В колонках играет - Гетеросексуалист
Настроение сейчас - кризис личности с синдромом апатии

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, ЕСЛИ ЭТО КОГОТО ОСКОРБИТ! СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ДЕВОЧКИ_ПИЛОТ'А!!!!!!!!!

Моя жизнь началась, как это ни странно, после моей смерти. Вы не поверите, но я стал там богом, которому вы, люди, так упорно поклоняетесь… То утро было противно-скучным, и я решил посидеть на флэту со своими друзьями, но я до сих пор не нашел того урода, который кинул в туалете на пол банановую кожуру… Если вы думаете, что мне было больно, то это не так. Я просто упал, и моя душа вышла из туалета. Какая глупая смерть для такого человека, как я! Выйдя на улицу, я чуть не умер во второй раз. Посреди улицы был странный эскалатор, ведущий в небо.
Я (мысленно): Да, идеальный сюжет для Кинга…
КИНГ: Пожалуй, ты прав, мой юный друг!
Я: Э-э-э… Стивен Кинг??!!
КИНГ: Да, он самый!
Я: А почему ты до сих пор не на небе?
КИНГ: Понимаешь, во всем этом мире всего один эскалатор на небо. Я ходил, бродил, написал еще пару бестселлеров, и вот я здесь. Я задолбался уже, а таким соплякам, как ты, достаточно выйти из дома!
Кинг попытался меня ударить, но тут вылезла пара чертей, на рукавах которых были красные повязки с надписями «БАТАЛЬОН СИЛ ЗЛА №666 ИМЕНИ САТАНЫ КЛАУСА».
Я (мысленно): Хм… Тоже мне, комсомольцы из добровольной дружины! ФРЕЙД: Не обращай на них внимания. У них все либо от недотраха, либо от перетраха. Позволь представиться…
Я: Да знаю я, кто ты!
ФРЕЙД: Да, я именно Зигмунд Фрейд! Малыш, расскажи мне про свое детство!
Я думал – все, накрыли, но тут как раз подошла моя очередь. Контролером был ангел четыре на четыре. Он хватал всех за горло и заставлял затянуться, как я потом выяснил, «травой». А кто не хотел, тот отделывался парой переломов крыльев. Я не стал сопротивляться.
Я: Отличная травка!
Ангел посмотрел на меня ошалевшими глазами. Куда-то позвонил, и меня повели отдельно от всех.
Через день я увидел бога… Бог как бог, ничего особенного. Одна половина тела черная, а другая белая. Один глаз с узким разрезом, а другой, как у меня. Над черной половиной головы кусок нимба, а над белой – коровий рог.
Я (мысленно): Хм… То же мне, Инь и Ян…
БОГ: Бог. А так – в колхозе называли Васькой-трактористом.
Я: В каком еще колхозе?!
БОГ: В каком, в каком… В колхозе «Светлый путь»!
Я: Хм, это прям как в мультфильме про попугая Кешу!
Выпили мы, значит, с богом и разговорились за жизнь. У них на небесах, оказывается, раз в сто веков выборы в бога проходят. Чтобы стать кандидатом, надо чтобы у тебя крыша от местного ганджубаса не съехала. А то будет у тебя вечный приход. Бог рассказал, что этот тест проходят все души на эскалаторе в небеса. Обычно душам хватает одной тяжки для вечного прихода. Еще бог признался, что боится, как бы я его трон не занял. И посему решил он меня к местному наркодилеру Джа на принудительное накуривание отправить.
Я (мысленно): Вот старый пердун, и на кой мне его трон сдался! А вот ганджубаса сейчас задуть я бы не отказался.
Заходит тут Джа… Обосраться и не жить, это же Боб Марли собственной персоной!!!
БОГ: Вот тебе чувачка на исправление подкинул.
Боб уже где-то гитарку достал и запел:
ДЖА: ОК, джа-джа-джа!
БОГ: Я тебе дам «джа-джа-джа», сколько раз говорил отвечать: «ОК, бог-бог-бог!»
проскрипел, как медведь за роялем, бог.
БОГ: А теперь катитесь отсюда ко всем чертям собачьим, прости меня, господи… Тьфу ты, привычка осталась!
