Пятница, 17 октября 2003
02:34
мда опять не заходила долго.........
началась сессия..........все оплатить не могу бяда с етими пластиковыми картами......да еще этот мелки повадился тырить деньги у меня.......седня бы олатила если бы не он=(
пару дней назад обьявился Серега в смс-ках......Проелькнуло в его фразах нечто такое что заставило меня по новой думать что все таки неравнодушен ко мне.....*нашел бы время8двусмысленно но все равно приятно что не спрятался бы от меня-встретился.да еще и время бы нашел=))не знаю что и делать быть так же верной ему или исать другого=(Вроди он не хочет больше быть со мной...не знаю что делать....
Суббота, 11 октября 2003
17:00
Ну что говорить сегодня ночью у меня случился депресняк...чуть с ума не сошла.

хм ну скоро ето лежебокство закончится учеба..может быть работа будет...и прощайте долгие посиделки в нете..займет мое место рат полностью..
леха так и не звонил.....Серега так и не отписался...ну и ладно......


Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Четверг, 09 октября 2003
14:24
Одиночество...ненавижу одиночество,оно меня превращает в замкнутого человека.Осталась одна.может так и лучше.С Лехой поругалась,точнее будет сказать росто обиделась и уже как с воскресенья не общаемся.Ну и ладно,достал он меня,со своим лжепривосходством.Строит из себя не знаю кого...вот пускай дальше строит.Надоели мне эти мужики.......старой девой стану=(((
Вторник, 07 октября 2003
01:59
Ничего такого не произошло.С курсами вышла задница..предется теперь искать работу...тока где????куда пойти(((Опять голова будет болеть по этому поводу.Может и вправду перевестись на дневной..хоть родоки ныть не будут(..ех Серега после длительного перекидывания открыткам без всего первый не выдержал отписал письмо...Я бы и рада отписывать как раньше..но не могу мысли в голове в разброс..меня спасло от сердечной боли ток мои романы..читаю и легко...успокаиваюсь....да и с ним я уже мнгое обдумала......да люблю..но не хочу больше любить..он не тот скорее всего..да и отношения прежними уже не будут с ним(Да и боль того что сделал он и что сделал его брат...нет все нужно ставить крест...
Пятница, 03 октября 2003
01:03
Привет.опять я забросила дневник….но и впринципе ничего такого и не произошло….После последнего ответа на письмо сереги,я не получила ничего.Н почему то жду и надеюсь.что он мне пришлет письмо.Но наверно он сейчас слишком занят.ведь у него теперь есть своя квартира……Но там нет и нета…да и наверно у него нет никакого желания писать мне что то……Все эти дни я нахожусь в тихой,задумчивой депрессии…..Думаю,размышляю…..я уже как несколько дней поняла,что это чувство настолько сильно завладело мной из нутри,что так просто меня не оставит.итая романы,мне почему то еще больше приятнее погружаться в те воспоминаня о нем которые остались после этой поездки.Но странн я знаю много ньансов о нем.которые впринципе должны были оттолкнуть меня от него,они не сулят никакого нормального сущствования,даже если мы и были бы вместе.Но одна очень хорошая черта у него есть.стремление,желание…и он добьется того чего хочет.Я очень хочу с ним помириться…я просто несмыслю дальнейшего существования без него….это моя самая сильная и првая любовь.которую без борьбы я не отпущу.
