16:32
Привет.Мне сейчас очень плохо.Опять депрессия.Он сказал четко и яясно,что все.И я теперь не знаю,что делать.Я люблю его.но в тоже время понимаю прошлого не вернуть.если отношения дали трещену то так продолжаться и будет.И она будет больше и больше рости.Я заю у него кто то есть,я это чувствую.а я была просто для….на время.Почему я такая невезучая?Почему меня только все используют?Что нужно сделать для того что бы больше так не происходило?(((Я устала,я хочу номальных отношений.У меня не осталось сил, ни на учебу ни на работу((Он предложил стать друзьями.Но я не могу,не смогу быть ему другом,я люблю его,я ему об этом и написала.результата пока нет.Вот сижу не наю чем мне занятся.Ничего не хочу делать,упадок сил.Отец пришел,орет,что ифига не делаю.Но не могу.не могу я ему и всем им сказать как мне плохо.Мне ужасно плохо.Пожаловаться могу только здесь,окружающие даж не подозревают,что мне так хреново.Опять слезы…слезы уже вторые сутки..с того самого моменты как я прочла его письмо(Может он пи почтупил верно,но мне обидно просто обидно,что он так меня использовал.Ему не нужна я,ему не нужна моя искренняя любовь.Он сказал,что да хорошо любить,но сам не любит..Как больно осозновать ,что человек которому ты готова отдать все и поднять на пьедестал,не любит тебя…и говорит давай останемся друзьями и не будем о грустном….Почему он меня обманывал?Зачем??Ведь ради него я переменила свою жизнь полностью.Я бросила Андрюху ради него.Хотя могла бы и по сей день быть с ним и получать в полной мере и секс и в финансовом плане быть стабильной да и все бы текло твердно.Но я променяла это существование на ЛЮБОВь,на любовь к нему.Я хотела и подарила ему всю себя без остатка,а он выинул.отбросил.Ну кто так делает?лучше бы он не появлялся после нашей той встречи.Было бы мне намного проще я его почти забыла.Нет появился снова и началось по-новой.Зачем тогда было это лето?Зачем была эта встреча?Зачем были эти слова ,что»я тебя никому не отдам»Зачем?(((Я не могу простить его ложь,даже за счет того что я его сильно люблю.До сих пор люблю.Для меня Москва теперь не лучший город.И даже стали появлятся мысли ,что родилась я тут и мой город мое место тут.и придется искать тут сво половинку и на этом закончатся мои путешествия(((Стрессы интриги…азарт и вообще интерес к жизни=((Может быть когда нибудь я буду перечитывать это и смеятся ,какой я была дурачкой делая все это.Нос ейчас я знаю одно,что этот человек уходит из моей жизни.а я этого не хочу,Я хочу его удержать.Но если он действительно уходит то и вместе с ним ухожу я.Переду.туда где нет компа и инета Инет зависимость закончится для меня.Жаль оставлять друзей ,с которыми не связывает меня реал,но придется.пускай некоторые говорят что это эгоистично по отношению к ним.Но сами поймите не могу я,я тоже человек и ради друзей продолжать быть тут и видеть каждый день его инфу,чара видеть что он в нете,пускай не он а его брат.но все равно знать что это выходят с его дома.с его компа,заново представлять его,его квартиру.представлять,что возможно щаз сидит димка а его нет.А он с какой то девченкой кувыркается.трепетно каждый день проверять почту,ждать от него письма и весточки.Ася,содрагаться от каждого стука в ней,надеясь что вот,вот он сейчас напишет слово..Не смогу(даже ради друзей я не смогу остаться и продолжать мучать себя изнутри.на мне сейчас лица нет.Я превратилась..я стала еще на несколько лет старше.да высыпаюсь,гуляю чуть чуть.Но от переживаний и внутренних стресов стареешь очень быстро.Ия устала плакать очень устала плакать.Я стараюсь перед ним держаться не показать что мне уж на столько тяжело .Я люблю его..я все еще люблю его и кто то сказал что ненависть и любовь всегда рядом и они могут меняться местами..вот и тут меняется то одно то другое .но чаще любовь.Я устала держать все в себе,но и рассказывать не могу,всем уже надоела со своими дрязгами по поволду Сереги.Да и все говрят одно и то же забудь он не тот кто тебе нужен.Будет у тебя еще куча таких романов,ты молода…Может быть,но такого как это не будет….здесь было столько романтики….могла бы просто написать книгу,настолько это было красиво…
Но несмотря на то что сколько нехорошего он сделал я его отпускаю…я люблю его и хочу что бы ему было хорошо,чтобы он был счастлив…пускай не со мной…но просто счастлив.
02:20
привет юль. в общем нет у меня настроения всё это разбирать спорить о чем то с
тобой что типа я права а ты не прав и то что я во всем виноват а ты у нас всё
делала правельно... ОК! Я согласен я не прав во всём только давай больше не
будем о грустном ок? давай с тобой просто останемся друзьями! Ну было всё хорошо
ну не получилось у нас. извени я во всем виноват! в общем просто давай не будем
больше про отношения писать что то ок. а не ответил я тебе потому что у меня
умер дед и это помоему единственная боле менее хорошая новость которая у меня
была за прошедший месяц. ну вроди и всё что я сейчас смог написать больше сил
нету усыпаю... 2 недели по 2-3 часа сплю. Ладно юль пока... Да и спасибо за то
что ты меня ненавидиш.
==============
Я хотела послать ответом вот это......
"понятно..
Не прав........говоришь.....про отношения не писать......дед умер........поздравляю........
Друзьями..........нет.....не пиши мне больше.Вообще не пиши.То еще могла.......но это твоё "ну......ну...."Все грохнул в один момент.
Не знаю,может еще одно письмо напишу конкретно с ответом на это письмо,щаз слова не складываются мысли не идут.
Про ненависть это стих..просто стих...я тебе его посылал но убрала нижнюю строчку...это ни как я не относила не к своим чувствам, не по отношению к тебе.
Зачем многозначительно так писать,написал бы сразу нашел все таки из толпы неподходящих для тебя московских девченок ,ту которая тебе подходит.Вернее не нашел,а была.Ведь так?..Ну что теперь будет продолжение...сколько ты с ней встречался?(встречаешься)..ладно не мое дело.Удачи,счастья.Лоханулась......я .......ну поделом.Другом я тебе не могу быть и не буду даже пытаться,так как знаю что из этого выйдет.тебе легко бы стать другом той которую ты всем сердцем любил?По нстоящему,не увлечение..как помнится у тебя это было по рассказам.вот сравни и поставь себя на мое место.
н знаю получил ли ты или нет то письмо где я приводила цитаты из типа"интервью" для нашего сайта,но строки там помнишь?!....если не получится,то все.Можешь если не пришло или не помнишь или если захочешь найти по поиску на народе этот сайт и прочитать,он легко отыскивается.Так что....ты сказал,свое,только я не пойму зачем было это лето?зачем была эта встреча?.Если ты знал зарание...Короче говоря.Закончился для меня инет.В сети меня больше не ищи .меня не будет,не пиши.И все таки ответом пойдет это письмо больше не будет.Я переезжаю скоро телефон тоже сменится,да и забудь все номера.Все. сделаем так ,как будто меня и не существовало.Живи спокойно.удачи тебе в дальнейшей жизни.Любовь злая штука.тем более безответная,она превращает людей в уродов....теперь я одна из них.
P,S:да и на будущее когда пригашаешь девушку к себе ради приличия нужно хотя бы убирать фотки "другой"и фото альбомы..и просто сменить простынь.а то случайные пятна крови оставшиеся с ....могут в првую очередь выдать.
======но написала вот что:
Привет.И опять "Юля"сколько раз говорить,что я ненавижу когда так ко мне обращаются,меня аж передергивает.я же не обращаюсь к тебе "Серегей".Хотя могла бы....
Ну это ладно.Дед говоришь умер-поздравляю(за этим произошедшим событием следует длинный смысл,ведь так?рада за тебя.что ты наконец дождался)Виноват?..Хм..конечно виноват=)тут даже и спорить нечего....ну честно сказать я не все делала правильно...ты это приувеличил.да было хорошо,..было..Ты вернулся к своей бывшей?А может и не расставался?!Поздравляю.
Друзьями говоришь........хм...я тебе еще в прошлый раз говорила ,те писала когда ты заговорил про это,что нет и что бы ты даже не думал мне предлагать.Понимаю,тебе может и легко дружить со мной,так как у тебя не осталось чувств.А мне сложно И я знаю что это будет для меня одно мучение.Так что если ВСЕ,тогда все окончательно.А я так понимаю,ты решил окончательно.ну что же сеть для меня закончилась.И не пиши мне больше тогда...

