В колонках играет - Ария до 2002 (сейчас - Искушение. С Игры с Огнем)

Вот странно, как иногда бывает… День начался замечательно, погода отменная, солнышке, не слишком жарко и не слишком холодно.
Я наконец-то расфуфырилась в универ, как давно мечтала – ярко-красные сапоги с золоченой вышивкой на каблуке-скале, короткую черную кожаную юбку, очень изящную красную блузку и с этим – мой новый черный корсет, который мне очень идет, я это знаю. Я уверена, я хорошо выглядела. И никто ничего не сказал! Что же это за город такой, где люди все копят в себе, а сообщают лишь гадости и мерзости… Нет, завистливые взгляды девушек из потока и весьма характерные взгляды юношей одногруппников – это тоже, конечно, хорошо, но… Почему те люди, с которыми я вижусь вживую от силы раз в месяц всегда замечают и как я выгляжу, и какое у меня настроение, а люди, вместе с которыми я учусь, предпочитаю неприязненно взглядывать и поджимать губы?
К концу второй пары, я поняла, что я простудилась – появился насморк. К середине третей пары я поняла, что у меня температура, причем немаленькая. Пожаловалась – получила только «так тебе и не надо». Я знаю, эти слова не были сказаны для того, чтобы меня обидеть, просто беззлобная шутка. Потому и я отшутилась. Потому что привыкла, что люди всегда видят меня веселой и жизнерадостной, что они даже не думают о том, что у меня могут быть какие-то проблемы. Как смешно… Люди, которые от меня далеко на много, много километров, меня могут понять, я им могу довериться, а здесь я – как белая ворона…
С третьей пары я ушла – мне стало настолько плохо, что я уже почти не соображал, что там верещит лектор, да и сидеть в душной комнате напротив открытого окна, из которого, несмотря на жару в комнате, дует отнюдь не теплый ветер, я не собиралась.
Добралась домой, поставила градусник – 37, 7. пошла, выпила каких-то таблеток. Лучше не стало. Меряю сейчас – 38, 5. Мне плохо, мне грустно, мне одиноко, а дома никого нет. Бабушка ушла к врачу, мама сначала будет работать допоздна, потом сидеть в ресторане (подрядчики приехали).
Захожу в Интернет, оглядываюсь – другим не лучше. Прочитала вчера пост Натэллы, расплакалась, отправила смску, но даже не знаю, дошла ли она. А так хотелось ощутить ту ниточку, что нас связывает… У Юльки болеет кошка – врагу не пожелаешь, ведь животные гораздо беззащитнее людей…
Хотела поделиться с людьми радостью по поводу замечательных выходных – я ведь так люблю рассказывать хорошее – оказалось, никому не интересно. Так хочется написать, что «я одна, никому не нужна», но не буду. Не буду, потому что знаю, что не к месту, у всех сейчас свои проблемы. Почему пишу сюда? Написанное – оно становиться не таким реальным, кажется, все это глупости… Я и не требую, чтобы меня кто-то поддержал или посочувствовал, нет, я просто хочу выплеснуть свою боль – как я уже говорила, мысли, выраженные на бумаге, как-то скукоживаются, становятся меньше и не такими грустными…
Боже, как же я не люблю болеть, причем болеть именно с температурой! В глазах мутнеет, глаза закрываются, в голову лезут дурацкие мысли, меня бросает то в жар, то в холод, периодически тело сотрясает озноб…
Пошло все к черту! Ничего не хочу! Ставлю старенькую «Арию» и закрываю глаза.