………..Я уже просто не знаю.что мне делать,только просить высшие силы.что бы они помогли вернуть мне моего любимого.Я не должна была так наседать с ревностью…..на него,она и погубила наши отношения,я виновата,не смогла удержать.хотя сначала считала что я умнее тех дурочек про которых он мне рассказывал(предыдущюю свою)…но оказалась такой же…как она(((
Вторник, 30 сентября 2003
17:28
Првиет,на данный момент еще ничего интересного не произошло,за исключением сна…сегодня мне приснился странный сон,да и ночь была отватительна.Не могла заснуть,потом спала чутко,от каждохо шороха просыпалась,.Но мне приснился сон с участием какого то парня,Я его разгледела.но сейчас не могу понять кто это был.у меня нет таких знакомых,а он был давольно симпотичный.Знаю ток одно.по ощущениям,я чувствовала и сознавала,что это мой парень.Был поцелуй и такое ощущение было,что это все реально шло.Проснулась поздно,около 15.30…даже удивилась,давно я так поздно не вставала.Но с теплой гормонией на душе.Но наверно я просто уверена,что это до поры до времени,те до сегодняшнего вечера,пока я не получу письмо от Сереги.Уффф как же я устала,с ним бороться,почему у нас не может быть все как у людей??Он любит мня я это чувствую,просо его достали,действтельно достали мои .как он говорит переклины………
Понедельник, 29 сентября 2003
20:14
Привет.какой то у меня получился грустный дневник,ни одного радостоного события,одни слезы,страдания,неудачи.Все летит кубарем((Опять темная полоса(((У меня появилось ощущение,да оно всегда было.что семья у меня так есть для приккрытия,что да есть у всех и у меня должна быть.Но теплоты я не ощущаю,они для меня как чужие люди.Странное ощущение.Вот токо что поругалась с обоими,достала эта делешка,я же ее чувствую,они может быть не видят,или просто не хотят признавать или покзывать прикрывая бранью все ,что для них есть только один ребенок в семье ,это Стас.Я так,старшая вся любовь и внимание мелкому.Я же чувствую,пытаюсь им это сказать,начинают орать,что что ты несешь это твой бред и так далее((Я просто устала,Я не хочу жить.С серегой все плохо,да и все наверно,разбитое сердце,почему?почем он даже не задумалася ,что мне будет тяжело?(((В семье проблемы.Институт бросаю,видетели они не могут содржать мою такую дорогую жизнь.Отец типа пробивает меня в то агенство,но я же могла.могла сдать эту сессию,совмещаю.пока буду учится,время то с 15 октября до 15 ноября.а в агенстве месяц как раз обучение будет.Я бы смогла,но вязкий аргумент выожить надо будет за этот меяц 10 штук.А они видетели не могу,так как планов дохрена ирасходов тоже.=(((Как я хоч стабильности,как я хочу нормальных долгих отношений,любви в конце концов=((Понимания,меня н кто не понимает((Я не хочу жизнь,если т ак дальше пойдет просто наглатаюсь таблеток=((У меня нету больше сил бороться…Я не должна была рождаться в это время,оно не для меня….
02:18
ну вот сижу..апы получаю,пользуюсь попьюлярностью,с парнями знакомыми веселюсь.А на душе скверно...и параллельно...письма прекратились(Наверно больше не будет.ради успокоения себя отправила Сереге письмо,типа вернись я передумала тебя отпускать.И почему то внутри надеюсь что он не ответит......
ой ну почему мне так с парнями сложно...Вот сегодня пошла с Ольгой в бар посидеть и.чт вы думаете,она нашла сбе парня..(девшка раза в 3 мен больше по ширене)пользуется большей популярностью..представляете?Всегда скоко ее знаю не могла понять почему она так популярна среди парней?Ну так вот встречается с ним уже 2 месяца..и любовь вон в ноябре жить вместе собрались.А он сам не месный ток 2 года ттут живет сам из подмосковья....млин как мне завидно стало что у меня так херово все(((.........
Воскресенье, 28 сентября 2003
14:03 и на душе стало погано....
Вот вот...и не могу понять почему....Вроди так и должно было быть..разошлись,но внури меня какая то тоска.или скорее всего привычка......трудно поверить в то что уже не будеть конкретной цели поездки в Москву,там не будет того единственного и неповторимого.Смотрю на фото,уже мне он не нравится,но все равно куржат теплые чувства.Даже тольком обьяснить не могу.сквозь теплые чувства просвечивается,трезвость,что он мне уже не так нравится.а все равно сть желание вернуть.Его последние слова я так и не поняла,он это сказал прямо или с издевкой с гримасой или с растрйоством?почему тутнельзя показывать чувства эмоции(((((((

01:08 его ответ.......
Большое спасибо что ты меня отпустила.
Суббота, 27 сентября 2003
23:50 =((
Сереги нету целый день в сети,даже е заскакивал(письма не проверены)да и Димки тоже. ,заходил 1 раз наверно(перс в офлайне сидит(и сечас тоже..интересно.что там у них?наверно гулянка((мылси дурные лезут,наверно Серега там с другой.......((
Суббота, 27 сентября 2003
22:37
Ну вот ни слуху не духу(((появился в аське и пропал(((не позвонил даже,можт из-за того ,что я в нете сидю???(((Но есть же трубка -сотовый чего туда не звонит??(((хм...а я думала седня погуляю((наверно завтра придется((Обыдно.а может и не получится(((Леха приезжает в следующую пятницу,осталась меньше недели....а там и я пойу заниматься(((Хм,,чет мну так херова на душе,прям ужас(

02:49 даже обидно(
1) во мне нет ничего идеального одни только минусы... 2) и я был почти уверен
что ты это то что я ждал... 3) и тоже думал что будем вместе... 4)про фотки. я
ничего не надумывал себе и совсем не взвелся. 5) помоему мы договорились что Я
во всем не прав... и кстати я для тебя ещё ничего не сделал... 6) про пляж. у
тебя получается в крови заложено делать людям боль да? ты бы всеравно пошла и
причинила ему боль я так понял да? ну вот я не такой человек... 7) нет не
отслужил. пытаюсь поменять а если не поменяю то нахрен уйду служить по
контракту... 8) и про начало письма твоего. ты там что то писала что со мной
делать??? так вот... меня проще застрелить так будет всем проще и тебе и мне и
всем остальным.