ну и чисто тогда дружественный совет:
Когда приглашаешь девушку убирай фотки типа"бывшей" и фотоальбомы.И еще одно кровь на простыне тоже заметна...И поведение в сексуальном плане тоже рад приличия поактивнее делать надо,что бы не загонять на дурные мысли,аже если тебе с этой девушкой не очется,а есть желание быть с "бывшей".теперь просто складывается в ту же степь и твое поведение на пляже.Нельзя ЛГАТЬ.Это ни к чему хорошему не приведет.
Это я так...выговорила все окончательно.
!!!!Больше про отношения ни слова.
Дальше.....хм...мдя...наткнулся на перса(твой брат я так понимаю да?)второго перса и все содержимое отнес к себе.Там написан это высказывание полностью.а тебе я отправляла без нижней строчки.так что там к тебе не имеет ни какого отношения.Оно там лежит еще с тех времен когда я тебе посылала его.а так как сейчас я не играю в бк и редко выхожу в нет,по состоянию занятости,играет мой брат.Так это все и сохранилось.ой открыла инфу вашего перса.. то что там написано?..Это как разьяснить?
===============
Вот законченный вариант.....
Привет.И опять "Юля"сколько раз говорить,что я ненавижу когда так ко мне обращаются,меня аж передергивает.я же не обращаюсь к тебе "Серегей".Хотя могла бы....
Ну это ладно.Дед говоришь умер-поздравляю(за этим произошедшим событием следует длинный смысл,ведь так?рада за тебя.что ты наконец дождался)Виноват?..Хм..конечно виноват=)тут даже и спорить нечего....ну честно сказать я не все делала правильно...ты это приувеличил.да было хорошо,..было..Ты вернулся к своей бывшей?А может и не расставался?!Поздравляю.
Друзьями говоришь........хм...я тебе еще в прошлый раз говорила ,те писала когда ты заговорил про это,что нет и что бы ты даже не думал мне предлагать.Понимаю,тебе может и легко дружить со мной,так как у тебя не осталось чувств.А мне сложно И я знаю что это будет для меня одно мучение.Так что если ВСЕ,тогда все окончательно.А я так понимаю,ты решил окончательно.ну что же сеть для меня закончилась.И не пиши мне больше тогда...

ну и чисто тогда дружественный совет:
Когда приглашаешь девушку убирай фотки типа"бывшей" и фотоальбомы.И еще одно кровь на простыне тоже заметна...И поведение в сексуальном плане тоже ради приличия поактивнее делать надо,что бы не загонять на дурные мысли,даже если тебе с этой девушкой не очется,а есть желание быть с "бывшей".теперь просто складывается в ту же степь и твое поведение на пляже.Нельзя ЛГАТЬ.Это ни к чему хорошему не приведет.
Это я так...выговорила все окончательно.
!!!!Больше про отношения ни слова.
Дальше.....хм...мдя...наткнулся на инфу(твой брат я так понимаю да?)второго перса и все содержимое отнес к тебе или ты сам?.Там написано это высказывание полностью.а тебе я отправляла без нижней строчки(как ты помнишь да?).так что там к тебе не имеет ни какого отношения.Оно там записано еще с тех времен когда я тебе посылала его.а так как сейчас я не играю в бк и редко выхожу в нет,по состоянию занятости,играет мой брат.Так это все и сохранилось.ой открыла инфу вашего перса.. то что там написано..Это как разьяснить?

