“я буду любить тебя в горе и в радости, в болезни и в здравии...”я буду любить тебя всегда...

я так просидела часа три...мои мысли?...где они сейчас?...наверно где-то далеко...не в этом измерении... я не знала, что буду делать без него теперь...он стал смыслом моей жизни...я так привыкла к голосу...я научилась чувствовать как он, мыслить, как он...я полностью растворилась в нём...

я лежу на кровати, вдыхаю твой запах. Всего лишь несколько часов назад мы были вместе. Ну почему нельзя вернуть это время обратно?
Как бы мне хотелось повторить этот день, как бы мне бы хотелось, что бы этот день длился вечно. Никогда не прекращаясь...

нет желания жить...в кармане лежал его e-mail....написать ему письмо?...ведь он сам оставил свой адрес...да! да! я обязательно сделаю это! у меня всё получится! всё будет хорошо!

ответ я получила в тот же день...

“Так хочется именно сейчас обнять тебя...мне так одиноко без тебя...так сложно..
Я хочу быть счастливой с тобой. Быть рядом с тобой, чувствовать, как ты дышишь тем же воздухом, что и я...Знать, что ты есть, и всегда будешь рядом со мной..
Ты смысл моей жизни....Спасибо просто за то, что ты есть в моей жизни.”

Впервые да долгое время мне так хочется жить! Несмотря ни на что! Просто жить! Жить рядом с тобой!
Дни...месяцы...время летит так быстро...
Год...ведь это не так уж много? Мы справимся!...Мы сможем!...нас всё получится!..Просто верь мне...


Уже месяц он не писал...ни строчки.. Не звонил, и наверно даже не собирался этого делать.
Выход? Где же выход?...Может быть слёзы?... Я уже устала плакать от бесконечной неизвестности, устала от всего...


Его последнее письмо...и эта фраза...ты ещё найдёшь себе другого парня...у тебя всё будет хорошо..ведь ты такая красивая и умная девочка...
Никогда ещё так слова не ранили её так больно, они были страшнее, чем порох...к горлу подкатил комок...как звериный рёв вырвался из груди....

Я пыталась справится с собой...я постоянно придумывала ему оправдания: может быть он боится,...боится обжечься, пыталась преодолеть внутренний страх и с каждым разом погружалась в него всё больше и больше...


Серый мир, серые дни, серые люди...серая жизнь....

Холодный, осенний дождь. ..как давно не было дождя..Дождь может косаться тебя, твоей кожи. Твоих волос..твоих глаз..глаз, в которых мне так легко утонуть..И губ..таких нежных...Дождь может обнимать тебя...тёплые его капли будут стекать вниз...к тебе под ноги по всему телу...

Ничего не нужно. Просто увить...увидеть ещё раз. Заглянуть в эти глаза
Каждая клеточка хочет ощущать его присутствие.. Я уже просто никого не могла представить на его месте...никто мне не мог заменить его...


“Я долго не решалась отправить тебе это письмо...Мне уже не важно. что было раньше! Я хочу быть с тобой!”
“Молодец, что написала. Я не знаю, может быть всё ещё и получится, а пока давай просто переписываться. Я скоро приеду, тогда мы сможем нормально поговорить”


Последняя попытка дозвониться до него и выяснить всё не увенчалась успехом. Гудки в телефоне. Длинные гудки..Может он специально не берёт трубку, видя на определителе мой номер? Не проще уж было бы выяснить всё сразу? Зачем...зачем он продолжает меня мучить?

Эти воспоминания, они душили меня по ночам, не давая мне уснуть....они появлялись и днём...казалось всё связано с ним...вот...играет та, наша с ним песня...Он называл меня в последнем письме своим солнцем...так забавно..

Он вошел в мою жизнь так внезапно...и разрушил её до основания....не оставив ничего, кроме боли и разочарования за собой...

-----

Год назад я была совершенно другим человеком. Открытая, уверенная. Умеющая любить....А сейчас? Раньше я жила, а теперь? Теперь наверное тоже живу, но по инерции.
А зачем? Смысл?...Наверно просто потому, что надо...Просто пока нужно пытаться не сорваться....Сначала пыталась...Пыталась хоть что-то делать... А сейчас всё равно...уже не важно что будет дальше. Ничего не происходит...

Какое-то странно ощущение...мне начинает казаться, что во мне что-то жило, а теперь это умерло.. Наверное самое ужасное, когда человек живет не зная для чего. Днем я могу улыбаться, даже иногда смеяться, никто и не заметит, что на самом деле часть меня умерла...
Он где-то там...не со мной... Неужели та, другая обнимает его, целует...Я до сих пор не могу в это поверить...

Через 2-3 месяца он приедет....возможно мы даже когда-нибудь встретимся...встретимся обязательно...общие друзья...общие знакомые...Миллион раз я пыталась представить нашу встречу...
Так...кем я для него буду?...Сильной, уверенной, независимой девочкой! У которой всё хорошо...Что я ему скажу?….Может вести себя так, как будто ничего и не было....
А может для него и в самом дели ничего и не было?....