Пятница, 26 сентября 2003
20:07 ответ
Привет.Мда сложный ты человек,а мне всегда казалось,что с тобой легко общаться или договориться...Ужас.Пришла думала хоть сегодня ты меня обрадуешь чем то,но похоже я ошибалась,опять информация на мозги.
Тебе не надоело в мою сторону всякие язвы кидать,попробывала с тобой наладить хотя бы нормальное общение не получается,ну что мне с тобой делать?!
Открытки письма,к чему??Хм вроде бы мы с тобой таким образом общаешмся.или у тебя есть дургие варианты общения?Дорогой.по-моему в прошлом письме я тебе ничего такого не писала.Я же тебя предупреждала ,что будут приходить письма которые были написаны тогда когда я переживала очень эмоцианальный нервный срыв.
не знаю может зря я была полностью открыта для тебя,да была ненависть ,злость и любовь.Но это все взаимосвязано.или ты думаешь если любишь человека,то эти чувства отметаются??да нет милый.любовь и ненависть предположим в отношениях могут просто меняться местами.В зависимости от поведения человека.А я ну наверно человек настроение.и романтичный и..ну короче натура такая которая придерживается романтизма и открытости.загадки до меня туго доходят.хотя не исключаю их раскрывать мне нравится.Ты для меня похоже как был есть и останешься одной большой загадкой.
да я отказывалась и отказываюсь от твого предложения остаться дрзьями.Хотя мне всегда казалось что помимо отношений мы и были друзьями,но это занимала только половину,как мне кажится.Больше чем друзьями не хочешь быть,ладно твое право,твои желания ни кто не может оспаривать ,тем более я.так как сама тебя спрашивала.ну тогда что ж,закончим на этой трагичной ноте наше с тобой общение.другом я тебе не смогу быть это я уже тебе не знаю какой раз повторяю.
В прошлый раз это с кем???что то я не помню что бы у нас была такая сиутация в прошлый раз, ты после реальной встречи.просто напросто пропал на 7 месяцев.так что не надо.И ничего подобного небыло.да и прости не поняла в начале чего начала???…Любимый, это реальность,никогда ничего не дается просто так и не делается.Сейчас я такая какая есть.вернее есть на растоянии.Почему то когда мы были вместе у меня как то такой обаз сразу отмелся и была совсем другая,даже сама себя не узнала.Да и вообще.если хочешь быть с человеком воспринимаешь его таким какой он есть.конечно есть люди артисты.которые всю жизнь кого то изображают играют и так далее.Если хочешь что бы человек был с тобой искренен .сам будь с ним таким,и если тебе не нравится что то в другом человеке и начнешь принимать какие то решительные ответные действия,задумайся а в тебе все правильно и все ли идеально?Ни кто не идеален и лично я не для кого меняться не собираюсь.Я такая какая есть .И я буду только с тем кто полюбит меня такой со всеми плюсами и минусами и не будет читать каждодненвые морали по поводу моего поведения,а хотя бы найдет компромис.ладно что я говорю все равно ты будешь гнуть палку в свою сторону.Я поверила твоим словам по поводу любви.Ты говорил что любишь меня такой какая я есть ,а оказывается это все были только слова,ну тебе я не полюбилась,тебе не подошла.полюблюсь когда нибудь ,кому нибудь другому.Но я была уверена .что ты именно тот кто мне нужен.Честно сказать я в наших с тобой отношениях много поняла,так как многое просто практикавала и сделала много для себя отметок,что многое я никогда жизни не повторю в отношениях.каждый учится на своих ошибках и если их иногда не придумывать и не подстраивать себе,то до них так и не дойдешь или дойдешь и не будешь знать что делать надо будет в той или иной ситуации.не хочешь не надо я не навязыаюсь и просить добиваться тебя не буду,просто мне самйо уже за себя обидно,что бьюсь как рыба об лед а в итоге каждый раз(уже второй раз)у разбитого карыта.может сама к этому подвожу не знаю,но получается так.жаль милый что так вышло очень жаль…а я думала мы будем вместе.