хм ладно пошла я спать.уже и так поздно..опять не высплюсь.Удачи.
Может что надумаю еще напишу.Ты фотки кстати видел?...
=========
Все отправила.......=((Состояние вообще ужасное=(Может это и к лучшему.ВСЕ я больше о нем не хочу слышать и не хочу говорить=(


Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
Среда, 24 сентября 2003
18:14 Что делать?
Какая я не постояння,лучше бы вообще ничего не говорила,по поводу Сереги,да и вообще.мнение и чувства меняются каждый час.
Вчера я его ненавидела,а сегодня я проснулась с чувством ,что все еще люблю его(((Ну как?7Как мне от него избавить свое сердце и разум??Что сделать для этого??Я не могу,я не хочу что бы он уходил.но в тоже время.уже по-моему все ясно и так(...Млин почему я такая непостоянная в своих словах,мыслях чувствах??почему я не могу долго ненавидеть человека?почему прощаю спустя пару дней??а тем более вроде как любимого не простить,это...ну ет не на что не похоже.
Еще чуть чуть и я с ума сойду,я не хочу оставаться одна.Я не хочу что бы он уходил.Я не знаю,что мне делать дальше....я все еще люблю его.и все что я говорю,в адрес него и того что ненавижу,это скорее всего порыв чувств моментных(


Комментировать | Подписаться | Добавить в цитатник URL
01:16
http://angelscity.combats.ru/inf.pl?login=!revenge!
и
http://demonscity.combats.ru/inf.pl?login=!!мелкая!!
по-моему тут все ясно(((

Вторник, 23 сентября 2003
01:05
Привет.Сегодня весь день хотела сюда заползти,но чет получилось только сейчас.Состояние ужасное,если не сказать хуже.Именно душевное состояние поганое.На мой взгляд всегда плохо когда существует внутри тебя неопределенность.Раньше я хотя бы видела будущее или хотя бы наметки своего будущего ощущала.Теперь же я не вижу ничего.Все пропало.Я хочу представить что будет дальше .но не могу…раньше хотя бы я видела,или у меня просто была цель к чему стремиться,сейчас же,я не стремлюсь ни к чему,цели у меня так такавой уже нет.Ну да есть..там курсы.учеба..и все …..ну может работа будет.
Так вот задумаюсь ,и на сердце так тяжело становится,просто обидно.Могло бы быть так все хорошо.а серега все испортил,убил во мне такие чувства,зачем?((Я его любила,готова была ради него на все,но он не оценил,только посмеялся.И теперь мне просто обидно,да и не только даже ненависть есть, не только из-за всего выше перечисленного,но из-з того,что я больше к нему не вернусь.Пелена постепенно спадает,но такое ощущение что я ее пытаюсь удержать,не хочу что бы она упала полностью.Хм….честно сказать,я сейчас почему то очень разленилась и не знаю уже чего точно хочу.Леха…мне его сейчас не хватает,только из-за того что я привыкла уезжать,а уехал он,привыкла что он все время дома,как не позвоню или не приеду. И больше ничего,а то что я писала ниже-это был только мимолетное помешательство от одиночества и правильно говорили ребята.просто нужно было плече.
Знаешь у меня появилась мечта…
Увидеть море……….и увидеть его именно с тем кого действительно полюблю я и кто ДЕЙСтвительно сильно и реально полюбит меня.
И это обязательно будет.Я хотела увидеть его с Серегой=(
Вот ближе к Новому году сделаю загран паспорт ,тут у нас с лехой уже планы наметились поехать куда-нить заграницу. Может действительно закрутить с ним романчик.Там покататься по земле=)он будет в роле спутника..хм а потом кто знает может и одумается и будет перспектива.хотя характер у него ужасно сложный.Я уже не думаю о Сереге,как о моем парне,о моем любимом.Уже не строю планы,хм даже смешно,несколько недель назад я убивалась по нему,плакала.даже ребенка хотела от него.Ужасно огорчилась когда оказались мои подозрения ложными.
Ну что ж может когда-нибудь все и произойдет Пока буду строить свою жизнь тут в Питере.Главное с работой что бы было тип топ и что бы получить вышку,а там все пойдет как по маслу.Квартира надеюсь скоро будет.Там сдам на права,попробю найти для себя машину.А там может и любвоь придет.та самая искрянняя и романтичная,но страдать я больше не буду.Чуть что не так,разворачиваюсь и ухожу.Мне надоело бегать умолять,переживать.если действительно полюбят то сами вернутся.Я так решила.
Чет щаз даже мыслей не ощущаю в голове,куда то все пропало.Куда то пропали все чувства эмоции,стала ледяной какой то.Странно споконой стала..саму даже пугает это спокойствие.На улицу выходить не хочется,хочется просто лежать под одеялом и думать,представлять или просто думать не о чем в пустоту.
Наверно все…….больше даже е знаю,что писать…еще что нить будет накарябую.
Чего я сейчас хочу….?!Вот уже даже не знаю чего хочу.Наверно ничего……………..
Да еще штука страннаяя со мной происходит,мне стало нравится готовить,и даже внутри себя я стала чувствовать что то что до селе не чувствовала……..Наверно я окончательно повзрослела((И просто стала чувствовать ответственность чт ли..или просто мне пора заводить свою семью…….А я так не хотела взрослеть(.
Уже и в нет не хочется выходить……странно меняюсь я.а я так с трудом переношу изменения.да и долго привыкаю(
05:18 Хоть где то....
Ну вот завела дневник,когда то в детстве я заводила тетрадочку,дневник,где писала все что происходило за день,вроде где то лежат,иногда интересно просматривать,может что то уже забыл а там это есть.Онлайн дневник,что то новое,но может хоть он мне поможет справится с меланхолией.Я ужасно устала,внутри в районе сердца все разрывает,ноет,первый раз ощутила как это "ощущение разбитого сердца".
Не знаю как начать.Может сначала.Говорят познакомиться через интернет нереально,те реально но многие не верят в любов через виртуальные знакомства свадьбы.Могу сказать и смело утверждать что ЕСТЬ,сама попалась на эту удочку и у меня уже много дрезей нашли свои половинки тут и была на свадьбах у них.Нераз ловила букетики,каждый раз думая,что да вот и я следующая....Но не следующая не дальше не выходило,а все ухудшалось.
Примерно 2 года назад в одном из чатов интернетовских просторов (не буду углубляться в каком)я познакомилась молодым человеком.Честно сказать давно было всех подробностей не помню.Но помню только то что чем дальше тем чаще мы общаличь тем начинала рости тяга,и в итоге я влюбилась,в человека которого я в течении года ни разу не видела.Он все время находился по ту сторону компа,в Другом городе.Только за месяц до нашей с ним реальной встречи я увидела его фотографию...Видели бы вы,как я ее открывала......честн сказать очень боялась увидеть,ну несимпотичного мне человека,боялась разочероватьсябоялась потерять то что уже к нему было,чувство....Но все прошло удасно,и он оказался ОЧЕНЬ даже...а голос...когда он мне звонил,у меня все разом проходило,настроение поднималось,он был для меня спасательным кругом где то та,единственным свтлым лучиком в моей жизни.Встреча...прошла просто незабываемо...............но после реальной встречи мы прообщались буквально недели 2 и он пропал...я сразу думать о плохом.что не получилось.ели как переборола,вошла в ритм жизненный...и на5 месяце нашего с ним НЕобщения он обьявляется,ну конечно были его обьяв в течении всего времени поздравления с новым годом с нем рожденьем и тд.Ну вот обьявился,стали общаться заново,даже не заново я честно сказать не помню,но я рада была что он появился,я заново ожила,чувства воскресли и пошли по новой но в этот раз настолько глубокие что просто сил нету.А он...он говорил что соскучился звонил,ы чаще стали с ним общаться в живую,по телефону,на смс-ках,ну конечно в асе ....Каждое утро просыпаясь я ловила его смс-ки..было так приятно..=((...Вторая встреча....Поехала к нему в гости....аж на неделю.........для меня это был большой срок.......но...как приехала у меня появилось предчувствие дурацкое что у него кто то был те есть ну короче говоря изменяет,но он мне говорит что меня любит........Я свое это ощущение ели как подавила....но все равно оставалось что то не то......Да он романтик...........всебыло замечательно когда я там была,но все равно в его отношении ко мне что то изменилось......вроди он рядом а втоже время он далеко,но может мне чейчас это кажится.......Но в плане секса........разве может нормальный мужчина,как он мне сказал год нисчем не быть,и когда я была рядом его могло хватать только на 1 раз(извиняюсь за подробности)меня это смтило так как в первый раз он просил еще и еще.А тут просто отмазался типа того что у него год небыло девушки и он не привык.Разве это возможно??=(((
Помтом буквально в день отьезда произошел еще один инцедент мы чуть чуть было не столкнулись с его бывшей девушкой,те она была в том же месте куда мы шли,а он увидев ее машину сказал что лучше нам уехать,на мои вопрросы и утверждения ,он сказал только тебе нужна драка??Я впринципе не боюс этого,за себя постоять смогу,а он бежал,бежал так как будто не хотел что бы нас видели вместе((И с таким настроением я поехала домой(((...Потом мы с ним переписывались,он поехал на юг по работе с шефом.......и пробыл там вместо 2ух недель 3 недели.....и все эти 3 недели у меня не пропадало ощущение что он мне изменяет ,мы с ним ругались(на смс-ках)он пропадал потом появлялся...в итоге я доревновалась до того что он сказал что все..........=(((Как человек который смотрел мне в глаза ,и я видела что он говорил это искреенне мог так поступить...ну он же должен был понять,что расстояние,и то что он не утверждал себя для меня в своей верности.или хотя бы говорил что он только мой или еще что нибудь,а когда я сама спрашивала ты меня любишь,он мне я не попугай что бы по 100 раз повторять(((...Возможно у него это было увлечение.а для меня это первая сильная любовь,первый раз я ощутила что я хочу быть с этим человеком всегда,что это моя половинка....Но........после этой всей истории........было подозрение на беременность.......но все обошлось в этом плане,зато кое что другое всплыло ну да ладно, и я даже жалею,я очень бы хотела иметь от него ребенка и что бы он был со мной.Но как гвоорится насильно мил не будешь........Это расстояние все убивает............Сейчас мы необщаемся,первые несколько дней его молчания у меня не проходило и днябез слез........я дейтвительно как маленькая дурочка,с первой любовью,влюбилась внего.......и теперь не знаю что и делать.мне ни кто не нужен,я не могу ни на кого смореть как на парня,друзей у меня много,мне нужен только он,я не знаю как себя вести дальше,Я хочу что бы он ко мне вернулся((Он Говорил .что следующим летом мы поедем на море в двоем,но...этого уже наверно не будет.если я не найду выход,или он непеременит ,я уже не знаю,я в тупике..Без него я не могу жить,у меня нету сил работаь,нету сил вставать утром,мне на все наплевать,вот и сейчас печатаю,а слезы все идути идут,как будт то кто то выливает целый ушат........Сколько бы мне не говорилич то время лечит,у меня оно не лечит а наоборот разогревает,я пыталась на него разозлиться,не получается,я пыталась отвлечся с друзьями,не идет,я пыталась начать Пить хотя я не пью........не идет только самой плохо делаю........я устала,остаетсятолько повесится,так как я чувствую что мне его невернуть.Я с ним не могу даже поговорить и выяснить все...он там я тут ,приехать н не может(проблемы) ямогу но сейчас тоже нет учеба скоро работа никак........=((Я В ТУПИКЕ

