переживать – вру, наглым образом вру до потери пульса и живу своей жизнью. Мама даже не знает, ЧТО я на самом деле делаю, и с КЕМ я на самом деле могу быть в данный момент! Но зато мой папа ВСЕ и ВСЕГДА знает. Никогда не врала папе… если только скрывала… Может, это у меня такая болезнь – МАМАафобия((( Папа вместо того, чтобы меня ругать и отчитывать, садится рядом, обнимает и говорит: "Что ж, Ольгуня, давай теперь вместе думать, как нам это исправить… " И я становлюсь спокойной и уверенной, что я со всем справлюсь, что я под защитой, что мне НЕЧЕГО бояться! Вот кому я никогда не смогу наврать так это папе… С ним я всегда такая, какая есть на самом деле – ласковая и беззащитная, внимательная и преданная, глупенькая и открытая, ничего не понимающая, ничего не знающая и не скрывающая, что я чего-то не знаю, мне НЕ СТЫДНО с ним ои мысли, что я чего-то не знаю!
Другое дело с людьми вокруг… Я всегда боюсь, что мое незнание или неумение может послужить поводом для них со мной не общаться… Смешно: я когда общаюсь в чате и встречаю неизвестные мне понятия – боясь признаться, что некомпетентна(( и лезу побыстрому в словарь и БЭС(( Смешно… могло бы быть, если бы не было так печально((( … Я настолько зациклена на том, чтобы люди во мне не разочаровались, что готова подстраиваться даже под друзей((( Я не могу никогда отказать, не могу сказать прямо, что я о происходящем думаю, не могу им отказать ни в чем, постоянно иду на шаг вперед – только бы их не потерять! Мне кажется, если у меня не будет друзей – я совсем погибну, ведь я больше никому не нужна, а так хочется быть кому-то нужной! Нужной и необходимой! Я, наверное, эгоистка - самоутверждаться через нужность кому-то, но мне так хочется отдать свою ласку, нежность, внимание, душу кому-то, кто сможет это принять, кто этого захочет и пересилит отвращение к моей внешности ради меня, меня самой – со всеми моими недостатками и немногочисленными достоинствами. Кому отдать душу? Подходите! Не стесняйтесь! Душа! Свежая душа! Немного темная, с пятнами и подпорченная гнильем, но довольно еще сносная! Недорого! ((( И я этим людям вокруг – чужим и не очень – тоже вру, тоже фантазирую или скрываю – у всех обо мне совсем другое мнение, чем я есть на самом деле! Я не люблю шумные кампании, но на всех праздниках я самая заводная и даже – чокнутая, как называют меня на основной работе, потому что я боюсь прослыть недотрогой или замкнутой тетерей, каковой в душе являюсь))) Я ужасно ворчлива и несговорчива, хотя на людях никто никогда не скажет, что я могу отказать в услуге или просьбе… Я ужасно, просто невероятно ленива!!! – но все придерживаются мнения, что я как пчелка на десяти работах да еще при этом успеваю учиться((( Я никогда не умела копить деньги, но люди вокруг всегда думают, что у меня они есть, лишь потому, что я чувствую себя неуверенно без них и всегда ношу с собой тысячу-две, чтобы не попасть впросак в срочной ситуации((( Я кажусь любящей и правильной дочкой, потому что отчитываюсь перед мамой каждый час при свидетелях, при этом мечтая, чтобы мама наконец оставила меня в покое((( Я самая стеснительная и скромная, хотя могу ввязаться в драку с пацанами только потому, что они обзовут меня или мою подругу матом(((( все это я тяну в течение многих лет и не могу отвязаться от этой ролевой игры никак, хотя меня тянет всем и каждому сказать, кто я на самом деле… Но если я начну вести себя так, как хочется мне – я стану во этим: "что-то с Олей не так", "какая она истеричная стала", "Оля, у тебя что-то случилось? – Ты мне никогда не говорила, что тебе это сложно", "Как ты не можешь одолжить?", "Оля! Иди сейчас же развлекаться и развлекать нас всех!" Это настроит против меня всех, я потеряю свое место в той нише, которую так основательно заняла((( И из которой мне так охота выбраться((( Но нельзя… Я и живу – как будто я не одна, а нас двое: Оля-Я и Оля-Не-Я((( Раздвоение личности… личности… а есть ли у меня личеность или я отражаюсь… безликая… ВОТ ТЕБЕ И ДИАГНОЗ!!!