Про фотки,я тебе хотела показать фотки с этого лета,что я щелкала в Москве.А ты опять надумал себе черт знает что,хотя я там все подписала.там есть старые фотки а есть новые ,новые на этот лист были засунуты недавно а остальные висят там уже не знаю сколько времени.да друзья .а что ты взьелся то?К нам приезжал в конце августа дед мороз со своим другом и моя подруга с чата(ракса)Ежик-Настенка.может помнишь ее.ну вот гуляли и фоткались.Ну деда то ты вдел сам на встрече в октябре.А одна фотка где подписано (пашка я И Данька)Это те самые друзья про которых я тебе рассказывала,это не назло тебе,я даже не думала делать что то неприятное тебе.Просто в отличии от некоторых я держу всегда вкурсе о всех моих знакомы и мои друзья-знакомые знают ПРО ТЕБЯ!!!
Солнце.то письмо было предыдущее(про альбом),или так оно тебе вьелось что ты решил и тут его поднять???опустим про альбом,опустим про ревность.про твоих бывших.Признаю я не права.прощения могу попросить но по-моему я его не получу.Я не должна была так говорить,не должна была ревновать.так как не знаю,не имею права наверно.После того,что ты сделал.для меня,..А я эгоистично .короче не права я,не должна была и вообще глупо все это с моей стороны.
И про альбом,тоже это все мое глупое воображение.нет конечно,зная как долго ты с ней был,и я так понимаю она для тебя значила много,нет конечно.У меня тоже хранится много всего от бывших связей.В этом ты прав.
А про пляж…если я расстаюсь с человеком я расстаюсь и не бегаю от него.даже если как ты привел ситуацию,ты бы приехал ко мне и мы бы пошли на пляж и я там увидела что мой бывший на пляже.Я бы пошла туда.так как с бывшими у меня не остается недосказанного.Я не оставляю все так и мы все подводим к итогу .что если свободны-расстались,то у каждого возможна своя личная жизнь.Люди разные,ты наверно не хотел делать ей больно,зная что она все еще….а ты появился бы с другой.да все понятно.
Может я в этом письме немного сдала позиции.но некоторые вещи я должна была уже давно признать.Я больше не буду ничего представлять,все было,лето было великолепное,даже вспоминая ощутимо оно увеличилось в размерах.даже жалко было когда наступила осень.
Ну наверно и все подитожу .Я все еще пытаюсь выравнить все,но по-моему безнадежно.Это письмо я закончу на такой нейтральной ноте,не хочу больше злиться ругаться.Я живу теперь сегодняшним днем и изо дня в день стараюсь делать их лучше .И если отношений больше нет.дружба не возможна,отношения заканчиваются или уже закончились не знаю…Но хочу хотя бы в памяти оставить только хорошие моменты.
Р.S:А если не секрет в паспортный тебе зачем?Ты уже военную службу отслужил??паспорт меняешь?(ет так ради любопытсва)
Ладно милый целую.люблю.пока.
18:44
Привет! я сразу к делу а то времени нету надо в паспортный бежать. в общем так.
я вот тебя никак не могу понять к чему все эти открытки и письма? то ты пишешь
что ненавидишь меня то ты меня любишь то опять наезды типа кто то есть или был
потом в след сразу открытка типа любишь... тебе самой то не надоело это? мне уже
смешно просто читать всё это. на счет дружбы. я тебе предлогал что будем
друзьями предлогал? ты отказалась да? ну вот больше чем друзья я нехочу больше
так как такая ситуация была и в прошлый раз тоже самое абсалютно такая же. и я
уверен на 100% что если померемся то дальше будет ещё хуже так как раз ты уж в
начале начала такое выдавать мне то далее будет тоже самое только в более
запущенной форме. по поводу фоток. видел и себя и тебя и тех парней всех видел.
это на зло мне хотела сделать или так просто типа друзья? а потом ещё и мне
говоришь что надо альбомы убирать с фотками. да и про альбом тебе какая разница
увидела ты альбом или нет? я что теперь если растался с девушкой должен
выбросить всё что было у меня с ней? неееет на память у меня по любому что то
останется да и не только у меня у всёх так получается что что то остается. и про
пляж я опять не прав да? представь себя на моем месте. я приехал к тебе мы
поехали на пляж и ты увидела что там твой бывший парень был на том плаже который
к тебе не равнодушен.. мы бы пошли на этот пляж? я думаю что 100% не пошли.
и яполучаюсь виноват да? ладно я уже сказал тебе что я во всем виноват. заранее
извеняюсь если ещё что то придумаешь там типа пятен или вспомнишь в чем я
провинился. пока мне уже пора.