12:48
Ну вот проснулась,разбудили гады,одна радость что сегодня и завтра халява в нете.Странно Он опять был в нете,да еще так ранов 6-8 чаов утра,что же зачставило его так рано подорваться,а может это не он а его брат........фиг знает....А если и так тогда где он?Сегодня погода отвратительная,холодно 13 градусов всего лишь обещали.Может быть так и будет,сегодня чего то нет желания выходить на улицу.Так что эти два дня пристанище мое тута похоже.
21:04 Приближается срыв...
Вот и я чувствую приближение срыва.............Сегодня еще ни разу не отключила комп и не слезла с кресла...........Я подвожу себя к черте которая подводит всяческий итог моего существования.............Без него у меня нет смысла жить,существовать.Я буду щастлива за него если у него будет все хорошо,но..........я любила его и люблю всем сердцем,я хотела быть с ним,но своей нелепой ревностью потеряла его......Сейчас написала ему письмо,прощальное письмо,но не могу осмелится нажать на кнопку отправить.......я не хочу его терять окончательно,надеясь все таки на то что он будет со мной......Он говорил про море,а я ведь никогда не была на море,видела его только по телеку и на картинках,слышала по рассказам.Я так хотела увидеть море,только с ним,без него я не хочу...........нет смысла..............не то восприятие будет,да и не нужно оно мне теперь...я его никогда не увижу.Да чем дальше тем больше я убеждаюсь что это и есть та самая первая сильная любовь.............которая останется в моем сердце,и шрам,рубец от потери этого человека никогда не заростет.Я ругаю себя зачем я села за клаву этого пылесоса((зачем я зашла в тот чат,зачем я с ним заговорила=*(((((Я не могу я срываюсь...........=(остается только наглотаться чего нибудь,у меня уже несколько дней не спадает температура.НО при нем я держусь.Он никогда не узнает как мне плохо,он 2 раза всего видел мои слезы,и больше никогда их не увидет.
Письмо я потавила приходом аж на конец сентября.................может все таки осмелюсь нажать и отправить..........

