В колонках играет - тишина

давно я здесь не была..щас как выложу все что наболело за последние несколько месяцев.
он оказался прав...настолько прав,что я и сама не ожидала...я чудовище!я присыщаюсь людьми как вампир..нет,даже страшнее,вампир он,выпивая кровь,лишает человека жизни,или дает ему новыю жизнь,быть таким же,как и он..мертвым...а я думаю,что я не даю людям ничего..понимаешь..НИЧЕГО...я только отбираю...я..я ужасна..я не имею права...мне стало плохо,от того,что я поняла это...я присытилась людьми..я присытилась СОБОЙ..я себе противна...это человечество родило урода...хочется выйти...я устала...но я не могу,я трус..сижу сейчас и упиваюсь одиночеством...холю и лелею надежду о смерти..извини,что пишу такие слова,пойми,что для меня они постоянны..прости..извини..
даже слёзы не помогут...не помогают...может пойду сейчас куплю себе алкоголя..напьюсь,а завтра буду думать о тех тщетных попытках жить...и умереть...сегодня...смеяться над собой буду...или плакать...не важно..главное,что скорее всего переживу...и буду хохотать над собой!!!ха-ха-ха!!!
не за что биться,не чем делиться,все об одном...стоит ли злиться,там за окном,птица я птица....

человек,за которого ты готов отдать всю свою нелепую жизнь,готов пойти на край света,да хоть в преисподню....жить с ним,рожать детей..видеть его каждое утро,радоваться с ним каждому дню,понимать,что ты живешь не зря..ты живешь ради него.ради любви,пусть даже эта любовь чуточку не взаимна..а любовь всегда чуточку не взаимна...человек..любовь..нет его..ушел..вильнула хвостом судьба,не захотела дальше радовать маленького напуганного ребёнка...хватит грется под теплыми лучами расположенности фатума...и что теперь?пустота..дыра в голове,в судьбе,жизни.и не простить себе больше такого шага,самой отвернувшись,проститься с последней надеждой начать нормальную жизнь..но все не так страшно?да..будем жить дальше,барахтаться в этой грязи..надеяться,что может еще раз улыбнеться тебе ЛЮБОВЬ.ждать..делать..просить..а потом уйти..

стояла на балконе,в гостях,порядочно нагрузившись пивом...думала..поняла,что мне НИКОГДА уже не испытать той романтики студенчества...зато могу на прокуренных кухнях рассуждать о смысле жизни.может это еще романтичнее?возможно.после сегодняшнего разговора захотелась загрузить кучу информации себе в голову..
просто взять и прочитать кучу полезных книг..может я на мир смогу посмотреть по другому?..
хочеться постичь чего то..жизнь хочется постичь.
но..
так и стоять мне с распростертыми обьятиями к судьбе,мол,давай родненькая,открой ротик!скажи уже что нибудь бедной Анечке,махни в ту сторону куда стоит идти!ан нет!нельзя так!само приходит только горе.это точно!а остальное надо заработать.либо..либо просто так и простаишь на обочине мира...и это в лучшем случае..
устала я..и чувствую,что ты не понимаешь меня..или как?скорее всего не понимаешь..нельзя мне привязывать и привязываться к людям!никак!это больно,и мне..и им..вот...пойду лучше посплю..

знаешь..хочется быть правдо настоящей ведьмой.только тогда я наверно смогу управлять своей жизнью..а сейчас я ничто.