"Я качусь мимо глаз и банальных фраз, улыбаясь в лицо пустоте..." Очередной раз вскрыли машину. Среди бела дня. Магнитоле каюк. Плюс мелкий ремонт. "Эта грязь не дает мне смотреть вперед, и в кармане звенят пятаки надежд..." Мелочь, но противно. Просто гадко и все. Ну да ладно... "Я хотел бы проснуться, коснуться чего-то снаружи, мне нужно взять себя в... Рукопожатия... Симпатия... И слова, и слова, и слова... Нет..." Дальше - больше. Все сначала. Поиски пятого угла по квартире, сброшенные вызовы на мобильнике, неотвеченные смс... "Все равно... Платить придется, даже если ты не жил... Все равно... Мы убиваем тех, кем дорожим..." Странно как-то... Как-будто, не было этих почти пяти месяцев. Все сначала. "Все равно, я не стану самим собой... Сними с меня спокойное лицо... Все равно, я не стану самим собой... Расслабься - все будет, все будет, все будет..." Я что хочу сказать... Иногда доверяешь человеку, как самому себе. Даже в чем-то, быть может, больше. А потом достаточно одной маленькой, пусть даже совсем незначительной, лжи, чтобы доверие к этому человеку ушло полностью... Ну или почти полностью... "Мы меняем часы на минуты, как-будто есть смысл уцепиться за липкие руки вчерашних друзей и подруг, продолжая растягивать замкнутый круг..." Как общаться дальше с этим человеком? Ведь человек очень близкий. Самый близкий... Но... Если сознание еще можно убедить, что это единственная ложь, и ни до, ни после ничего подобного не было и быть не может, то подсознание все время нудит: "Был ведь случай... А может, были те, о которых ты не знаешь? А может, еще будут?" "Утопая в работе, в заботе о том, что мы завтра сожжем. Время, как алкоголь, размывает границы, стирает их лица, и уже не понять, кому все это снится..." Я спрашиваю себя: "Как быть-то?", и не нахожу ответа. Поэтому снова просто больно. Острая боль. Почти физическая. Как-будто, что-то колет тебя изнутри. И никуда от этого не деться..."Будет лучше, чем вчера, но хуже, чем завтра. По лестнице вниз в погоне за счастьем. Еще один раз в погоне за счастьем. Еще один раз, пока не поздно, сломаю судьбу, наступив ей на горло..." И снова я знаю, что наутро от этой острой боли останется лишь тупая ноющая чешуйчатая тварь, которая начинает ворочаться одновременно с тем, как в памяти всплывают воспоминания... Страшно мне... А ведь как мало нужно было от человека - всего лишь искренность... "Стремленье изменится тянет на дно. Они связали мне руки, пытаясь сделать добро. Так трудно выслушать их, еще труднее простить. Пока мы все ищем выход, сквозь пальцы утекает жизнь."