02:22 Продолжение следует........
Ну ,что в итоге я все таки отослала письмо,придет оно к нему 26 сентября.........А там посмотрим и на его реакцию,и на то как я ему нжна или нет.если все будет играть не в его пользу забью,заглушу,зарубцую шрам и буду искать другого.......Послала еще навсякий случай пару открыток зарание поздравить с Новым годом,да и с днюхой.Потом организую когда фотки отсканю всех вышлю........постараюсь енто сделать к концу сентября......
С Лехой опять поругались,это у нас по-моемувошло в привычку сначала спорим до потери пульса а потом с психозом кидаем трубки или динамично выключаем аси......а всему причина ента чертова игрушка и ее долбание правила(Ас другой стороны мне нравится,выплеснешь все негативное и вперед дальше=0))раньше я боялась типа а может не позвонит а может то а может се,щаз смело выкидываю такие номера зная что он позвонит,так как я щаз для него самый близкий человек из друзей.Даже как Правильно заметила Ежик........он ко мне нровно дышать стал,енто меня немного смущает,не очу повторно ему делать больно,инцедент с его прошлой девушкой уже привел к беде,а я то знаю что он ля меня просто друг не более....НО общаться сним клево...

02:33 Ему.....посвящаю...
Мне без тебя холодными ночами
Ни спать, ни жить, а только вспоминать
Ту близость, что как будто бы волнами
Не прекращала вольно накрывать,
А за окном проносятся пейзажи,
И поезд по снегам в зиму бежит.
Я знаю, мой хороший, ты скучаешь,
Прошу тебя, ты только подожди!
Дорога навевает вдохновенье.
Твой образ, он застыл в моих глазах.
Минуты я считаю и мгновенья.
Нельзя мне в этой жизни без тебя...
Я не поверю ссорам и разлукам.
Они все врут! О, как они ничтожны...
Мне говорят без слов родные губы,
Что счастье и любовь всегда возможны.
И я живу ни днями, ни годами.
Живу тобой, и разве что-то нужно?
И я люблю, я это понимаю.
Я знаю, что ты тоже меня любишь..

Сегодня ночью в онлаййн вышел ОН.Играл.Но мнетак ничего и не написал,даже было ощущение что он от меня бегал по комнатам.Но может мне это казалось так как я впринципе старалась сама ухадить в другие места не сидеть с ним.В Итоге сленял в недоступное для меня место ,зал тьмы.
Ну да ладно даже его присутствие пусть и не общаемся поднимает настроение.Под утро проснулась мать и все испоганила пришлось выйти из инета,за вчерашние сутки я посчитала просидела свыше 12 часов невылазя.
Вот и сейчас опять залезла сижу скуката,так с дузьями побалакала.........Влад пришел обсудили дела перевода,Вот сейчас кто то залез в асю,разговариваем знакомимся.Мдя...Голова не варит,невыспалась я=((нужно работу искать,а все не то в не это,все лень....завтра или послезавтра приезжают родоки................с мелким.начнется опять дурдом((((
14:38 Зачем???
Вот сейчас полазила так в общем по дневникам других,мдя молодые люи тоже пишут,и очень даже интересные дневники..но не раскрвываются полностью.
Стала наблюдать за собой ,что любимым делом стало смотреть из окнла,благо на 4 этаже живу в центре люди как на ладоне и всех отчетливо видно.Люблю понаблюдать за парочками.Заметила что очень много стало пявлятьсмя в центре моднявых панишек и очень симпотичных.Мне до них как до Европы.Вопервых стяснительная,во вторых не нужно мне это,мне нужен ОН.
=((У меня на нем крыша уже поехала=(
00:30
Ну вот,вроде бы пришла в полу-норму......Но еще не до конца,осталась рана....открытая рана,которая при малейшем удобном случае кровоточит.я уже не чувствую любовь.осталась одна обида,гореч .боль,и вроде бы стала ощущать ненависть.правильно говорят от любви до ненависти один шаг,и в данном случае он был сделан,по-моемому.
Изменила себя.хотела подстричься жалко,покрасилась,превратилась из блондинки в брюнетку.Ничего живенько,ново.Хоть настроение поднялось.Друзей уже наверно заманала с "нытьем" о нем.....хватит.Жалко конечно,мальчик был подстать мне,,как будто идеал мой.А может это все она-любовь,ослепила меня.Но в памяти моей он таким и останется.Написала ему исьмо тогда,проверил спустя сутки.Ответа не последовало,значит о решил поступить именно так как там было написано.Значит все...........буду поправлятся приходить в норму......Благо друзья есть помогают...цемки их за ето,спасибо.