03:07
Привет милый.Грозно,грозно получилось.
Когда начнем нормально общаться?Ссоры мне надоели уже.я хочу нормального общения.мы с тобой как два упрямых козла гнем палку в свою сторону.Может решим все полюбовно?Ты без своих наездов,оскарблений.Я без своих.ревность мне тоже надоела.Извини за последнее,чет переборщила.(с советами)Конечно,твое дело,что и как дальше делать и как ты будешь себя вести дальше.я могу только догадываться.Короче ладно,что еще надумаешь пиши.я щаз нифига не соображаю.устала как собака.
Да и я тебе доверяла и доверяю,но как говорится доверяй но проверяй..правильно?Да и никому я ничего не говорю и не показываю.смысла нету.Видет ет только в крайнем случае брательник.да и смысл кому то что то говорить а тем более показывать письма?Смех да и только.мы выжимаем с тобой проблему из ничего,хотя чуть чуть приложить усилие и чуток раскрыться перед друг другом и все пойдет как надо.Нет же,на все не почем.А с друзьями,чет ты акцентируешь на этом свое внимание.нет сейчас друзей.Одна сплошная занятость,да и это сугубо личное нахрена кому то еще вмешиваться?!
Ну если тебе уже пофигу,то мне ПОКА ЕЩЕ не пофигу.но с такими темпами может скоро и мне это надоесть и пошлю все ко всем чертям.
Все прекращай на меня наезжать.Сам меня понять не можешь и не хочешь.вечно я тебя обижаю или говорю что то не то.Возможно бывало и такое,но ты хоть раз бы дал обьяснение четкое или успокоил так что бы..да ладно что я говорю.все равно тебя не пробить.
да если не хочешь.если у тебя не получаеся сглаживать углы.а я тебе про них говорила и ты мне сказал что будешь сглаживать,те обходить тебе ет не проблема,ведь так?А помоему проблема.Подойдем сугубо со взролой точки зрения без всяких шуток и язв.
если решил все закончить,давай закончим,только дружбы не будет(я повторяюсь)заканчиваем и я просто ухожу из твоей жизни совсем ,вот как ты сказал мне забудь,так и я скажу тебе что просто придется забыть о момем существовании.ты находишь себе кого-нибудь я нахожу себе..и живем каждый своей жизнью.если нет то прекращаем склоки.и начинаем простое мирное общение,те продолжение следует...........надеюсь ясно выразилась.все ушла
.спать ...окончательно выжалась...Люблю,целую...Юлька
01:13
Мда... Глупое у тебя письмо получилось и судя по нему могу сделать вывод что ты
ничего так и не поняла и не хотела понимать. 1) БЫВШАЯ ДЕВУШКА ЭТО ЗНАЧИТ БЫВШАЯ
и ничего больше. и когда я говорил что у меня никого нету значит никого и небыло
(так было всегда и всегда будет). хотя мне уже пофигу ты просто и не хотела
меня понимать и не хотела мне верить. тебе нравилось меня доставать и меня и
себя кстати тем что кто то есть и так далее это было очень заметно за тобой. ты
верила всем кроме меня а помоему должно быть на оборот. и вообще чего я тут
распинаюсь всё объясняю тебе ты же всеравно поверишь друзьям своим и тем кто об
этом письме первый узнает.. и всеравно перевернёшь все на свой лад. да и про
какое пятно ты говоришь ты что совсем помешалась а? всё. мне самому уже всё это
по перёк горла уже стоит. забуть то что у нас что то было. пока
Четверг, 25 сентября 2003
17:04 мое последнее письмо ему...
Здравствуй Сереж.Я тут подумала....
Я люблю тебя и хочу что бы ты был счастлив и что бы у тебя все было хорошо.У нас с тобой не вышло.как ты сказал,да может ты и прав.скорее наверно я все испортила,я вечно все порчу.
Другом...наверно я бы хотела стать твоим другом,но не смогу.Я даже пытаться не буду.просто заню,что мне это будет очень тяжело.
Может потом я буду вспоминать нашу с тобой историю,и мне не будет уже так больно,но сейчас мне очень тяжело,и мне лучше уйти "зализывать" рану куда нибудь( наверно это просто закроет для меня инет,так как он служил только для свзяи с тобой.В эту субботу придут еще письма,но их я по-моему еще давно отправляла,если там что то будет неприятное написано не бери на свой счет наверно просто писала когда была немного разозлена,ну а это письмо тоже отправляю на 27 число,не знаю почему...просто наверно так надо.
Будь счастлив любимый,прости и прощай.
P.S:видно ты предназначен для другой.