А вообще Джа неплохим человеком оказался. Неглупый, в травах разных хорошо разбирается. Правда, недолюбливает земных за то, что коноплю травой называют. Как он мне заявил, конопля – это дерево такое, только ему вырасти никто не дает.
Я было уже совсем сторчался, но тут как-то заходит какой-то чувак и говорит:
ДЖИМ: Давай-ка, бобик с марлей, убирай свои делянки. А то нам с Карлосом кактусы растить негде.
ДЖА: Джимми Моррисон, Джимми Добрая Душа, а не пойти бы тебе лесом в поле!
ДЖИМ: Во-первых, я теперь не Джимми Моррисон Добрая Душа, а Джим Моррисон Подрезатель Крыльев. А во-вторых, наши кактусы эффективней в борьбе с повстанцами, чем твоя шмаль! Убирай, или все бульдозерами снесу, я ведь дурак, я могу!
ДЖА: Я знаю, что ты дурак. Ма-ма-мама-джа-джа…
ДЖИМ: Па-па-папа-тук-тук, дуб-дуб ты. Все понял, бобик? Помни, у тебя есть неделя. Если нет, то я, бог и Кастанеда с армией чернушников весь твой бизнес разнесем. Все понял, ниггер загашенный?
Вот тут-то Джа не на шутку разошелся:
ДЖА: Поцелуй меня в мою черную косматую задницу, расист парниковый! Вали отсюда, пока я своих конопляных энтов не позвал, они подотрутся своими, то есть вашими кактусами вместе с вами! Пшел вон, щенок!
Я: А че они твою травку уничтожить хотят?
ДЖА: Да потому что боженька наш с ума сошел. Гитлер перед ним просто червь усатый.
Из добрых ангелов хочет сделать злостных чернушников! Видите ли, моя конопля не эффективна против кандидатов на его место, а кактусы эти, пейотли, крышу срывают – только в путь! Да моя трава в сто раз лучше! У одного ангела такой приход был, что он с неба упал и кроме слова «ОМ» ничего сказать не мог. А бог говорит: «Не эффективна, не эффективна!» Весь рай волнуется, не хочется им добровольно в наркоманов превращаться!
Я: О-о-о, да тут революцией попахивает!
ДЖА: ДА!!! А ты должен ее возглавить!
Я: Я?!
ДЖА: Да, ты! Ты ведь не заторчал, значит, можешь стать богом, так что собирай народ, объявим богу импичмент!
Я: Ну, так, честно говоря, бог этот мне тоже не нравится. Только догадайся, кого мне надо сначала увидеть?
ДЖА: Кого же?
Я: Главного революционера мира – товарища Ленина! Накурился, твоя голова?
ДЖА: А-а-а! Семен Семеныч!
Джа достает мобилу, кому-то звонит и говорит:
ДЖА: Ленин нас сейчас примет!
Когда я увидел Ленина, я чуть не умер во второй раз. Вместо маленького лысоватого старичка я увидел волосатую гору жира!
ЛЕНИН: Приветствую, товарищи! Что вам надо?
Ну, мы ему все рассказали.
ЛЕНИН: Да, товарищи, бог совсем с катушек съехал. Я согласен вам помочь в этой революции, но только при условии, что многоуважаемый товарищ Джа будет отдавать половину навара с оборота травы.
Я: А зачем это вам надо, товарищ Ленин? А как же простые советские работящие ангелы?
ЛЕНИН: Старшим – горбушки, младших тоже не обидим.
Я: Ну, это вы говорите голодающим детям Поволжья. В общем, так: Джа отдает половину навара, а вы платите налоги. ОК?
ЛЕНИН: ОК, голубчик! Да здравствует первая небесная революция!!! Ура, товарищи, ура!
Вместе мы разработали план «Затянись поглубже, или Во всем виноват бог». Подтащили свою армию, и получилось сотни три-четыре обдолбанных ангелов и сотня конопляных энтов. Маловато будет! Но тут Джа осенило, и он говорит:
ДЖА: Есть такой персонаж – Сатана Клаус, и его маленькие рогатые эльфы. Можно с ними потолковать
Сказано – сделано.
Путь в царство Сатаны Клауса лежал через землю. Через эскалатор нельзя, засекут и расстреляют как предателей родины, и за заговор против бога крылья быстро отхряпают, волки позорные! Пришлось нам с парашютом прыгать. А когда приземлились, то до нас дошло, что у нас крылья есть. Мы поматюгались и пошли к вратам Клауса. Долго его упрашивать не пришлось.