16:43 Ненавижу......
Как же я его ненавижу...ненавижу людей которые прячутся за спинами других.трусов.Как же я разочерована.Почему так?Ведь,я думала.....я считала его..самым лучшим...а он оказался обычным,как все........Нет я его никогда не прощу........Он для меня теперь умер........В игре мы есть..и тут в его адрес будет только месть не смотря на его положение......наплевать....пока я тут я ему буду мстить.В реальной жизни он для меня умер..его не существует........Никогда не думала,что буду вообще говорить или думать или ощущать.Я никогда ни к кому ненависти не испытывала.но тут...2 года коту под хвост........Я жила толко им.....все мысли были для него и о нем..а он....Хватит......Хватит быть затворницей...........Все мое терпение лопнуло
04:37 ???
Вот сейчас сижу и думаю.а нафига ему я написала это письмо?Смысл??я же ему еще впредыдущем все указала...........Интересно.такое ощущение что кто то руководил мной а не я сама.Написала конечно коротко понятно........но была в какомто трансе,а выйдя покурить я тут задумалась,зачем вообще писала..смысл??ему то какая разница??ему какая разница до меня??Кто я для него??Девочка с другого города.которую видет ну раз,ну пару раз в год,на короткий срок.....мдя...бред сумашедшего.С одной стороны понимаю,что сделала правильно,правильно что написала,что сказала последние слова,те оставила последнее слово за собой.И я его скаазал.Потому что на самом деле просто достало.Я для него а он от меня........Ясное дело парень симпотичный,баб наверно немеренно у него..популярность.Я тут тоже не серая мышка ...тоже есть все..но честно сказать я собрала бы это все в один мешок у выкинула бы.если бы был только он..и просто поменяла все на него.А он не понимает.Конечно,я не злопамятна,Я желаю ему счастья с той которую он выберит.Но почему надо было говориь что у них в Москве нет нормальных девушек?!Зачем мне нужно было пудрить мозги?((А я повелась как дурочка( Честно сказать я расскаиваюсь теперь во все содеянном,так как знаю и признаю ,что я виновата...я его потеряла...но с другой стороны капля уважения тоже должна быть и у меня.он там с кем то ,а я как дура сижу его жду................((нет хватит..и моему терпению пришел конец.Хотя трудно будет вернуться к нормальному восприятию........Мне нужен только он.это уже как зацикленность)..не могу воспринимать других парней нормально,везде и в каждом вижу изьян.только он идеален для меня.Хотя понимаю идеальных нет..но..все таки((
20:14 и наконецто сдвиг...
Правда не большой,но все таки.......
Оказывается на парней так и надо нажимать,не уколишь не пошевелются.Последнее мое отправленное письмо дало сдвиг.Зашевелился.Ну в том ,что я сказала все типа ,ставим точку на отношениях,так после прочтения письма..засуетился.Я вчера вышла в онлайн только около 4 утра.Так он уже сидел,хотя странно ,сидел так поздно .а вставать ему надо рано.Так как я его и его брата аськи удалила из аси,я не могу видеть в онлайне они или нет,все время нахожусь в инвизе.Так решила выйти...в онлайн........я была в шоке он постучался ко мне и первый заговорил,типа сказал задавай любые вопросы он ответит.Ну я сглупила конечно...честно сказать меня всю трясти начало.Не знала с чего начать,начала с глупости с нашей игрушки((А он ждал вопросы про наши отношения((И в итоге все закончилось на том что опять ушел,и сказал что бы я если что писала ему в аську.Так я и не поняла все у нас или нет.Но он сказал что собирался мне написать письмо...но он почему то по этому адресу не уходило.ех но уже лучше хоть стало понятно что я ему нужна и потерять не хочет)) :2jump: Теперь буду осторожнее,но он будет со мной.

Ну вот и у Настенки проблемы..наподобии моих........наверно парни в любом возрасте остается,маленькими мальчиками.Которым бы лиш бы по бабам пошляться.Сегодня пол утра с Лехой спорила на счет этого.Он утверждает что весь женский пол вылеплен из одного теста,и любит по"бялдовать"А разве мужики нет?По-моему они так в первую очередь.Девушки (если конечно эт ни их работа)следуют внутреннему чувству(так чтоль).И просто так заняться любовью с человеком к которому у нее ничего нет,это нереально,это просто не возможно.А парню пофигу ,где с кем ,главное что бы получить удовлетворение.По-моему так..но мы так с ним и не пришли к единому выводу,каждый остался при своем,наверно из-за того что мы оцениваем каждый со своей
колокольни.
Может у кого то другое мнение??Проголосуем?Кто есть кто?
05:27 меланхолия.
И вот она опять,только в другом проявлении..спокойствие и уравновешенность.Говорят это не к добру.Одна из проявлений срыва....
Перебрала все свои ящики поудаляла ненужные письма..и наткнулась на ссылку из старого дневника,скорее комментарий........хм навеяло столько всопоминаний........и я поняла кое что,что все таки сколько бы мы с ним не ругались,не ссорились,мы будем вместе.И почему то эта убежденность так четко сидит во мне,и я чувствую что это так и будет.Просто иначе и быть не может.Мы предназначены друг для друга.Когад мы вместе это полная идилия,но вот когда пораздельности,я не могу доверять,мне кажится что он мне изменяет ли еще что.Хотя я хочу ему верить и доверять и учусь.Скорее так и есть,те я доверяю ему.Но у меня есть такая нехорошая черта,что когда я на взводе я не думаю что говорю(и от этого страдаю.Только спустя минут 10-20 осмысливая все понимаю что что то сморозила не так.....
Ждать я умею и дождусь что бы он сам мне все сказал...вот жду 26 числа и после придет ему письмо...потом посмотрим его реакцию на это..хотя посреди сентября надеюсь ему послать фотки..пускай вспомнит наш отдых этого лета..
15:36 Вот и новый день....
Мда вот и среда...только что проснулась,вот сижу играю,с Владом болтаю.Болтаем на тему зачем нужна близкая подруга??А на самом деле зачем??я вот например не держу таких,так как знаю что это такое.Просто подруги есть,так встретиться поболтать по магазинам прошвирнуться,а близкую нееееееее.....от них одни ниприятности придадут,будут честно смотреть и отрицать содеянное,хотя ты знаешь что она это сделала,нет не нужно,уведут парня или будут перед ним крутить хвостом.В наше время близкие ,оч хорошие подруги енто дефицит....
Проснулась с ощущением тяжести в груди,мдя..помоему начинается все по новой,я скучаю и очень сильно скучаю по-нему. Раньше я держалась видя что он в нете,что мы с ним поговорим и все нормально,созвонимся,смс-ки попосылаем друг другу.А теперь тишина.И осталась только я со своими воспоминаниями.=((И ничего нового((
02:41
Сижу,играю...Одно поражение,1 ничья.Ну что за ночь.
Написала ему письмо.задала вопросы которые он просил задать в асе.Может ответит,а может нет.Я щаз как зомби,не ощущаю себя живой.Типа я е живу я существую.Влада нету..млин даже потрещать нескем=(А в нутри стоко всего накопилось=(Да брата Сереги тоже в сети нету,наверно выйдет с утра рано перед школой.Хм скуката.С Лехой сегодня опять поругались,что за человек такой млин,не может нормально.да и я наверно хороша ,хотя нет.мне просто надоело терпеть его оскарбления,вот и хожу вечно в плохом расположении,да еще и моя проблема....Вот и поругались,он говорит типа того,что ты вечно на меня бурчишь...и тд..хм а с чего не бурчать,он меня оскарбляет.оскарбляет...мою.эээ...моего любимого............делает больно,вчера синяк поставил на и так больную руку...а я должна терпеть?!нее..вот и полуает в ответ.Закончилось наше общение на ноте *давай вообще не будем бщаться* Ет его слова,ну я подтвердила.Ненавижу когда оскарбляют моих друзей,да еще человек не знакомый с ними,ладно меня ,на место поставлю,но друзья ет святое.А тут еще и моего любимого оскарблять.какой бы он нибыл все равно не перестану любить(покрайней мере его((

