Источник: Жжурнал/ottenki-serogo
[900x599]
1. - Я тебе свою визитку давал? - А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек. - Нет, я тебе дам свою специальную визитку. "Директор по ответам", как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов: - У тебя какое число любимое? - Хм... 19. Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: "Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон". Протягивает мне - купюра двухдолларовая: - Гляди-ка, "звездная" попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет.
[900x599]
2. Попав в этот офис в самом центре Москвы случайно по делу, я не мог не вернуться - слишком уж тут необычно. Все посетители даже проходят обязательную экскурсию - показать есть что, но главное - детали, как с визиткой. Кресло для клиента - массажное, рядом в директором стоит совдеповская раскладушка - типа ночует в офисе. Стеб во всем: в вещах, в надписях, даже в печати: - Вот смотри, видишь? - директор по вопросам протягивает лист бумаги. - Обычная печать "Для типовых договоров". - Внимательней смотри! - Блин! "Для липовых договоров"! - Как ты думаешь, клиент заметит? - Нет конечно! - А когда его бухгалтер заметит, то что произойдет? - Что? - я представил свою бывшую бухгалтершу, бегающую по офису с криками: "Нас кинули!" - Он меня на всю жизнь запомнит! А это и нужно. - Ну а дальше? - Дальше мы посмеемся и поставим нормальные печати.
[900x599]
3. - Вот в том кулере - водка. Нет, ты проверь. Подсовываю руку под кран девятнадцатилитровой бутыли: - Действительно. А в пачке Беломора тогда?.. Директор улыбается, ему нравится, что я понял логику.
5. – Мы еще сделаем сделаем вэб-камеру, будет летать под потолком от двери до противоположной стены.
[900x599]
6. Каждый циферблат отдельно показывает часы, минуты и секунды. - А бюстов Путина зачем вам столько? - Это наша крыша. Была идея сделать 6 видов Медведева: веселый, грустный, сердитый, в спортивном костюме... И дарить как подарки. Жаль мастер умер.
[900x599]
8. Все блондинки сидят в розовом антураже. Даже компьютерные мышки, телефонные трубки и наклейки-постики - розовые.
9.
[900x599]
14. Аукционный набор. - Не из магазина необычных подарков? - Ты что! Здесь ничего такого нет принципиально. Вот смотри, номер и автор. У каждой вещи должен быть порядковый номер. Для истории. Зеркало на обратной стороне знаешь зачем? Я мотаю головой. - Когда держишь в руках так и хочется в него посмотреть что сзади. А для ведущего аукциона любое движение таблички с номером - действие. Подстава! Моя идея.
17. – Моют, сушат, подтирают, все сами делают. Расположению унитазов я уже даже не удивляюсь. Рядом полочка, на которой расположились книги и журналы.
18.
[900x599]
19. - Установка для тараканьих бегов, все что до этого были - горизонтальные, а я придумал как ее сделать, чтоб на стену повесить можно было. На установке лежат два "полиграфа механических".
[900x599]
22. Директор по ответам всегда говорит по телефону через громкую связь: - Она принципиально всегда у меня включена. Пусть сотрудники учатся как нужно вести переговоры, у меня нет секретов. На стене висит картина, написанная слепым художником: - Он сначала пальцами ощупал лицо, а потом пальцами же и нарисовал. Это портрет! Большой экран на окне дублирует изображение на директорском мониторе: - Так показывать удобнее.
[900x599]
28. -Неужели та самая тандемотерапия?! - не смог удержаться я. - Ну это уже следующие, автор тот же. Те картины питерской поликлинике я подарил.
Директор по ответам рассказывает мне, как он меньше чем за год отхватил большой кусок московского рынка своей услуги, а сейчас собирается прибрать к рукам и российский. Не скрывая выдает технологии – они просты, гениальны и невероятно трудноповторимы.
На днях с потенциальными клиентами начнут общаться слепые сотрудники.
- Мы уже компьютеры специальные купили, чтобы они работать с нашей базой могли. И знаешь почему они лучше?
Я теряюсь с ответом.
- Они умеют слушать и лучше всех разговаривают! Вот у меня знакомый – владелец ресторана в темноте. Я ему говорю: ”Возьми гардеробщиком слепого”. Понимаешь зачем?
- Темнота для них – обычная среда? - пытаюсь угадать я.
- Да нет же! – директор раздражается – Вот представь мы с тобой воры сидим такие крутые и общаемся, а ты мне говоришь: “Я вчера у слепого шубу украл”. Люди же себя как-то позиционируют, у них есть самооценка, а тут – украсть у слепого! Вот меня кинули недавно, заплатили аванс, я все сделал, а они не рассчитались. Допустим услуга стоит десятку. Аванс пятерка, остались должны столько же. Что я делаю?
- Что?
- Я дал им денег.
- ???
- Ну, да, позвонил, сказал, раз вы не можете заплатить, то вот вам деньги. Курьер принес им пятерку.
- И они ее тут же вам отдали?
- Себе забрали!
- А смысл отдавать? – я уже окончательно растерялся, но понимаю, что директор по ответам сейчас выдаст что-то необычное.
- Аванс – пятерка, себестоимость услуги – двушка. Я свое уже заработал, в плюсе?
- Да.
- Сколько времени сотрудников уйдет на выбивание пятерки, поездок, судов и так далее? А значит – денег. Мне этот возврат обойдется в пятнашку в итоге. Я в минус уйду. А тут я отдаю только пятерку, на сколько я в минусе? То-то! И что клиент своим знакомым скажет?
- Я тут одного ненормального кинул, так он мне еще и денег дал, – отвечаю.
- Правильно! Он обо мне расскажет другим, они поймут: “А директор то адекватен” и придут ко мне. Из любой ситуации можно извлечь плюсы для себя.
Офигеваю от такого натиска, но серьезность оказываемых услуг никак не может в моей голове прийти в согласие с таким офисным интерьером:
- Ну а это-то все вам зачем? – обводя рукой обезьянок, кукол-роботов и картин с тандемами, спрашиваю я.
- Чтоб было весело и необычно, чтобы создавалось впечатление. Это такой стиль – главное впечатление, участие в положительном действии. Все мои продажники обращаются к конкурентам как клиенты. И знаешь как оценивают их по десятибальной шкале? На троечку максимум! Мы торгуем стандартной услугой, а значит впечатлениями, работаем на подсознательном уровне. Вот почему всем приходящим предлагают чай-кофе?
- Чтобы время сократить.
- Правильно! Телевизор, журналы, кофе… Только все это делают не понимая, копируя других. Мы же это используем для того, чтобы человеку показалось, что время тут прошло незаметно, а значит, более продуктивно. Надо чтобы клиент понимал, что его тут ждут, чтобы у него отложилось в памяти. Все эти устраивающиеся родительские дни, когда к сотрудникам могут прийти сюда на работу их папы, мамы, подруги и жены – для того же.
- Но стриптизерский шест-то здесь зачем? – не догоняю я.
- О! Ты сам уже ответил. Ты начал думать: “Зачем?”. Что и требовалось.
дело не в цвете вовсе, а в подходе к работе
супер пост прочитала "от" и "до" :)))
Исходное сообщение Лотида Мы с мужем маленький бизнес организовали, я ип, а он грит: Я буду генеральным директором! Я грю: а я? Он: а ты будешь директором по нерешенным вопросам )))))))
им сотрудники не нужны?)))))))
Исходное сообщение Любимая_Лола real_Sun , сейчас ищут слепых консультантов, типа они умею слушать, а значит будут внимательны клиенту и слышать его.В чем-то они очень правы.... Спасибо, Оль, классный пост! :-))))))