вчера меня посетили три  подруги: Марина (с Дамиркой), Маша (с письмом по мэйлу), Юля (с смской из Франции).

говорят: не знаешь, где найдешь, где потеряешь. так уж бывает: кто-то теряет, а кто-то находит.

завтра по гороскопу не лезть никуда, сидеть тише воды, ниже травы. есть опасность кому-то испортить судьбу, отношения. я и так очень много напортачила в своей жизни. мне иногда кажется, что я не имею право на существование. просто очень уж сильно влияю на людей, которых хочу. не вижу, что влияю и делаю тем самым больные вещи. с одной стороны, даже упиваюсь от мысли, что значу так сильно, что могу ломать жизни, а с другой стороны - хочу, чтобы сняли с меня это бремя ответственности и отняли всякую возможность влиять и быть необходимой. кулек-носок говорил, что я много о себе мню, раз думаю, что имею какие-то способности влиять. что это плохо и бог меня наказывает за эту уверенность в каких-то силах. в свете последних событий я ему верю. иногда мне кажется, что вот-вот и я наткнусь на истину о себе, вот только поверну за угол - и все встанет на места. и меня циклит. по одним и тем же тропам я бреду второй раз, третий. и понимаю, что я буду так повторять до тех пор, пока не пойму, что надо принять другое решение в нужный момент, иначе посмотреть на событие, убить в себе привычку видеть в плохом только плохое, а в хорошем только хорошее. но от понимания ничего не меняется. ведь понимание без желания - как вылечить симптомы без исцеления.

я сейчас в хрониках заводной птицы. ищу исцеления. после кафки я уехала в москву. эдакий подвиг-побег. нельзя, чтобы книга влияла на твои поступки. она должна влиять на твое самочувствование. не она тобой управляет, а ты - ею. бывало желание попасть в книгу и там остаться?

сегодня опять слышала ребенка. знаешь, такое состояние, когда не спишь, но уже не здесь, не в этой реальности? и тут ребенок, мальчик ли девочка, громко сказал: "да это же всего лишь игрушка!" прям у меня за спиной. от понимания, что я одна дома и никого рядом нет - прошиб пот. откуда здесь ребенок. почему здесь. почему я?

когда в первый раз Леня задал этот вопрос - я очумела. казалось, он прочел мысли: почему я? ты часто задаешь себе вопрос? вот совершенно посторонний человек тебя спрашивает: ты ведь постоянно задаешь себе вопрос "почему я?" и я тогда воочию убедилась, что всем своим существом выражаю именно этот вопрос. а действительно, с какой стати, не я-то??? с чего это я взяла, что все, что происходит, не должно быть со мной? с чего я взяла, что этого вообще не заслуживаю? - просто глупый вопрос. ведь правда, Оль? - да, Лень, глупый. - а почему глупый, Оль, знаешь? - потому что я опять себе возомнила. - нет, потому что ответ на него ничего не даст, каким бы он ни был. знаешь, Оль, а ведь все очень просто, как 2+2=4. ты переживаешь, а этих переживаний нет. тебе больно, а этой боли нет. почему? потому что все это не абсолютно. оно только и причем исключительно в тебе, сечешь? истина в том, что ни сложностей, ни боли вообще не существует, они придуманы, у каждого свои. подумай, Олька.

я променяла подруг и родных на компьютер. мне легче написать, чем сказать или позаботиться. а можно выйти замуж за компьютер? где оформляют такие отношения? это же идеальный вариант.

Уля сказала точно: я бы хотела встретиться с собой.

так. гороскоп. завтра отключаю телефон и не поднимаю трубку. не отвечаю на смски. не общаюсь ни с кем. только бы не повлиять ни на чью судьбу и отношения, которые и так хрупче некуда. а может... а вдруг именно так я и повлияю? чушь. адьос, мучачос. мусьяс грасьиас пор атансьонэс.