01:02
Обычный день.Ничего такого не произошло.Начался обыденно и закончился тоже так же.С родоками,тфу тьфу тьфу,разногласий стало поменьше. может это произошло именно из-за того,что я пошла на уступки?Или стала серьезнее осознавать свое положение в семье?Хоть у меня и не пропадает ощущение одиночества,но все таки стало намного лучше.Нету той езды по ушам,особенно от матери,что я ничего не делаю.Но в чем то себя надо перебороть,а в данном случае у нас больной вопрос всегда был,кому гулять утром с собакой.Так как они все работают.мелкий учится,хотя и уходят то они не особо рано,времени погулять у них придостаточно,но пошла на уступку.даже несмотря на то что я ночь просидела в нете,утром в 10 встаю иду гулять,потом прихожу ,жду пока уйдет последний член семьи .а это мама,и заваливаюсь опять спать,до прихода брательника.Обязанность самую главную выполнила и меня весь день не трогают ,делай че хочешь.
Но теперь этого стало мало,все равно присутствует дискомфорт.Все равно на нервах.Все не могу отойти от стресса.одна надежда на будущую занятость.Уже даже определела в чем проблема.Уже насильно себя заставляю не думать о Сереге,но не выходит.Внутри все разрывает от тоски по нему=(Но в тоже время я не уверена,не уверена ,что я ему нужна,не уверена.что он меня любит.да я ни в чем теперь не уверена.Даже спросить нет возможности( не могу понять неужели это и называется любовью?Как разобраться в ощущениях?не может же быть такое,что точно уверен в том что только этот человек предназначен для тебя и только он тебе подходит.ты не видешь рядом с собой никого кроме него.Мимо проходящие парни.которые пытаюся с тобой заигрывать…они тебе безразличны.просто пропускаешь их молча. Мда наверно все таки на такое способны только девченки .парням не своейственно так любить да и не любят они вовсе,просто так называют,они выбирают себе подходящую во всех отношениях и привязываются,привыкают,но не любят,так как если бы была любовь они бы,ни один находясь с той самой.еднственной даже не задумывался о том что бы быть в постеле с другой.изменить короче говоря и не издевались бы,не мучали бы,видя что девченка действительно его любят,а некоторые просто видя это ,идут на какие то проверки((.Хотя есть и исключения может я и ошибаюсь.Но мое мнение такое,что парни не способны любить.Если я ошибаюс,то пускай что нибудь произойдет,пускай меня переубедит какя то ситуация.Пока я уверена в этом.Это мы просто называем их отношения их привязанность.ухаживания и симпатию одним словом привычное нам ЛЮБОВЬЮ.
Сегодня отдала фотки ,послезавтра будут готовы.Я боюсь на них смотреть знаю же,что когда их увижу меня тоска прсото начнет заживо сьедать.Но что-то заставило меня отнести пленку.Если ответа не получу,то просто напросто последнее письмо пошлю ему с фотками и все…испарюсь,попытаюсь забыть.Но честно сказать я не уверена,что такую любовь можно забыть((Иношда мне хочется,что бы он увидел эот дневник,прочитал,задумался.Но с друго стороны я боюсь,боюсь полностью быть раскрытой перед ним.Он знает,что я его люблю,он мне тоже говорил что любит(…Как это вообще здорово услышать на свое признание Я тебя люблюУслышать теже слова…это ни с чем не сравнимое ощущение.В такие моменты даже забываешь формулировку мужской любви.все настолько хорошо и замечательно,что думаешь лучше и быть не может(
В памяти прокручивается пару моментов нашего летнего отдыа,даже не знаю почему запомнила и вижу все это как бы не в близи а как будто со стороны..так забавно…все бы отдала что бы еще раз пережить тот момент…

02:13
Как я хочу что бы он меня сейчас обнял.поцеловал и вообще что бы Он был рядом(Зай я люблю тебя=( И скучаю...(((

На душе тоска,
Разрывает в клочья.
Как же пустота,
Давит этой ночью.....

Ты не горюй,
И не грусти,
На все наплюй и пережди.(
13:13
Ужас(((,опять упустила(((Он был сегодня .Только почему они сменили время сидения?(((Теперь выходят рано утром.когда я сплю и у меня нет возможжности((Может скрывается??
Прочитал мое письмо,реакции опять ноль,мля злиться уже не могу сил нет.Внутри все разрывает((.
да и честно скзать я боюсь от него что-либо получать((Даже наверно,так будет лучше.Пропаду на время и пускай думает где я,что я,с кем я=(((
16:25
Ну вот готовы фотки,получились классные,зелененькие -летние такие=))А он...хм прелесть,правда сравнив с фотками прошлого сезона он очень сильно похудел.Но стал еще симпотичнее...=))Млин сделали не все фотки ,бяки такие,пар штук с ним не сделали((Завтра ток будет.Поганцы.Вот сейчас пойдем в кино на фильм Пираты Карибского моря,поглядим чеза фльма такая.Вот думаю отсылать ему фотки или нет...хм не заслужил,а с другой стороны его там фотки тоже есть.Только нужно отсканить.скорее всего просто как обычно размещу на сайт ...а потом дам ссылку....ладно пойду приму душ ,а то скоро выходить уже...
00:20
Только что пришла с прогулки,ходила в кинотеатр,не буду говорить какой,но было суппер.На Пиратов Карибского моря=))Просто великолепный фильм,тем кто не ходил,советую сходить,не пожалеете.
Весь фильм сидела и думала.как бы хорошо вот так сидеть с любимым человеком.Так здорово,а не с друзьями,конечно с ними тоже весело было,но не то.У меня ассоциации с кинотеатром совсем иные,что туда нужно ходить именно с любимым .а то так неособо романтично))
Ну вот опять всхлопотала травму,ну когда нить енто кончится?Мне уже надоело играт в инвалидах(((Хех на Леху напали кровавым,не повезло.Седня хотела кинуть ему в асю типа,ладно давай помиримся и все такое,но чет засобиралась и не успела и так опаздывала.Да,и ну ладно.Ладно,пойшу поиграю ...
15:40 Мда...чего только не узнаешь.да еще как похоже...
Мой любимый ушел в БК,
Ужин я приготовлю пока,
Сяду подле него на кровать,
Попытаюсь его соблазнять:

"Вот смотри - целый сомн котлет,
Приготовила еще в обед,
Или вот вкуснейшая пицца,
Не желаешь ли ей насладиться?"