Я: Че ты за полцены батрачишь, детям игрушки колотишь и рай отапливаешь! Давай переходи на нашу сторону!
Ну, он поломался ради приличия немного, мол:
САНТА: Власть меняется, а я в дураках остаюсь!
Я: Будешь с эльфами детям радость приносить, а насчет отопления не парься. Построим полную автоматическую атомную станцию, тебя директором назначим, компанию «Юкосом» каким-нибудь назовем.
САНТА: Вот «Юкосом», пожалуйста, не надо.
Я: Бога спихнем, а там хоть как называй, я тебе еще за счет государства хату в раю загрохаю!
Ну, у Санты сразу слюнки потекли. Уломали мы его, в общем. Так что в запасе у нас было еще сотни четыре эльфов. На небо полетели в оленей упряжке «Мерседес-Бенц», по дороге к богу собрали оставшиеся войска. Ленин выкатил своего «Бронетемкина» и полетел на нем, как Иванушка-дурачок на «Летучем голландце», с полчищем удолбанных ангелов.
Джа, значит, со своими конопляными энтами идет, на гитарке играет, лозунги разные выкрикивает, типа: «На хрена нам война, но бог получит сполна! Джа-джа-джа!» Тут я с Сантой в упряжке. Санта прыгает, орет: «Хо-хо-хо, ну, в смысле ха-ха-ха! Бог не увидит халявы никогда!» В общем, вся эта бригада под моим чутким руководством стремительно направлялась к Белому дому. До него уже оставалось совсем немного, как запахло какашками в прямом смысле этого слова. Все наши войска смялись, я ору:
Я: Стойте, чуваки! Психическая атака!
Смотрю, на лужайке перед Белым домом стоит унитаз странной конструкции, на нем бог тужится и гадит с криками:
БОГ: Я вам весь праздник испорчу!
А в это время из другого конца этого биотуалета выползают какие-то шлепки с глазками.
Дерьмодемоны просто какие-то. С ними пришлось возиться недолго. Тут еще Моррисон со своими кактусами-мутантами. Вот с ними пришлось повозиться. Эти твари своими колючками пулялись, но ничего, теперь они ходят с модельными стрижками «под колено». В общем, быстро пал бог, суток так за двое, с заворотом кишок и одним порванным местом. Все Санта, проказник, виноват.
Заставили бога всю парашу за собой убрать и скормить своим союзникам. Они тут же взмолились, мол, не виноваты мы, он сам пришел. Бога из рая в Сибирь отправили на рудниках горбатиться. У него в запасах вина немерено оказалось, ну, мы это все выпили и по своей глупости чуть сами себя не переубивали. Все перебили, и началась тогда головная карусель, ну, сами понимаете. Вот они все давай в тот биотуалет перед Белым домом испражняться, оттуда и повылазило всяких засранцев, ну, мы их к богу в гости…
Оказывается, этот толчок он придумал, чтобы совмещать полезное с приятным. Как накушается – и давай штамповать суррогатные оболочки, а потом на землю. Вот когда этот мудак к власти пришел, то на земле заместо добрых хиппи стали появляться в лучшем случае панки, а в худшем – Жириновский или гопники. Вот теперь все мне исправлять придется.
Отстроили эскалаторов сто по всему миру. Устроили легалайз в раю, так что Ленин прогорел, ведь Джа теперь просто по приколу коноплю разводит. У каждого фермера теперь своя делянка есть. Ленин долго не унывал и ушел в порноиндустрию. Теперь в «Плейбое» снимается, а недавно пару секс-шопов открыл. Санта тоже, чтобы особо не напрягаться, придумал Новый год, и радует детей лишь 1 января дешевыми корейскими или китайскими игрушками, отечественного производителя совсем не поддерживает! Джим Моррисон со своими пионерами-садоводами периодически озеленяет весь рай. Построили автоматическую атомную ядерную электростанцию. Сначала просто хотели кочегарку на дровах, но Джа с Джимом были против по экологическим соображениям, мол, мы за «Гринпис», и все такое. Пришлось ядерную станцию строить.
Теперь вот сижу и думаю: о вас, людях, что ли, позаботиться?