Но любимый по клаве стучит,
Про МобИла чего-то ворчит.
Буду тактику я менять,
Снова рядом я на кровать

Примощусь в шикарном белье:
"Милый, глянь, это все тебе!"
"Дорогая, попозже", мда, от гипноза
Не спасла обнаженная поза

Попыталась его обнять,
Все что можно поцеловать,
Облегла его, как броня,
Милый смотрит всё сквозь меня.

"У меня сейчас важный бой!"
"Замечательно, фиг с тобой!"
Злобно плюхнулась я на кровать,
Буду глупые книжки читать,

Я про рыцарей и их дам,
Что давно привыкли к цветам,
И потоком прекрасных слов
Воспевают свою любовь.

Мне ж такое во сне лишь снится,
Иль встречается на страницах,
Иль в мечтах на облаках,
Ну, а в жизни сплошной БК.

...

Сгрызли ужин на кухне мыши,
Я стараясь действовать тише,
Погасила свет по квартире,
Чмокнула своего кумира,

Автоматом чмокнул в ответ.
За окном занимался рассвет...
Что ж, посплю-ка часок другой.
Завтра снова бороться с игрой.

А потом мне надоело бороться. Он приходил ко мне в гости, и тут же садился за комп, за БК. Я пыталась оттащить - бесполезно. Я уныло садилась рядом и пыталась говорить с ним. Просто информация о моей жизни и событиях его не интересовала, я стала говорить о БК, но и это его не интересовало, он уходил в комп с головой, и отмахивался: милая, не мешайся, не видишь я тут по важному делу говорю.

Он игрался и узатем шел на кухню, кормиться, когда я его пинала - мол еда готова, иди есть. Он не переставая говорил о БК, и изредка о чем-то другом. Затем он уходил, оставляя у меня на душе грусть. Он был мне дорог, и до сих пор дорог, но есть вещи, с которыми живой человек мириться не может. Я пишу это тут на форуме в БК, потому что в живую он о назревшей проблеме говорить не захотел, он сказал, позвоню потом, поговорим завтра, он был в двух шагах от дома, и собирался зайти в гости, но когда на него в трубку свалилась моя боль, он просто отмазался: мол тут куча дел проявилась.

У него насыщенная жизнь, и мало свободного времени. Но он находит время на игру, он может приехать ночью домой и протусить в компьютерном клубе всю ночь. На меня времени он не находит. Я вижу его в последнее время только по пятницам в Зависли (мы приезжаем туда вместе и уезжаем, как и положено парочке), а потом он едет в компьютерный клуб. Компьютер важнее, чем девушка, чем секс (я уже забыла, что это такое), компьютер важнее, чем человеческие отношения: "У меня важные дела в БК" - мотивирует он то, что сегодня ночью он занимается любовью с машиной... важные дела... в БК!

В последнее время я молюсь на крах в БК, я жду когда его закроют, слухи о БК 2, как бальзам на сердце. Да, игра, да допустим ты забиваешь ею скучный дождливый день. Но если ты это делаешь вместо того, чтобы сходить куда-то с друзьями, вместо того, чтобы встретиться с любимой, вместо чего-то - ты болен. Ап-ап-ап-чхи!

Женщины дуры и им свойственно терпеть, но наступает переломный момент и какое-то событие заставляет сделать решающий шаг. Был мой ДР. Я целый день ждала звонка от него. Звонили люди, предлагали разные варианты буйства и достойного отмечания праздника (обычное дело - экспромт), но я сидела тупо и надеялась, что он позвонит мне домой, или... а вдруг он решил сделать сюрприз, и приедет и неожиданно в дверь позвонит, милый и любимый! В итоге, решено было праздновать в узкой компании (я, подруга, друг и этот БКшник...), о чем ему позвонилось и сообщилось, по его тону я поняла, что так бы он не приехал вообще... Он приехал и тут же потянулся к компу, "скоротать время" пока мои друзья в дороге и не приехали еще. Со мной 15-20 минут скоротать конечно же это как на Голгофу сходить. Они приехали, мы втроем приготовили ужин, глинтвейну наварили, весело кидались едой, а он все еще сидел за компом, играл. Я подошла и сказала - имей совесть, желательно свою. Он заявил, что у него бой, и он оторваться не может. Тут терпение лопнуло. Мало того, что этот гад не позвонил, не поздравил (даже когда приехал), не чмокнул, не притащил дохлого цветка или надгрызенную шоколадку, так он еще и за компом расселся...

Но я взяла себя в руки, и подумала, что надо поговорить, надо как-то решать проблему, рушить легко, сохранить труднее (ведь все было, черт возьми хорошо, но это было давно и не правда). Но поговорить он не захотел. Какая ерунда - девичья истерика. Побуянит и успокоится. В итоге, в слезах, я его послала куда подальше, потому что я не могу больше.

Вот вы прочитаете, и подумаете, ну, какие же идиоты (оба).
Он Бкшный наркоман, она истречка - друг друга стоят.
Подумайте. ПОДУМАЙТЕ.

Вспомните, что с вами рядом есть живые люди,вспомните, что девушка (жена, друг, дети, родители) - не мебель, не предмет обстановки - они живые, а отношения с живыми людьми надо поддерживать, сами по себе отношения не существуют. Никто не требует от вас выкладываться, просто иногда мелкие знаки внимания так приятны вашим близким, приятно, что вы о них помните, им приятно, что они для вас не пустое место, не само собой разумеющееся.

P.S.
Наболело.
Не надо сочувствия, лучше поместите в газеты, чтобы это неоперившееся чудо обратило внимание и прочитало, я уже не знаю как до него достучаться.